Hogyan rúgjuk ki a nem kívánt vendégeket, akik nem akarnak elmenni

Mindannyiunknak vannak időnként vendégei, és természetesen jó és vendégszerető házigazdának mutatjuk magunkat. De van, amikor a vendégek túlságosan visszaélnek vendégszeretetünkkel. Leggyakrabban közeli barátokról vagy rokonokról van szó, akik egy-két hónapra könnyedén elhelyezkedhetnek a kanapén. És itt felmerül a kézenfekvő kérdés, hogy tulajdonképpen mit kezdjünk az ilyen vendégekkel? Hogyan lehet sértődés nélkül utalni arra, hogy már ideje lenne hazamenniük?

1. Ne viselkedj úgy, mintha egy királynő vagy egy elnök látogatna meg. Egy ilyen hozzáállású vendég nem akar felkelni a kényelmes kanapéról. Engedje le a kényelmi lécet egy távoli rokon fogadási szintjére, akit ritkán lát, és akit nem különösebben kedvel. De ne feledje, hogy fokozatosan le kell engednie a lécet. Ugyanakkor próbálja motiválni a tetteit, hogy a vendég ne gondolja úgy, hogy céltudatosan él túl. Ennek a sávnak leggyakrabban nincs ideje lemenni a mélypontra, elég, ha „nincs elég” pénze ételre, vagy „áramkimaradás” kezdődik.

2. Megkérheted a vendégeidet is, hogy segítsenek neked. Ennek a módszernek a hatékonysága majdnem száz százalékos. Az emberek eredendően meglehetősen lusta lények, vannak, akiket nehéz elintézni a ház körül, még akkor is, ha éppen nem látogatnak el. És egy ilyen ajánlat egy kicsit lusta és laza ember számára a ház tulajdonosaitól enyhe sokkos állapotba hozhatja. Ezekre a célokra bármilyen vállalkozás alkalmas, a takarítástól a főzéssel az autójavításig. De ne feledje, hogy a segítségkérésnek a lehető leggyengédebbnek és udvariasnak kell lennie. Vannak, akik azonnal be tudják pakolni a csomagjaikat, másoknak több időbe telik, míg rájönnek, hogy valaki más munkáját nem olyan kellemes.

3. Ha Önnek és egy vendégnek van olyan közös ismerőse, akivel nem jön ki, akkor elmondhatja neki a „jó” hírt, hogy ez az ismerős is hamarosan meglátogatja. Vendégeinek általában azonnal van valamilyen üzletáguk, amihez vissza kell térniük.

4. Van egy másik módszer is, aminek elképesztő az eredménye, de ennek használatakor mindent nagyon óvatosan kell csinálni, különben a vendég megsértődhet. Ehhez elég, ha figyelmen kívül hagyjuk őt, és nem veszik figyelembe az igényeit. Viselkedj teljes egoistaként. Főzzön olyan ételeket, amiket kizárólagosan szeret, nézzen olyan filmeket, amelyeket vendége nem bír el. Játsszon zenét teljes hangerőn, amikor vendége úgy dönt, hogy szundikál. Kezdje el a korai takarítást abból a szobából, amelyben a vendég él. És nagyon hamar az ember, aki egy bulin maradt, megérti, hogy nagyon szívesen látják itt, és ideje összepakolni a csomagjait.

12 módja annak, hogyan küldje el a túl tartózkodó vendéget

Nagyon gyakran hívjuk meg a barátokat, ismerősöket, a célok mások, de az eredmény mindig ugyanaz. A szórakozás után elfárad, és elkezd álmodni a békéről és a csendről. De mi van, ha a vendégei nem így gondolják?

1. "Finom tippek"
Ez a módszer a legudvariasabb, ezért a leghatékonyabb. A vendégnek mindenképp átlátszóan utalnia kell arra, hogy valóban ideje kiszállni. Kihívóan az órájára kell néznie, idegesnek kell lennie, sóhajtoznia, és ismételgetnie kell magában: „Már éjfél van! Anyu pedig csak tizenegyig engedte... ”vagy „Már éjfél van, és még nem csináltam meg a házi feladatomat... ”Ugyanakkor görcsösen ásíthat, és hevesen dörzsölheti a szemét. Rendszeresen felkeresheti a vendéget egy ilyen kérdéssel, például: "Nem kell felhívnia, hogy már indul?" vagy „Ha most kiszállsz, még lesz időd az utolsó buszra (trolibusz, metró, villanyvonat, taxi, komp, szekér – válaszd ki a számodra megfelelőt)”.
Ha vékony tippeket nem segít, lépjen a következő módszerekre.

2. "Éheztesd a vendégedet"
Szép módszer, sokat segít ezeken vendégek akik szeretnek enni és örökké a hűtő mellett forognak! Egy ilyen vendéget, hát, de jókedvűen, de határozottan értesíteni, hogy nincs több étel a házban! Összes! Vége! És nincs pénz sem. A boltba futás tehát hiábavaló ezzel a módszerrel, amellyel a vendég határozottságát mutatjuk meg a konyhának. A hatás körülbelül fél óra-negyven perc alatt jelentkezik.

3. "Szomjan kínozni"
Is jó út. Különösen hatásos, ha ezt megelőzően a vendéget heringgel etetik A kivitelezés hasonló a 2. módszerhez, azonban evés helyett inkább az italokról kell szólni.
Ha egy sebezhetetlen vendég felmászik vizet inni a csapból, szörnyű hangon kell közölnie vele, hogy csapvíz ma már csak a tífusz, lépfene és szalmonellózis bacilusait fedezték fel. Ezek után azonban ne felejtsd el udvariasan kinyújtani a poharat a vendég felé!

4. „Munkaszolgálat”
Ha egy vendég nem akar elmenni, miért ne adná neki a lakástakarítás és a mosogatás feladatát?
Általában, ha a vendég meglát egy hegynyi edényt a mosogatóban és egy hegy szemetet a szobában, azonnal elkezd gyorsan összepakolni. Egyszerű és megbízható módszer.

5. „Pénzügyi nehézségek”
Jó módszer nem csak a vendég kiküldésére, hanem általában az illetőtől való megszabadulásra is.
Kérje meg, hogy vegyen fel kölcsönt, és ne legyen szégyenlős, és azonnal nevezzen meg egy elviselhetetlen összeget. Amit konkrétan nem tanácsolunk, mindenkinek megvan a maga elképzelése erről az összegről. Körülbelül 100 és 5000 USD között változik a buli napján érvényes CRB árfolyamon. Az egyik leghatékonyabb módszer.

6. "Gyenge pont"
Alkalmas a házigazda számára, aki jól tanulmányozta vendégei szokásait.
Tedd azt, amit a vendéged a legjobban nem szeret. Ha nem szereti a klasszikus zenét, játssza el Beethoven 5. szimfóniáját, vagy Sosztakovics 19. szimfóniáját, vagy Prokofjev 7., vagy Rossini operanyitányait... általában mindent, ami kéznél van. Igaz, van rá esély, hogy beleszeret ebbe a zenébe, de akkor máshogy is lehet majd „hozni”. Például vendége nem szereti az állatokat. Ebben az esetben nyugodtan helyezze be macskáját (kutya, patkány, tengerimalac, kígyó, tarantula, papagáj) a következő szavakkal: „Szeret téged, kedveltél!” Ha nincs saját állatod, egy ilyen alkalomra kölcsönkérhetsz szomszédaidtól.

7. "Lágy durvaság"
Hasonló az első módszerhez, de a feladata egy kicsit más. A "puha durvaságnak" fel kell haragítania a vendéget, ki kell űznie magából. Például odaléphet hozzá, és bizalmasan elmondhatja: „Tudod, vannak ilyen emberek... egyáltalán nem értik a célzásokat! Azt mondják nekik, hogy elfáradtak a házigazdák, ideje hazamenniük a vendégeknek, de nem reagálnak!” Vagy ha vendége elkezdte olvasni a TV Park legújabb számát, kikaphatja a magazint a kezéből, mondván: "Én elolvasom, és hagyd, hogy mások olvassák!"

8. "Durva durvaság"
Gyere fel a vendéghez, és mondd: „Tudod, Vova, nem mennél haza?” Ugyanakkor játszhat a bicepszével az orra előtt, csavarhatja a serpenyőt vagy eltávolíthatja a szájkosarat szeretett bullterrier.
Szép, hatékony módszer.

9. "Megfélemlítés"
Ha az előző módszerek nem segítenek, használjon megfélemlítést. Megfenyegetni, hogy ha a vendég nem távozik azonnal, hívja a rendőrséget, a tűzoltókat, mentőautó”, gázszerviz, házvezető, rokonok, testvérek, barátok ...
Ha a szavak nem segítenek, CSINÁLJA!

10. Ha az összes korábbi módszert alkalmazta, és a vendég még mindig nem távozik, azt tanácsoljuk, hogy ellenőrizze - él-e még?
Ha nem, tekintse magát szerencsésnek! Nem maradt más hátra, mint hívni a hullaszállító teherautót. És nem kell a 12-es módszerhez folyamodnia!
És ha igen... Akkor használja a 12-es módszert.

11. "Köpj és felejts"
Ez a módszer türelmes, nyugodt tulajdonosoknak megfelelő.
Sok dolgod van, szóval vigyázz rájuk. Mosd el, takarítsd ki a szobát, öltözz át, moss arcot, moss fogat és feküdj le.

12. "A legmagasabb mérték"
Ha következetesen alkalmazta az 1-8. módszereket, ha az összes mentőszolgálat meglátogatta a lakását, ha a vendég beleszeretett a klasszikus zenébe, és elválaszthatatlan a pitonjától, ha elmosogatta, kitakarította a szobát és 5000 dollárt adott kölcsön, ha felébredt. reggel, és még mindig itt van és él, akkor egy dolog marad - Odüsszeusz módszerét használni. Emlékszel, mit tett Penelope bulizó udvarlóival? Ha nem emlékszik, olvassa el újra Homérosz Az Odüsszeia című halhatatlan költeményét. Ez egy jó útmutató minden parti házigazdának!

Meghívás és előzetes értesítés nélkül meglehetősen helytelen cselekedetnek számít. Végül is a házigazdáknak lehet tennivalójuk, otthonról dolgozni, takarítani, hőség vagy rossz hangulatban. Egyes emberek, akik megszállottan vágynak a kommunikációra és bíznak saját ellenállhatatlanságukban, őszintén hiszik, hogy egy partiban való megjelenésük ürügy arra, hogy mindent eldobjanak és szórakozni kezdjenek. Győzd meg az ilyen látogatókat, hogy nem mindig választanak jó időben nehéz, de valóságos.

A nem kívánt vendég rávehető, hogy távozzon az ajtón kívül. Ehhez találjon ki néhány egyszerű, de fárasztó üzletet a lakáson kívül. Ebben az esetben a boltba menni nem megfelelő, mivel a látogató úgy dönt, hogy az ő kedvéért próbálkozik, és önként segít. De sorban a klinikán vagy egy látogatáson - jó lehetőségek. Látogatója nem akarja sziporkázó látogatását egy kórházi vagy lakásosztály látogatásává változtatni. Természetesen a hitelesség érdekében fel kell öltöznie és ki kell mennie a helyes irányt. Másrészt lehetőséget ad néhány unalmas feladat elvégzésére, amelyeket már régóta halogat. Valójában például kérjen időpontot egy orvoshoz, vagy nyújtson be dokumentumokat.

A legtöbb ember megérti a célzásokat, de van, aki közvetlenebb célzást igényel. Ha nem csak nem vagy elégedett a vendéggel, hanem nagyon elfoglalt vagy rosszul érzed magad, akkor elmondhatod. Ráadásul ezt nem ellenkezés formájában kell megtenni: „Fáj a fejem, a hőmérséklet, de elmúlik, érezd magad otthon”, hanem a lehető legdurvábban és egyértelműen: „Rosszul érzem magam, gyere máskor is.” Így elsötétítheti a látogató sugárzó hangulatát, ugyanakkor megtaníthatja arra, hogy előzetesen figyelmeztessen belépési szándékára.

Ha a kéretlen vendég már belépett az Ön lakásába, letelepedett a kanapéra és egy kis beszélgetést követel, próbálja meg jelezni, hogy a közeljövőben csatlakozik hozzátok valaki, akit látogatója ilyen vagy olyan okból ki nem állhat. Próbáld meg bemutatni, mennyire örülsz a második vendég jövőbeli látogatásának, mennyi ideig vártad őt, és hogy végül minden sikeresen egybeesett. Nagy valószínűséggel a megszállott látogatója egyszerűen elszalad.

Néha vendégek besurrannak otthonába, úgy tesznek, mintha nem kapnák meg a célzást. Ugyanazt a játékot játszhatod, és a saját módszereivel kitesz egy nem kívánt látogatót az ajtón. Próbálj meg ne úgy viselkedni, mint a szegény Micimackó nyúl ("A nyúl nagyon-nagyon jól nevelt"), hanem használd a durva plüss módszereit. Ha a vendég arra utal, hogy éhes, mert nem volt ideje vacsorázni, ne rohanjon megkínálni az elsővel, a másodikkal és a kompóttal. Mondd, hogy hiába kezeli annyira a gyomrát, hogy vigyáznod kell magadra, hogy például szó szerint ettél, és most nem akarsz semmit estig, sőt reggelig.

jegyzet

Ha Ön is meglátogatja, a látogatást előre egyeztetje a házigazdákkal, hogy ne érezze magát nem kívánt látogatónak, akitől megpróbálnak megszabadulni.

Hasznos tanácsok

Beszélgetés közben többször említse meg, hogy nem szereti az előre be nem jelentett vendégeket. Így a jövőben kioldja a kezét, ha előre figyelmezteti barátait.

Források:

• taszít nem kívánt vendégek

A vendég a házban az öröm, a lakoma és a pozitív érzelmek tengere. De pontosan addig a pillanatig, amíg a tulajdonosok csendben pihenni akarnak. Ha az óra éjfélhez közeledik, és a vidám társaság továbbra sem hagyja el lakását, észrevétlenül hozzájárulhat az ellátásukhoz.

Utasítás

Mutasson aggodalmát a haverjai iránt. Már késik az idő, hamarosan bezár a metró, indul az utolsó busz is. Önkéntesként személyesen nézze meg, mikor indul a kívánt szállítás, ajánlja fel barátja férjének, hogy találkozzon vele. A vendégek valószínűleg nem veszik észre, hogy elküldi őket, de megérinti őket a gondoskodás.

Ne rakjon le új ételeket és üvegeket az asztalra. Sajnálattal tájékoztassa a vendégeket, hogy mindennek vége, miután előzőleg elrejtette az Oliviert a hűtőszekrényben. Egy idő után kezdje el összeszedni az üres edényeket az asztalról. A célzás egyértelmű – ebben a házban már nincs mit várni, ideje távozni.

Gyorsan eleged van a buliban való társasági életből vagy a vendégek fogadásából? Odafigyelsz a legapróbb részletekre, és nem tudsz koncentrálni egy zajos helyen? Túlságosan bántja a kritika, miközben mindig készen állsz az empátiára? A rendkívül érzékeny emberek, vagy az „új introvertáltak”, ahogy a Close to Heart szerzője nevezi őket, egy speciális pszichológiai típus. Az ilyen embereknek szükségük van egy bizonyos viselkedési stratégiára, hogy élvezzék az életet, és ne ássák alá erejüket hiába. Íme, mire kell figyelni.

Tanulj meg nemet mondani

Az is hasznos, ha tudja, hogyan kell nemet mondani. És ha még nem sajátította el ezt a képességet, itt az ideje, hogy megtanulja - különben folyamatosan túlterheléstől fog szenvedni. A túlérzékeny emberek között általában kevesen vannak, akik tudják, hogyan kell visszautasítani. Ennek részben az érzelmi küszöbünk az oka: ami a kevésbé érzékeny egyének számára apróságnak tűnik, az igazi problémává válik számunkra.

„Kéthavonta találkozom a sparringtársammal, aki kétszáz kilométerre lakik az otthonomtól. Csak nálam találkozunk - ha minden alkalommal be kellene ülnöm az autóba és ekkora távolságot kell tennem, már jóval az érkezés előtt kimerültem volna. De ő éppen ellenkezőleg, a volán mögött pihen, így egyáltalán nem probléma, hogy eljön. Az edzésünk három órás, de mindenképpen szünetet kell tartanom, ami alatt szétszéledünk és elpihenünk egymástól. Néha tétovázok, hogy szünetet kérjek-e, és a páromnak egyáltalán nincs szüksége szünetre, pedig azokon a napokon elég korán felébred, hogy hozzám jöjjön. Ezért kezd úgy tűnni számomra, hogy ez csak az én szeszélyem. Ha szünet nélkül dolgozom, akkor az utolsó fél órát elvesztegetem, mert ekkor már teljesen túlterheltem.

Lotte, 45 éves

Gyakran szembesülsz dilemmával: egyrészt egyáltalán nem akarsz zavarni másokat, másrészt tökéletesen megérted, hogy a túlerőltetés rossz egészségi állapothoz vagy akár betegségekhez is vezethet, és akkor biztosan teher leszel szerettei.

Ilyen helyzetekben a következőket mondhatja:

• Elnézést kérek udvariatlanságomért, de úgy tűnik, itt az ideje, hogy menjen: nagyon fáradt vagyok, és egyszerűen nem fogom tudni megfelelően folytatni a beszélgetést.
• Szívesen maradnék, de úgy érzem, kezdek elfáradni, és ha most nem megyek haza, holnap nehéz dolgom lesz.
• Kár félbeszakítani a beszélgetésünket, de a következő ülésen minden bizonnyal folytatjuk. Most úgy érzem, kezdek elfáradni.

Ha hangot ad ennek a dilemmának, minden a helyére kerül, és másoknak az lesz az érzése, hogy ezt a döntést az ő beleegyezésével hozták meg.

Amikor a vendégek nem akarnak elmenni

Kultúránkban a vendéglátást nagyra értékelik. Amíg maguk a vendégek nem fejezik ki a hazatérést, addig egy udvarias házigazda köteles megvendégelni őket kávéval és beszélgetésekkel szórakoztatni őket. A legtöbb ember sokkal tovább lelheti örömét egy ilyen szórakoztató társaságban. De nem azoknak, akik nagyon érzékenyek. Egyes túlérzékeny személyek általában nem hívnak vendégeket, mert attól tartanak, hogy felülnek, és teljesen kimerítik a vendéglátót.

Egy éve sikeresen gyakorolom a következő eljárást: előre egyeztetjük a meghívottakkal, hogy meddig maradnak nálam. Akik jól ismernek, azok tisztában vannak fokozott fáradtságommal, ezért ha hosszabb időre jönnek, időnként más-más helyiségbe megyünk, hogy pihenjek. A lényeg az, hogy bátorságot meríts, bevallva vendégeidnek, hogy fáradt vagy, és elmagyarázni, hogy szeretsz kommunikálni, de korlátoznod kell a kommunikáció idejét.

Hogyan csökkenthető a vizuális és hangi benyomások száma

Az irritáló anyagok külső és belsőek. A túlingerlést saját gondolatok vagy álmok okozhatják, de én azzal a fajta felfokozott reakcióval kezdeném, ami külső hatásokból fakad.

A benyomások 80 százaléka vizuális benyomás, vagyis pusztán szemünk becsukásával megszabadulhatunk tőlük. Próbálja meg naponta többször becsukni a szemét, ezzel megállítva a vizuális érzések áramlását. Ha nem tudsz sokáig csukott szemmel ülni, keress egy mozdulatlan tárgyat és nézd meg. Ez például megtehető, ha tömegközlekedési eszközön vagy a tévé előtt tartózkodik, és mások veszik körül. A vizuális benyomások száma korlátozható napszemüveg vagy sapka viselésével, valamint nagy, nyitott esernyő használatával.

Füldugók vagy fejhallgatók kedvenc zenéivel - kedves módja megbirkózni a hangbenyomások áramlásával. Személy szerint az okostelefon, amit mindig magammal hordok, sokat segít az idegen, zavaró zajok kezelésében. Ha a közelben valaki hirtelen hangosan beszélni kezd a mobiltelefonon, azonnal bekapcsolom a zenét és elzárom a külső ingerektől.

Előadás előtt öt percig zenét is hallgatok - ez lehetővé teszi a teljes kikapcsolódást és a belső erőnlétet. Egyik nap otthon felejtettem a fejhallgatómat, és azon a napon jöttem rá igazán, mennyit segít nekem a zene. Előadás közben nem tudtam igazán koncentrálni: időnként felkapaszkodtak a fejembe az órakezdés előtt hallott frázisok.

"Korábban soha nem gondoltam rá, de most, hogy elkezdtem napszemüveget és fejhallgatót használni, több órán át tudok sétálni az utcán, és sokkal kevésbé vagyok fáradt, mint korábban."

Hans, 33 éves

Alvás és egyéb helyreállítási módszerek

Túlizgatott helyzetben - és ez gyakran előfordul - leginkább a takaró alá akarsz mászni és elaludni. Ezért fennáll annak a veszélye, hogy sokkal több időt tölt a takaró alatt, mint amennyire szüksége van. Az alvás hasznos tevékenység, de csak akkor, ha az alváshiány kezelésére használják. De biztosan nem tudják meggyógyítani a hiperstimulációt. Éppen ellenkezőleg, az alvás még jobban elfáradhat – például ha gyakran álmodik.

Sok túlérzékeny személy panaszkodik, hogy ha túlzott izgatottságban fekszik le, rosszul alszik. Mielőtt bemászna a takaró alá, próbálja megtalálni a belső békét.

„Szinte minden este lefekvés előtt rajzolok vagy írok egy kicsit. Így sikerül tisztábbá tenni a gondolataimat. És emiatt sokkal jobban alszom.”

Rita, 70 éves

A stresszből való kilábaláshoz és a fáradtságtól való megszabaduláshoz szükséges időt vegetatív időnek nevezem. Ez semmiképpen sem feltételez teljes tétlenséget, a lényeg az, hogy magunkban fordítsuk a figyelmet, amennyire csak lehet, védjük magunkat a külső benyomásoktól, és minden erőnket pontosan a már kapott benyomások racionalizálására irányítsuk. Ezt az időt el lehet tölteni bizonyos mechanikai tevékenységek végzésével, például mosogatással vagy sétálással. Ilyen pillanatokban az agy kolosszális munkát végez, aminek köszönhetően az erők elég gyorsan helyreállnak.

Annak ellenére, hogy a túl sok alvás időpocsékolás, soha nem árt, ha csendesen szunyókálunk. Ha fél óránál tovább alszik, az alvás mély lesz, és nappal nem lesz sok haszna. Amikor felébred, túlterheltnek és álmosnak érezheti magát a nap hátralévő részében. Ezért, ha úgy dönt, hogy napközben szundikál, ne felejtse el beállítani az ébresztőt.

Víz, mozgás és érintés

Sok rendkívül érzékeny ember rendkívül vonzónak találja a vizet, csodálatos hatással van rájuk. Ráadásul ez egyáltalán nem függ a vízanyag típusától és térfogatától: lehet a pohárban, amelyből iszunk, a tóban, amely körül sétálunk, a fürdőben, ahol fekszünk, vagy a medencében, ahol gyere úszni. Én személy szerint szinte naponta végezek lábfürdőt – a lábam egyszerűen imádja. Miután jól bepároltam a lábam, megdörzsölöm kozmetikai olaj. Ez az eljárás segít ellazulni, és ha lefekvés előtt csinálja, akkor nyugodtan és nyugodtan fog aludni.

A testeddel való érintkezést leginkább ezzel lehet létrehozni különböző utak. Vannak, akik reggel futnak, mások táncolnak vagy jógáznak. Különösen jótékony hatásúak a gyakorlatok, amelyek célja a test és a légzés harmóniájának helyreállítása.

„Ha túl fáradt vagyok a kommunikációhoz, és a külső benyomások teherré válnak, örömömet lelem a mozgásban, és otthon edzek. Először is lehetővé teszi, hogy jobban megismerd a saját testedet, másodszor, nem vesztegetem az időmet, nos, harmadszor pedig már sikerült felpumpálnom a kiváló bicepszeket!

Hogyan vallja be másoknak a saját túlérzékenységét

– Kinek kellene elmondania a túlérzékenységét? Gyakran kérdeznek tőlem előadásokon és szemináriumokon. Személy szerint meg vagyok győződve arról, hogy mindenekelőtt szeretteinek tudniuk kell az Ön túlérzékenységéről. Vannak, akik ezt bevallják munkatársaiknak. A többség véleménye alapján, miután megismerték az alárendelt ilyen jellemzőit, a hatóságok elkezdenek gondoskodni és különféle támogatást nyújtani. Egyesek azonban azzal érvelnek, hogy a kollégák nem veszik komolyan az ilyen vallomásokat, alsóbbrendűnek tartják ezeket az embereket, vagy azzal gyanúsítják őket, hogy úgy tesznek, mintha másokra hárítanák a munkájukat.

Én magam ritkán nevezem magam túlérzékenynek. Általában olyan dolgokról beszélek, amelyek nélkül nem megyek, amelyekben különösen jó vagyok, és amelyekre teljesen képtelen vagyok. Nem szükséges mindenkinek elmondani, hogy tehetségét saját túlérzékenységének köszönheti. A legfontosabb az, hogy emlékezzen erre, és mindig vegye figyelembe azt a tényt, hogy minden ember más.

Vásárolja meg ezt a könyvet

Vita

Kommentáld a "Fáradt a kommunikációba? Hogyan küldj ki vendégeket - és még 4 tipp" cikkhez

Belefáradt a kommunikációba? Vendégek küldése – és további 4 tipp. Tanulj meg nemet mondani Amikor a vendégek nem akarnak elmenni Tanulj meg nemet mondani. Az is hasznos, ha tudja, hogyan kell nemet mondani. És ha mostanra...

Vita

Figyeli, hogy ki. 16 évesen nem tudta minden kívülállónak elmondani. Most már a szülők is megtanulták.

Ez nekem fiatalkori kérdésnek tűnik.
Milyen esetekben kell ugyanazt a „nem”-et mondani, amit meg kellett tanulni?

01/13/2019 11:20:20 p.pevchaya

Ne beszélj magyarázat nélkül. Barátnők, barátok. A sajátjáról, egy lányról. Egy nő életével kapcsolatos kérdések megvitatása a családban, a munkahelyen, a férfiakkal való kapcsolatokkal kapcsolatban. Később kiderült, hogy elment otthonról, férjétől és fiától, hajléktalanná kezdett lenni és inni.

Vita

Hogy ne legyen közvetlen "fény az ablakban". De, már írtam valahol itt, volt egy régi barátom, gyerekkorom óta, aki egy nap minden látható ok nélkül feltette a telefonomat a "feketelistájára" (nem értettem azonnal, miért nem tudtam hirtelen elérni a hívását, az emberek a „fekete listáról” magyaráztak), és abbahagyták a kommunikációt. Később kiderült, hogy elment otthonról, férjétől és fiától, hajléktalanná kezdett lenni és inni. Egy boldogult "otthoni" lány, egy zeneiskola, egy angol speciális iskola, egy piros diploma az intézetben ...

Az ablakban a fény a férjem és a gyerekeim.
Igen, volt hasonló helyzet egy barátommal. Nem válaszol a közösségi hálózatokon, bár hozzátette a barátokhoz. Kicsit szomorú, de nem csinálok belőle tragédiát. Főleg, hogy nem fogok vele foglalkozni.

Tegyen úgy, mintha a házastársa nem mondott volna semmit, kérdezze meg a vendéget „hogy vagy, hogy telt a napod, figyelj, talán holnap megbeszéljük a búcsút” A szüleimhez érkezve valahogyan vártam az embereket. általában megdöbbent , amikor láttam , hogy eltávolították . Figyelj, micsoda szégyen...

Vita

A. Csehovban az egyik történetben a földbirtokos túl tartózkodott, mint te, egy másik földbirtokosnál, állandóan a feleségét és a családját szidta. Amikor a tulajdonos, megunva, pénzt kért kölcsön, azonnal elköltözött. Jelentkeztem: megtudtam, hogy egy házaspár látogatóba megy, felhívtam és 15 ezres kölcsönt kértem. Nem jöttek. Próbáld ki. A klasszikusok tanítanak. Gabriel

26.05.2018 21:53:14, [e-mail védett]

nekem volt ilyen esetem. Meghívás nélkül érkezett (a férjének régi barátja). Gondoltam egy-két napig, bármi megtörténhet, mi is emberek vagyunk. Két-három hétig éltem, nem emlékszem. Etetett, itatott, takarított és keresztet vetett, amikor elköltözött. Telik az idő, újra megjelenik. Sőt, a legelső beszélgetésben a jövőre vonatkozó tervekről beszél - hogy eljön a családjával következő év Nem bírtam ki! Beszámolt arról, hogy Moszkvában sok szálloda és más ideiglenes tartózkodási hely található a főváros vendégei számára. Megetettem az útról, és kikísértem az ajtón, megáldva. Egy idő után újra megjelenik. De a láncot már az ajtóra akasztottam. és nem engedte be a lakásba. akkor egy kommunális lakásban laktunk, anélkül forró vízés ugyanabban a szobában. Szeresd magad és a szeretteidet.

2018.05.25. 09:16:50, Szentpétervár

Meghívást kapott, hogy látogassa meg. Hosszú ideje. Nem jobb, ha azonnal udvariasan visszautasítjuk, minden házimunkába belekapaszkodunk, hogy a hozzátartozóknak szemrehányást tegyenek: "Látod, hogyan kell csinálni!" Szakasz: Apák és fiak (hogyan lehet udvariasan megtagadni egy távoli rokon látogatását).

05/15/2018 04:31:54 PM, Csak mindent

Mi is Szibériából délre költözünk állandó lakhelyre, még el sem indultunk, de a férjem rokonai és barátai már sorban állnak! (((Tehát a poszt releváns! (A rokonaim, tapintatosabb és jó modorú emberek, még csak utaltak sem erre a témára))

2018.05.15. 16:22:04 Olga Olgina

Olvasd fel Kharms verseit a vendégnek: Van egy vendégem, Szög van a fejében. Én pontoztam, nehogy a vendég. Ahogy a legidősebb fiam viccelődött: a búcsú angolul annyit jelent, hogy lassan, száz év vonzása nélkül távozni, ismerek egy másik verziót is - "a britek búcsú nélkül távoznak, a zsidók búcsút mondanak . ..

Ne a második életére, a feleségére gondoljon – mit érdekel? Ha így megfelel neked - ne hazudj magadnak, és élj boldogan vele. Eleinte sajnáltam őt, tényleg, hogy hosszú évekig együtt élek egy férfival, és rájöttem, hogy nem akar többé veled élni.

Vita

Nyújtson ki egy nyilatkozatot a rendőrségnek az üldözésről. Ez segít.

02/13/2014 10:34:04, váltás

számot váltani?

De általában a "szoros kommunikáció" szakaszába jutni, tudni, hogy az embernek vannak gyermekei, akikkel szorosan kommunikál - és nem azt, hogy megtudja, házas-e, vagy özvegy stb. - nagyon egyszerű.

Hogyan képzelted el magad, honnan jöttek a _gyerekei, kikkel élnek együtt és általában hogyan van elrendezve?)

Idegenekkel - csak elhagyom a kommunikációt, abbahagytam a sajátommal való beszélgetést. A helyzet borzasztó – szörnyű, rajtam kívül mindenki kommunikál vele a családban, de hagyd abba az önkritikát, a családi kapcsolataid úgy alakultak, ahogy fejlődtek. Mi a teendő, ha a fia elvált

Vita

Júliusban volt egy konfliktusom édesapámmal, elmondtam neki mindent, amit akartam, bár levélben, egy nagyon komoly konfliktus, ami nem csak az erkölcsi, hanem az anyagi oldallal is összefügg. még mindig nem kommunikál velem. de nem bánom, könnyebb nekem, hogy igazat mondtam neki, bár ismétlem, akár írásban is. Ezért, hogy ne sírjon a telefonhívások után, azt javaslom, hogy legközelebb nyiltan nyilatkozzon neki: nem tudtam abbahagyni, hogy ne halljak fogadott lányáról, miért nem érdekel engem és a saját unokáját úgy, ahogy van. és nézd meg a reakciót. az, hogy nem fogsz sírni ezen a napon – garantálom.

Apád még egészséges és erős? Szóval mond el neki mindent, amit felforraltál. Színekben, prológussal és epilógussal. Amíg nem késő.

És ne várj az őszinte jóváhagyására. Ne várj.

Belefáradt a kommunikációba? Vendégek küldése – és további 4 tipp. Általában nem várok, elvégre a vendégeket, nos, vagy talán a mi családunkban ez szokás, mi magunk főzünk, takarítunk, mosunk mindent) és még így is gondolom, nem különösebben kényelmes a vendégeknek valaki más lakásában csinálni valamit, sosem tudhatod...

hogyan utasítsuk vissza a vendégeket? Barátok, vendégek. Családi kapcsolatok. A kommentelés és a nyugalom csak nálam hiábavaló, ahogy értitek Szinte az összes barátom kiesett a társasági körből több évre amikor szült, aztán újra elkezdtek kommunikálni.

Vita

Mondd hát: jaj, fogzik a gyerek, nagyon nyugtalan, menjünk legközelebb. És mindezt udvariasan, emberileg. Meg fogják érteni. Maguknak kicsi gyerekeik vannak. de nem értik - a problémáikat

08/02/2013 14:11:37, ZlyukaBober

Találkozhatunk ott-ott, egy kávézóban a metró közelében. Aztán vannak terveink.
Nem értem ezeket a dolgokat a babákkal.

Tanácsra van szükség vele kapcsolatban, és általában az élet minden helyzetével kapcsolatban. Meglehetősen puha ember vagyok, és valamilyen módon mindig kételkedem, például az akaratom nem fejeződik ki bennem erősen - van akaratom. Fáradt a kommunikáció? Vendégek küldése – és további 4 tipp.

Vita

Ma nem akarom.

– Nem hívom meg M-et az első találkozás után teára.
– Nem tartozik az elveim közé, hogy az első randevú után férfiakat hívjak haza, vagy menjek el hozzájuk.
– Azt hiszem, nem vagyunk elég ismerősek.
____
Az én személyes meglátásom - konkrétan utal rád a seszmére, milyen tea van ott)). Aktív – és Ön aktívan és világosan fogalmazza meg gondolatait. Ha ilyen feltételek mellett kibújik egy randevút, vagy utána nem hív fel újra, minden világos lesz vele.

Belefáradt a kommunikációba? Vendégek küldése – és további 4 tipp. A tenyésztés nem döntés, el kell menned, nincs helyed, hanem add oda a gyereket az anyának. 04/14/2017 19:28:24, Nem ismerős. Valószínűleg ő is érzi ezeknek a vendégeknek a terhét, de mivel. ők a "barátai", ő maga nem tud...

Vita

Sok szegény és kulturálatlan (látogatásra nem visznek semmit) rokonod, ismerősöd? Először eteted őket? Soha nem mondták, hogy "véletlenül" az asztalnál, mivel most minden drága, és mennyit költöttél az asztalra, mennyi erőfeszítés volt vele?! És panaszkodnod kellett volna. Hogy ne legyek szemtelen.

nem, csak mondd, hogy mivel sokan vagytok, és egyedül vagyok, segítesz a főzésben, de jobb, ha magad főzöd meg, és feldíszítem a házat

Szakasz: Komoly kérdés (a fiú elhagyta a családot, és abbahagyta a kommunikációt). A fiú elment otthonról. Mit csináljak, nem találok neki helyet februárban 18 évesnek, azzal ment el, hogy kicsinek tartjuk, nem engedjük sokáig sétálni stb.

Vita

Pihenni. Most az ünnepek véget értek - a mindennapi élet fárasztó életével folytatódik :)) Szóval élvezze a kommunikációt Masha-val, várja meg az események alakulását. De ugyanakkor vedd észre, hogy a fiú felnőtt – itt az ideje, hogy hagyd élni az életét. Az enyém 13 évesen bekerült a kozák alakulatba az újévi ünnepekre. Kár volt persze elengedni... Igen, még december 30-án is... De "Anya, érted, ez nagyon kell nekem" és hol fogsz taposni?

Nincs egyetlen recept.
De mindenesetre a szülőknek vagy meg kell békülniük a fiuk életével – tőlük külön (végül nem ezt, így egy másik család szívesen "etetni-itatni", ha a lányaik hogy egy lövés hajnalban, munkát is találni, esetleg szállással együtt), vagy alázza meg tekintélyelvűségét és változtassa meg a hangnemet. Például beszélhetsz a késői hazatérés veszélyéről - ha a környék különösen bûnözõ - beszélhetsz arról, hogy tanulással kell tölteni az idõt, de nem lehet - a te „nem engedjük sétálni” stílusodban. hosszú időre”, pláne úgy dönteni helyette, hogy „szerintem katonának küldjük”: ha akar – ő maga megy, – ha nem akar, ha van joga halasztani – egyelőre tanulni. Ha nem világos, képzeld el, hogy édesanyád még mindig veled él, aki szóról szóra NEKED ÉS MOST megismétli, amit a fiadnak mondasz. Csak légy őszinte, ne kényeztesd magad a pozíciók különbözőségeivel - (ő tanul, te dolgozol - tehát elment, hogy ne tőled függjön), tapasztalat (a szavak sértő volta - nem múlik rajta, és bárki - a az ember csak tiszteletet akar - pl. önmaga iránt), valami mást - Ha kár ilyesmit hallani - TE a címedben, szégyen és fiam. Gondolja át és ellenőrizze ezt a "hangvillát".
Én sem erőltetném a helyzetet: - a fiú elment és várja az események alakulását. Ha a család, ahová ment, készen áll arra, hogy sokáig eltartsa, egyik beszéde sem fogja GYORSAN visszahozni. Ha nem lehet sokáig ott maradni, akkor mindegy, HAMAROSAN visszatér. Hogy túl hosszú-e, az más kérdés. Ezért ne értsd: ne telefonálj pár hétig, ha ez az első lépése - jóslóan jobb és a kompromisszum „olcsó-evle” lesz anyának, általában minél gyakrabban anya hívások, annál érdekesebb, hogy ne térjen haza fiam. T-ezért: "Gyere vissza, mindent megbocsátok"-, - szintén nem ideális pozíció.-
A jövőre nézve - könnyebb nem a fülébe vinni, mint visszavinni. Azok. kicsit hamarabb kell engedményeket tenni, mint amikor a helyzet robbanásszerűvé válik, ezt az érlelő robbanást is kívánatos érezni, és nem hagyni, hogy magával ragadjon, e-mondjuk: "Hova mész?". Olvassa el a konferenciát az idős rokonokról, mit írnak (h-több hölgy) az anyukák és apukák kontrolljáról és az együttélés elviselhetetlenségéről. Ott mindig a gyengékről írnak, vannak témák azokról, akik dolgoznak ... amikor -

Belefáradt a kommunikációba? Vendégek küldése – és további 4 tipp. Nem, valószínűleg egy utasítás volt, hogy mit kell tenni, hova kell fordulni, kit kell hívni, ki mit mond, hol kaphat pénzt halála esetén. És eddig (még nem írták alá) így viselkedik.

Vita

Kössön egyszerű kézírásos formában szállásszerződést egy barátjával. Valami hasonló:

SZERZŐDÉS
"___" _________ 200__
Az Orosz Föderáció állampolgára ___________________________________-______________________ (útlevél-sorozat _______________ No. _____________, kibocsátó: ___________________________, _______________________, bejegyzett ______________________________-_), a továbbiakban: "a lakás tulajdonosa", egyrészt orosz állampolgár Szövetség ___________________________________-____________________________________ (p-útlevél sorozat _________________ sz. _________________, kiállított __________________________________
___________________________________-_______________, a ___________________________________-_________________ címen, a továbbiakban: Bérlő ezzel szemben a jelen szerződést az alábbiak szerint kötötték:
A szerződés tárgya
1. Jelen megállapodás alapján a Lakástulajdonos lehetőséget biztosít a Bérlőnek arra, hogy a Tulajdonos tulajdonában lévő lakásban ideiglenesen használja és lakhasson: ___________________________________-_____________. A Bérlő vállalja, hogy a jelen szerződés lejártát követően a megjelölt Helyiséget olyan állapotban adja vissza, ahogyan azt átvette.
2. A lakás tulajdonosát viseli a lakás fenntartási költsége (lakáshivatalnak fizetett bérleti díj, beleértve a rezsit is lakásterületenként).
3. A bérlőt terheli a személyenkénti rezsi, a villanyhasználat (beköltözéskori mérőóra állása _______________), a kábeltévé és az általa igénybe vehető egyéb kiegészítő szolgáltatások költsége.
4. A lakás használatából eredően harmadik személynek okozott kárért a bérlő felel.
5. Bármelyik Félnek jogában áll a jelen szerződést bármikor felmondani úgy, hogy erről a másik felet a szerződés megszűnése előtt egy hónappal értesíti.

Lakástulajdonos _____________________ /_________________________/
Bérlő _______________________ /_________________________/

Ez lesz valami ok arra, hogy a barátnőd a lakásban legyen, ha (hirtelen!) valaki odajön, hogy megnézze. E megállapodás alapján Ön nem kap bevételt. És joga van ott lenni.

Ezt a szerződést nem kell bemutatni a legidősebbnek a bejáratnál – ő SENKI. Ezt a szerződést fel kell mutatni a rendőrnek, ha megkérdezi, mit keres a barátnőd a lakásodban nélküled.
Válaszoljon a "bejárati fej" minden Ön felé irányuló fellebbezésére azzal a követelménnyel, hogy biztosítson olyan dokumentumokat, amelyek megerősítik a fellebbezés benyújtására vonatkozó jogi felhatalmazást.

Gyere ki a szobából, a férj dacosan megfogja a fejét, "jaj, srácok, ki kell mennünk, van egy ilyen barátnő, olyan barátnő... Vasya, menjünk hozzátok sétálni." Taxit hív, öltözködni kezd, az utolsó pillanatban nem engeded be, amikor már az összes vendég az ajtóban van, ő pedig habozott.

Mert teljesen lehetetlenné vált vele kommunikálni. :- (Miért nem élhetünk békében? Egyúttal, látogatást kérve, figyelmeztesd, hogy teát fogsz inni a süteményed mellé, hogy nem kell önszerelkedned terítő előtted

Vita

Van egy ilyen anyósom, akit viperának hívnak, eleinte még sminket is cseréltem miatta, a segítségével megtaláltam az összes legundorítóbb állat tulajdonságait. Három évig tartott, van mire emlékezni.
Engedd be őket, és engedd, hogy teljes mértékben élvezzék a gyerekek társaságát, hagyd őket ebéd nélkül, de élelmiszerrel, indulás előtt rakd meg a mosógépet, hagyd, hogy mondd: „Nos, neked ez az egész csak köpni való”, panaszkodni jön. a jelenlétéből kialakult rendetlenségről, de kedves, mint "csak reggel tettem rendet neked, és máris akkora rendetlenség".
Hogy a rendről piszkálódjak, kivédjem: „Ha ÖREG leszek, én is tanulok”, a ruházatról és a stílusról pedig: „Nem szereti a régi divatot”, és végül azzal fejeztem be ezeket a remegő szavakat az éjszakai süteményekkel kapcsolatban, hogy anyám mindig volt elég intelligenciám és pénzem, hogy jó pékségekben megvegyem őket, és olyan süteményeket, mint a "mannik", nem kapok levegőt. 8 éve szinte selyem az anyós.

Ha az a baj, hogy félsz a fertőzéstől, akkor IMHO 10 ezerszer: Nem helyeslem az ilyen viselkedést. Nagyon hasonlít a "Bölcs Márta (szerintem Martha)" című meséhez, amelyben a lány a föld alatt talált egy falból kilógó baltát, és sokáig szenvedett attól, hogy amikor fia megszületett, és esküvő, valamiért a föld alá menne – egy nap, és ráesik a fejsze.
Mi a probléma: figyelmeztesd, hogy a betegeket ne engedd a küszöbre, és ügyelj arra, hogy megérkezéskor mossanak kezet. Kijársz a gyerekeddel a szabadba? Mi lesz a klinikával? És soha nem ment babakocsival a boltba? Miért gondolod, hogy kevesebb a kórokozó, mint amennyit a vendégek behoznak?

De ha nem akar kommunikálni a férje rokonaival, akkor ez teljesen más kérdés. Ebben a helyzetben bármilyen elfogadható ürügyet felhozhatsz :-)

Belefáradt a kommunikációba? Vendégek küldése – és további 4 tipp. Egyes túlérzékeny személyek általában nem hívnak vendégeket, mert attól tartanak, hogy felülnek, és teljesen kimerítik a vendéglátót. Azoknak, akik jól ismernek...

Vita

A te helyzetedben az egyetlen dolog, amit soha nem tennék, hogy vacsorát főzzek 4 főre. Nekik meleg volt találkozni, az isten szerelmére, a cuccaikkal, a mikróban fel lehet melegíteni őket.. és én akkor mentem aludni, amikor kell, és nem akkor, amikor a vendégeknek elegük van, tk. egy álom számomra szent :) Ne sértődj meg, csak beszélj és magyarázd el a férjednek, hogy hogy néz ki minden a "harangtornyodból", nem minden ember "rugalmas" és képes drasztikusan megváltoztatni a terveit, egyébként én rugalmasabbnak tartom magam, nyugodtan veszem a meglepetéseket, de csak kellemes :) de a "rugalmasságnak" megvannak a határai..

Valószínűleg ő is érzi ezeknek a vendégeknek a terhét, de mivel. ők a "barátai", nem tudja rákényszeríteni magát, hogy kirúgja őket, úgy érzi, "nem jogosult", miközben "hajléktalanok".
Vagy esetleg összeszedjék a dolgaikat, és felrakják a lépcsőre, elvegyék tőlük a kulcsaikat?

Talán még rosszabb az a vendég, aki későn alszik, és nem gondol arra, hogy elmenjen, mint egy hívatlan. A lakoma véget ért, a tea már rég elkészült, a sütemény elfogyott, a kóbor madarak pedig mind csiripelnek és várják a bankett folytatását. Hogyan lehet udvariasan elkísérni azokat, akik "kicsit" késnek?

– Véletlenül fent maradtam?

– Igen, körülbelül két óráig! - válaszolná az ember a néhai vendégnek, de ehelyett édes mosollyal kisajtolunk valami ilyesmit: „Nem, mi vagy. Minden rendben". A pokolba a túlzott udvariassággal – vegyél példát a klasszikusokból! Mégpedig Anton Pavlovics Csehovtól, akinek az volt a sajátossága, hogy udvariasan válaszolt az ilyen kérdésekre: „Nem, egyáltalán nem. Ülj még öt percig." Igaz, nem mindenki akarja hallani a második mondatot, de mindig emlékeztethet arra, hogy már rég eltelt öt perc, és ideje, hogy valaki hazarepüljön.

– Talán elmegyünk sétálni?

Ha van benned egy értelmiségi, aki nem engedi, hogy vendéget vigyen ki és tegyen ki az ajtón, szabaduljon meg tőle a legudvariasabb módon - kínáljon sétát. A házába vagy a metróba. És ne felejts el felhívni és megtudni, hogyan került oda! Aztán hirtelen úgy dönt, hogy visszatér.

Otthon persze meg lehet nélkülözni ilyesmit kemény módszerek, de érdemes leszedni az edényeket az asztalról.

"Köszönöm, hogy benéztél"

Emlékszel, mit csinálnak a pincérek a kávézókban vagy éttermekben, amikor az óra lassan a záráshoz közeledik? Igaz, dacosan forgatni kezdik a székeket, ezzel sejtetve, hogy a tiéd lesz a következő. Otthon természetesen meg lehet nélkülözni az ilyen durva módszereket, de érdemes leszedni az edényeket az asztalról. És ott még a vendégek is megértik, hogy nincs már mit fogniuk: nem lesz kaja, nem lesz asztali beszélgetés.

– Mi van ma az étlapon?

Vannak olyan vendégek, akik korán érkeznek és a legtovább maradnak, félnek lemaradni valami érdekesről és ízletesről. Hogy barátai ne szenvedjenek késő estig a következő kulináris élvezettől, azonnal tegye le az összes főtt ételt az asztalra, és fűszerezze meg őket egy szórakoztató beszélgetéssel.

"Épp indulni készültem"

Azt hitted, hogy a barátaid csak pár órát lesznek veled, ezért újabb találkozót egyeztettél egy gyerekkori barátoddal. De már eltelt 4 óra, és a hosszú összejövetelek szerelmesei ülnek a kanapédon, és egyre több új beszélgetési témát indítanak el. Hogy ez ne forduljon elő, azonnal jelezd vendégeidnek, hogy az időd korlátozott, és akkor nem kell kitenned senkit az ajtón.

– A négyzeteim, kerekítsétek!

Van ilyen szó gyors cselekvés, ami jó tenyésztést ébreszt a vendégekben, ugyanakkor nem sérti meg érzésüket méltóság. Tehát a „kikerekítés” szó rendkívüli ereje van, hogy befolyásolja azokat a barátokat, akik túl sokáig ülnek és elegük van a rendből, a lényeg az, hogy időben alkalmazzák:

Holnap ilyen korán kell kelnünk... Talán lassan kerekedünk?

Szúrjon be egy előre elkészített kifejezést, amikor jónak látja, és az eredmény nem fogja megvárni!

A „megfordulás” szó rendkívüli hatással van a túl tartózkodó és bosszús barátokra.

"Mondom…"

Minden rendben volt, de aztán egy kellemes beszélgetés egy csésze tea mellett heves vitává fajult, ami már több órája tart. És most kedves barátod, aki csak "5 percre" futott be, kétségbeesetten próbálja bebizonyítani az egész világnak, hogy a húsevés káros és tiszteletlen a kisebb testvéreinkkel szemben. Válaszul minden nagy szavára, hogy milyen finom zellert rágni, bólints, számold meg az ablakon kívüli pokrócokat, ezzel is jelezve, hogy téged ez egyáltalán nem érdekel. Észre sem veszi, ahogy a vendég rájön, hogy itt nem érti őt, és elmegy, megköszönve a teát és a „csodálatos” beszélgetést.

– Hagyd a szertartásokat!

Ez a sas nem csak az első sztár megjelenéséig maradt fenn, de szerénytelen viselkedése is sok kívánnivalót hagy maga után. 10-szer sikerült ellenőriznie a leveleit, háromszor „sürgős” hívást kezdeményeznie, és a szégyentelen vendég nem akar reagálni a tippjeire. Aztán különösebb habozás nélkül világossá tegyétek, hogy itt az ideje, hogy valaki hazamenjen.

"A jó dolgok kis csomagokban érkeznek"

Az éjfélig ébren maradó vendégek virágok azokhoz képest, akik... néhány napig veletek maradnak. Hogy ne ébredjek fel minden reggel a szagtól sült hering vagy egy hírbemondó kiáltásai, jelölje meg előre a megengedett határait. És ha ez nem segít, akkor tömegpusztító fegyvereket kell bevetni: mondjuk, hogy bármelyik órában megjelennek a távoli rokonok, akik északról érkeztek, a lakás küszöbén, hogy meglátogassák szeretett unokahúgukat. Meglátod, hogyan fújja el a szél a túltöltött barátaidat, és újra rend és nyugalom lesz a házadban.

Az éjfélig ébren maradó vendégek virágok azokhoz képest, akik... néhány napig veletek maradnak.

Talán, ha nem hívja meg az unalmas, szégyentelen, csevegő szerelmeseket és azokat, akiket keveset ismer, akkor nem kell a fenti módszerek egyikéhez sem fordulnia. És ami a legfontosabb, érdemes megjegyezni néhány szabályt, amelyeket betartva soha nem leszel váratlan vagy túltöltött vendég.

1. 15-20 perc késéssel lehet látogatni, de többet nem. De nem kell korán jönni.
2. Figyelmeztesse barátait látogatása előtt.
3. tökéletes idő látogatáshoz - 12-20 óra. Ha meghívnak, természetesen.
4. Ha a barátok izgatottan nézik az órájukat, emlékeznek néhány üzleti és régóta tervezett találkozóra, akkor valószínűleg itt az ideje.

Facebook

Twitter

Kapcsolatban áll

osztálytársak

Google+