Etiketa e biznesit.10 rregullat e sjelljes në zyrë. Shaka në punë

Ky artikull do t'ju tregojë se si të luani një koleg në zyrë me sa më pak humbje fizike dhe morale për veten tuaj. Në fund të fundit, një shaka e keqe mund të provokojë pasoja krejtësisht të paparashikueshme. Prandaj, para se të luani një koleg në zyrë, duhet të rishikoni shumë opsione për shaka në mënyrë që të zgjidhni atë më të suksesshmin.

Kujdes, është qesharake!

Para se të luani një koleg në zyrë, duhet të lexoni me kujdes rregullat e parandalimit.

1. Mos e ndërprisni procesin e punës për një kohë të gjatë, si dhe mos orientoni punën e pjesës tjetër të ekipit të zyrës.
2. Meqenëse nuk është gjithmonë e saktë të luash një koleg në zyrë, ka të ngjarë që ai të ofendohet dhe madje më pas të hakmerret. Dhe kjo mund të jetë një shaka edhe më e keqe se ajo që i është bërë atij.
3. Ju nuk duhet të bëni shaka me njerëzit që nuk kanë sens humori ose ndryshon nga të pranuarit përgjithësisht në këtë ekip.
4. Nuk rekomandohet të talleni me ata që qëndrojnë pranë shkallët e karrierës më i lartë, edhe nëse ndryshimi midis "hapave" është relativisht i vogël.
5. Praktikat për kolegët duhet të jenë neutrale, të mos lidhen me pamjen, të metat, gjendjen familjare dhe financiare të një personi të caktuar. Edhe zakonet e lezetshme, të përqesura publikisht, mund ta lëndojnë thellë një person.

Ju lutem flisni më fort!

Përpara se të shaka kolegët, shakatarit shpesh duhet të përgatisë diçka. Për shembull, printoni një tabletë me përmbajtjen e mëposhtme: “Nga sot, në zyrë fillon të funksionojë një shërbim i ri - kontrolli zanor i pajisjeve elektrike.

1. Për të ndezur kazanin, thjesht thoni frazën "Bëni çaj!"
2. Makina e kafesë fillon me komandën: "Dua një filxhan kafe!"
3. Para fillimit të punës mikrovalë ju duhet të jepni komandën: "Enxhere, gatuaj!"
4. Për të ndezur ndriçimin në dhomë, duhet të thoni: "Le të ketë dritë!". Duhen dhënë urdhra, duke i shqiptuar ato qartë dhe sa më zë të jetë e mundur.

Një njoftim duhet të afishohet në derën që të çon në dhomën e ngrënies, pasi të fikni dritën atje. Është shumë argëtuese për një shakaxhi të dëgjojë sesi kolegët sylesh bërtasin me zë të lartë në dhomën e ngrënies, duke u dhënë komanda pajisjeve.

Njoftim i lezetshëm për labializimin universal

Duke qenë se në këtë mënyrë mund të luani një koleg në zyrë më 1 prill, nuk duhet t'i kurseni. Reklamat e lezetshme duhet të postohen ku mund t'i shohë i gjithë ekipi. Ato mund të jenë të përmbajtjes së mëposhtme.

“Sot, të gjithë duhet urgjentisht t'i nënshtrohen labializimit. Për një certifikatë që konfirmon kalimin, shkoni në zyrën nr. ___. Ju lutemi tregoni zyrën tuaj.

Labializimi është një mënyrë për të shqiptuar tinguj me buzë të shtrira përpara - "rosë". Prandaj, atyre që vijnë për ndihmë duhet t'u kërkohet të thonë frazën "1 Prill - nuk i besoj askujt!" Si provë, duke shtrirë buzët me një tub.

Kontroll i përgjithshëm i IQ-së dhe mendjemadhësisë

Duke menduar se si të luani një koleg në zyrë më 1 Prill, mund të zhvilloni një test të veçantë të lezetshëm. Mund të jetë diçka e tillë.

"EMRI I PLOTË. subjekt___

mosha (vjet e plota)___

Mendimi personal për IQ-në tuaj (një numër nga 1 në 10) ___

Rezultatet reale të testit të IQ-së mbahen në zyrën nr. ___

Diagnoza e specializuar ____

Data e testimit___

Nënshkrimi___"

Në zyrën e "përgjegjësit për kontrollin e IQ" shakaxhi i ofron subjektit të testimit testin e tij të lezetshëm, si rezultat i të cilit numri duhet të jetë nën 5. Bazuar në këtë, "vetëvlerësimi i fryrë" tregohet në "diagnozë". " kolona.

Mos merr të dikujt tjetër!

Më pak i padëmshëm se ai i mëparshmi. Por ndonjëherë është kaq e bezdisshme të vëresh se si po pakësohen rezervat e ushqimit të mbetur në frigoriferin e zakonshëm! Dhe meqenëse është e mundur të luani kolegë për të mirën e kauzës së përbashkët, ky opsion ofrohet.

Është e nevojshme të përgatiten paraprakisht disa pjata me mbushje: ëmbëlsira, byrekë ose "arra". Pjesa duhet të jetë me “brenda” triviale. Por disa copa duhet të mbushen me piper, harengë ose qepë.

Është e rëndësishme të zgjidhni një kombinim në mënyrë të tillë që të jetë e papritur dhe, nëse është e mundur, sa më e neveritshme. Për shembull, një byrek me harengë, një "arrë" me qepë e papërpunuar, një tortë e ëmbël me një shtresë të kripur.

Gjatë drekës, ju duhet të trajtoni dikë të sjellë, por nga grupi " ushqim normal". Duhet të bëhet para të gjithëve, duke lavdëruar me zë të lartë shije unike për të tërhequr vëmendjen e hajdutëve. Por produktet e "ftohta" duhet të vendosen në frigorifer.

Megjithatë, nuk ka asnjë garanci që një dashnor i përfitimit nga një i huaj do të kapet dhe do të japë veten. Me shumë mundësi, ai "ha" ushqim dhe pakënaqësi në dinak, dhe pronari mëson për pushtimin e tij vetëm duke zvogëluar numrin e "të mirave".

Nuk ka asgjë për të fajësuar pasqyra, nëse fytyra është e shtrembër!

Meqenëse mund të shakani një koleg në punë duke përdorur një pasqyrë të zakonshme, ia vlen të flasim për këtë në më shumë detaje. Shakaxhiu duhet të arrijë në zyrë përpara pjesës tjetër të punonjësve. Nuk do të jetë e vështirë për të që të ngjitë një fotografi të printuar të një përbindëshi në një pasqyrë me sapun. Në kinema, ju mund të zgjidhni një personazh të mirë.

Çdo punonjës që i afrohet pasqyrës pengohet me një vështrim jo në reflektimin e tij, por në një surrat të tmerrshëm. Nënshkrimi thotë se “nuk ka asgjë për të fajësuar pasqyrat”, thonë ata, kush e ka fajin që veshët e tu janë të gjelbër?

Ju mund ta bëni këtë shaka individualisht. Për ta bërë këtë, do t'ju duhet të ndryshoni pak funksionin e pasqyrës suaj të vogël të dorës. Duke pretenduar se një koleg ka një njollë në ballë ose faqe, duhet t'i ofroni atij ta fshijë atë. Dhe në këtë moment, ia vlen të vendosni pa vëmendje pasqyrën tuaj "të ngarkuar" në dorën e tij. Fraza tërheqëse që fillon me fjalën "necha" mund të shqiptohet, ose mund ta zëvendësoni me fjalë për ditën e parë të prillit.

"Kutia e Matryoshkës"

Një koleg i mrekullueshëm - një dhuratë e lezetshme. Mund të paketohet në disa kuti të grumbulluara. Përpara se personi i ditëlindjes të fillojë procedurën e shpaketimit të ofertës, ai mund të paralajmërohet se kutia mund të hapet vetëm pas kryerjes së një numri.

Kështu, heroi i rastit do të detyrohet të këndojë disa këngë dhe të lexojë një tufë poezish përpara se të arrijë te dhurata kryesore.

Kavalier "Babëzi".

Nuk është sekret që çdo vajzë ëndërron të martohet. Prandaj, vizatimet e 8 Marsit për kolegët mund të bazohen pikërisht në këtë dëshirë të zonjave. Sigurisht, ju mund të luani një shaka vetëm me një punonjës shumë të njohur, në reagimin e të cilit shakaxhiu është njëqind për qind i sigurt.

Gjatë ditës së punës, një lajmëtar duhet të vijë në zyrë me një buqetë me lule dhe një kuti me çokollata. Miqtë e përgatitur paraprakisht fillojnë të zemërohen për faktin që i dashuri i saj është kaq dorështrënguar. Është e nevojshme të paraqisni një dhuratë kaq të parëndësishme modeste!

Mirëpo, duke hapur pakon me ëmbëlsirat, vajza gjen papritur brenda një kuti me një unazë martese. Të gjithë përreth ngrijnë dhe në heshtjen që pasoi, papritmas tingëllon zëri i dhëndrit. Ishte ai që hyri në dhomë dhe bëri një propozim të bukur, romantik para të gjithëve!

Ekrani blu i vdekjes

Para se të luani një koleg në zyrë pas pushimeve, duhet të punoni në kompjuterin e tij. Në fund të fundit, zakonisht pajisjet nuk janë boshe ndërsa dikush është duke pushuar. Prandaj, ndryshimi i ruajtësit të ekranit të sfondit të kompjuterit tuaj është mjaft i lehtë.

nga më së shumti opsion i mirëështë zëvendësimi i sfondit të zakonshëm me "ekranin blu të vdekjes". Një koleg i ardhur nga pushimet duhet të informohet se diçka i ka ndodhur kompjuterit të tij dhe ai ka pushuar së funksionuari modaliteti i dëshiruar. Para syve të një specialisti të frustruar, shfaqet një pamje "e tmerrshme". Kolegët supozojnë se, ka shumë të ngjarë, nuk është e mundur të rikuperoni të dhënat e humbura.

Pse shkurtoret e desktopit nuk funksionojnë?

Kjo shaka mund të përdoret gjithashtu për të shaka kolegët në një ditë të zakonshme pune. Vetëm përveç "ekranit blu të vdekjes" mund të përdorni një pamje të ekranit të desktopit. Vërtetë, duhet të fshehni paraprakisht të gjitha shkurtoret në një vend të izoluar, në mënyrë që ato të mos theksohen, dhe të zëvendësoni ekranin e spërkatjes me një ekran të desktopit të vjetër. Punonjësit do të qeshin me gabimtarin e pafat, i cili lë mjetin e tij të punës pa mbikëqyrje në një ekip ku të gjithë janë në gjendje t'i bëjnë një mashtrim kolegut të tij!

Dhe telefononi Ivan Kuzmich!

Nëse lind pyetja se si të luani një koleg në zyrë në telefon, mund të përdorni opsionin e një shakaje kolektive. Për të zbatuar këtë shaka do të kërkohet një numër i caktuar pjesëmarrësish. Janë ata që, duke u larguar nga zyra e "viktimës", thërrasin kolegun që luhet me një kërkesë për të thirrur në telefon mitikin Ivan Kuzmich.

Pas 5-7 telefonatave, kolegu i gjorë është në një fazë zemërimi mezi të përmbajtur. Dhe më pas ai "përfundoi" nga sulmi i fundit i shakaxhinjve: një telefonatë nga Ivan Kuzmich, i cili, pasi u prezantua, e pyet me mirësjellje nëse e thirri dikush në këtë numër.

Thirrje nga operatori i centralit telefonik

Shakatë me telefon janë më të bukurat. Sot praktikohen thirrjet nga operatorët celularë. Në të vërtetë, është mjaft qesharake kur një zë i këndshëm femër raporton se borxhi i pajtimtarit për një telefonatë në shërbimin mbështetës të operatorit arriti në një shumë të rregullt, për shembull, 50 dollarë. Opsionet e mesazheve janë të mundshme, për shembull: "Lajme nga operatori: ju jeni transferuar në tarifën e re "Stop talking" - faturimi për sekondë, çdo sekondë është dy herë më e shtrenjtë se ajo e mëparshme!" Ose: "Për shkak të mbingarkesës së rrjetit, ju jeni transferuar nga Beeline në Megafon, bilanci në llogarinë tuaj është anuluar!"

Parkim i gabuar

Një thirrje mjaft e lezetshme gjoja nga një punonjës i Inspektoratit Shtetëror të Trafikut të Ministrisë së Punëve të Brendshme të Rusisë do t'i bëjë ditën pothuajse çdo pronari makine. Teksti i mesazhit mund të duket diçka si ky.

“Përshëndetje, rreshteri Poloverko po ju shqetëson. Këtu makina juaj ishte e parkuar. Epo, u futëm pak në të. Ajo qëndroi aty pa sukses, gabimisht. Me pak fjalë, ne kemi goditur tashmë rrotat dhe kemi trokitur në fenerët, por ju ende nuk dilni jashtë. Ata tashmë ishin plasaritur gjithsesi. Me pak fjalë, ne i përfunduam ato. Çfarë? Mos e parkoni makinën tuaj aq shkujdesur sa të jetë e pamundur që njerëzit të kalojnë! Me pak fjalë, dilni në parking, merrni me vete dokumentet, paratë për të paguar gjobën, mirë, mos harroni një mijë për një ryshfet. Ne do të kuptojmë. Me pak fjalë, mund t'ju duhet të shkoni me makinë në zyrën tonë. Ose direkt në një restorant. Sepse ne kemi luajtur me ju! Gëzuar 1 Prillin!”

Telefononi nga zyra e gjendjes civile

Kjo shaka është e përshtatshme për beqarët. Zbatohet edhe me një telefonatë.

“Përshëndetje, jeni të shqetësuar nga zyra e gjendjes civile. Pastaj erdhi e dashura jote me pasaporta. Ajo kërkon të zyrtarizojë martesën me telefon. Sot ky shërbim është i lidhur vetëm me ne! Pas fillimit të tingullit të melodisë së marshimit Mendelssohn, ju kërkohet vetëm të shtypni numrin 1, që do të thotë pëlqim. Nëse nuk e shtypni butonin, do të jetë e barabartë me pëlqimin. Keni një minutë për të menduar. Pra ka ardhur koha!” Dhe pastaj, natyrisht, marshi i dasmës fillon të tingëllojë.

Këto rregulla të sjelljes nuk janë të përcaktuara në kontrata e punës, nuk flitet për ta në intervistë, edhe kolegët e sjellë në vapë të bardhë heshtin nga mirësjellja. Kështu që dikush duhet të hapë sytë tuaj.

1. Lani enët pas darkës. Lani menjëherë. Është më mirë ta hidhni fare kutinë e drekës sesa ta lini të ndotur në lavaman.
2. Mos i hiqni këpucët. Ndryshoni këpucët në vendet që janë të caktuara për këtë. Epo, ose të paktën larguar mjaftueshëm nga tavolinat e njerëzve të tjerë. Dhe ju mund t'i vendosni këmbët tuaja në tryezë vetëm nëse jeni i fundit që largoheni dhe nuk ka njeri përreth.
3. Përpara se të shkoni në departamentin e IT, rinisni kompjuterin tuaj.

giffy.com

1. Mos e prekni kosin e dikujt tjetër. Dhe molla e dikujt tjetër. Ju duhet gjithashtu leje për të marrë cookie.
2. Në mëngjes, shefat duhet të thonë "Përshëndetje" dhe jo "Hej, shoku!", Përveç nëse, natyrisht, vetë shefi nuk e thotë këtë.
3. Nëse ju dhe një koleg përfunduat në tezgat e tualetit ngjitur dhe mbaruat herët, nuk keni pse të prisni derisa ai të përfundojë për t'u kthyer së bashku në zyrë.
4. Kur në kutinë e shkrimit kanë mbetur vetëm tre pako, mos merrni gjithçka për vete, është më mirë t'i vendosni dy në tavolinat e kolegëve. Pak kujdes në zyrë.
5. Nuk ka peshk në mikrovalë. Nëse nuk mund ta imagjinoni si të bëni pa peshk për drekë, është më mirë të ngrohni salcën dhe ta hidhni mbi ushqim, kështu që do të arrini temperaturën e dëshiruar. Por nuk duhet të ketë peshk në mikrovalë!

giffy.com

1. Desktopi duhet të duket si një lëndinë e shkurtuar mjeshtërisht, dhe jo si një shtresë e padepërtueshme.
2. Shkuam te ftohësi, mbushëm gotën, u larguam nga ftohësi. Nuk ka nevojë të qëndroni përballë tij dhe të komunikoni me kolegët. Nëse vërtet dëshironi të flisni, të paktën bëni disa hapa anash dhe hapni rrugën për të tjerët për në ujë.
3. Mos gromisni në tavolinë nëse të gjithë kolegët nuk kanë kufje.
4. Nënshkruani kutitë e drekës dhe kutitë e ushqimit të disponueshëm. Ju nuk keni pse të përdorni emrin tuaj, mund të përdorni edhe një pseudonim. Për shembull, "Mbret, vetëm një mbret". Sigurisht që nuk do të hidhet.
5. Përshëndetje të gjithëve, edhe nëse punoni në pjesë të ndryshme të zyrës dhe nuk e keni idenë se si quhen këta kolegë.

Si të vishen kur vijnë në zyrë, rusët e kuptuan disi. Por rregullat e sjelljes në punë nuk kufizohen vetëm në kodin e veshjes. A është e nevojshme të trokasni kur hyni në zyrë, si të përdorni parfumin në mënyrë korrekte që të mos mërzitet kolegët tuaj, të cilët duhet të jenë të parët që duhet të mbyllin telefonin gjatë bisedave telefonike. AiF.ru tregoi për këto dhe hollësi të tjera mësues-konsulent për mirësjelljen dhe protokollin e biznesit Tatyana Nikolaeva.

1. Me të hyrë në ambient, duhet të përshëndesni menjëherë të gjithë punonjësit. Natyrisht, jo me zë të zhurmshëm, por në atë mënyrë që të dëgjohesh. Nuk është plotësisht e saktë të përdoret fjala "përshëndetje", sepse është ende një lloj referimi për shëndetin. Është më mirë të përdorni standardin ndërkombëtar - "mirëmëngjes".

Sigurisht, në një situatë të tillë, është më mirë t'i përgjigjeni personit që ka hyrë të paktën me një dremitje (në rast se jeni shumë i zënë dhe nuk mund të shkëputeni nga biznesi). Por opsioni ideal është të përshëndesësh një koleg ballë për ballë.

2. Ky artikull vlen më shumë për gratë: zonja të dashura, duhet të rregulloni veten në dhomën e tualetit, dhe jo në vendin e punës. Aty duhet të përdorni edhe parfum, por bëjeni me shumë kujdes. Shmangni aromat pikante, “të rënda” që janë më të përshtatshme për mbrëmje. Jepini përparësi aromave të lehta, me lule dhe jo parfum, por ujë tualeti. Nuk duhet të nuhasni jashtë 40 centimetrave, aroma mund të mbetet vetëm në zonën tuaj intime (20-40 centimetra), gjë që nuk është zakon të shkelet në një mjedis biznesi.

3. Kur jeni në zyrë, përshëndetni të gjithë, edhe nëse nuk e njihni dikë personalisht.- një tundje me kokë, një buzëqeshje, një vështrim dashamirës. Nuk ka problem nëse përshëndetni të njëjtin person disa herë, të gjithë mund të hutohen, një manifestim i tillë vëmendjeje nuk do të jetë patjetër i tepërt.

4. Kur hyni në zyrë, nuk keni nevojë të trokasni në derë. Kështu, ju i bëni të ditur personit se nuk dyshoni se ai bën ndonjë biznes personal në vendin e tij të punës. Por kjo nuk do të thotë që ne mund të hyjmë fare pa leje. Vizitori duhet të hyjë plotësisht në dhomë (nuk ka nevojë të përshkruaj një kokë që flet, duke parë në mënyrë të sikletshme nga prapa derës) dhe të pyesë: "A mund të hyj?". Nëse përgjigja është po, vazhdo. Në një situatë ku shefi, për shembull, është në telefon, por ende ju tregon se mund të hyni, duhet të mbyllni derën, të bëni disa hapa përpara dhe të prisni që shefi të mbyllë telefonin. Sigurisht, kur drejtuesi ka sekretar, ne kërkojmë leje për të hyrë prej tij.

5. Në një situatë ku dikush nga shtëpia ju thërret në celular, nuk keni nevojë gjithmonë të dilni nga lokalet. Sidomos nëse biseda zgjat vetëm disa minuta. Duhet të largoheni kur të keni një bisedë të gjatë dhe serioze. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të vendosni paraprakisht kufij të caktuar për të afërmit tuaj në mënyrë që ata të mos telefonojnë nga mëngjesi në mbrëmje për disa çështje të parëndësishme.

6. Shumë punëtorëve u pëlqen të thajnë çadrat e tyre formë e hapur . Ju mund ta përballoni një luks të tillë vetëm nëse nuk ndërhyn me askënd. Merrni një qoshe të izoluar ku askush nuk shkon. Nuk ka nevojë të vendosni një ombrellë në mes të zyrës, duke i detyruar kolegët të anashkalojnë pengesën. Nëse keni nevojë ta thani, atëherë mënyra më e lehtë është ta varni këtë aksesor në një varëse rrobash, pasi të siguroheni që të mos ju pijnë këpucët apo rrobat e dikujt apo ta vendosni në një qese. Kjo është një rrugëdalje e mirë, veçanërisht pasi është më mirë të thani ombrellën jo në një formë të drejtuar, por në një të mbyllur.

7. Jonë vendin e punës duhet, si të thuash, t'u thotë të tjerëve se në këtë tavolinë është ulur një profesionist dhe jo një amvisë magjepsëse, slob, etj. Sigurisht, çdo femër ka të drejtë të mbajë një kuti plot me geta rezervë, kozmetikë etj (burrat kanë kompletin e tyre). Por e gjithë kjo është më mirë të fshihet nga sytë kureshtarë.

Nuk keni nevojë për kaktus, kopsht zoologjik prej pelushi dhe të ngjashme, kjo ju dëmton imazhin. E vetmja gjë personale që mund të qëndrojë në tavolinë është një foto familjare në një kornizë lakonike, maksimumi 1-2, jo 250 copë. Zgjeroni ato në mënyrë që vizitorët të mund të shohin edhe atë që shfaqet në to. Kjo nuk bëhet për t'u mburrur, por për të mos bërë që njerëzit të shikojnë në mënyrë refleksive atë që largohet nga sytë e tyre.

8. Mund të flisni në altoparlant vetëm me pëlqimin e bashkëbiseduesit. Sigurisht, ndonjëherë mund të mbylleni në zyrën tuaj dhe të zgjidhni me qetësi çështjet e punës, por personi në anën tjetër të linjës duhet të jetë i vetëdijshëm se si komunikoni. Meqë ra fjala, ju jeni përgjegjës për konfidencialitetin e kësaj bisede.

9. Nëse padashur keni qenë dëshmitar i ndonjë bisede të pakëndshme telefonike me kolegun tuaj, mund të pyesni me takt nëse gjithçka është në rregull, nëse mund të ndihmoni, nëse ka ndodhur diçka etj. Më pas shikoni nëse personi dëshiron të ndajë disa përvoja me ju apo jo dhe veproni sipas situatës.

10. Kur të vini në punë, ndërroni telefonin në dridhje dhe mos e lini pajisjen të ndezur në tavolinë (në çantë). Në të njëjtën kohë, nëse një nga kolegët megjithatë ka lënë celularin e tij dhe ai papritmas fillon të telefonojë, është më mirë të mos e fikni pajisjen. Jini të durueshëm dhe kur kolegu të kthehet, kërkoni që të mos e bëjë më këtë. Nëse në thelb nuk dëshironi të përdorni një alarm vibrues, atëherë fikni tingullin e telefonit sa më shumë që të jetë e mundur dhe vendosni një melodi të qetë në telefonatë, patjetër që nuk duhet të ketë ndonjë gurë gjeldeti ose ulërimë nga fëmijët.

11. Shtrëngimi i duarve është fakultativ, por i pranuar në komunitetin e biznesit.. Ky është i vetmi kontakt i pranueshëm me prekje. Mund të inicohet nga një udhëheqës, një person i lartë. Nuk ka dallim nëse është një burrë apo një grua. Kur bëhet fjalë për etikën e biznesit, harroni se çfarë gjinie jeni dhe sa vjeç jeni. Gjëja kryesore është vetëm ajo që keni arritur dhe çfarë pozicioni mbani.

Nëse vini për të vizituar dikë në zyrë, nuk keni të drejtë të filloni një shtrëngim duarsh. Kjo është prerogativë e pronarit. Por edhe nëse një person pa vetëdije kryen këtë ose një gabim tjetër, është e rëndësishme që dora e tij të mos varet në ajër. Refuzimi për të shtrënguar duart është një dënim, ai duhet të zbatohet me vetëdije.

12. Ai që ka filluar korrespondencën mbaron, d.m.th letra e fundit duhet të vijë nga ai që ka shkruar i pari.. Për shembull, ju i kërkoni kolegut tuaj të zgjidhë një çështje të caktuar në një letër. Ai përgjigjet se do të merret me të në një të ardhme të afërt. Detyra juaj është t'i shkruani atij një falënderim (konfirmimin e marrjes).

13. Në bisedat telefonike zbatohet rregulli – nëse telefononi shefin, atëherë ai është i pari që e mbyll telefonin. Por nëse dy persona me status të barabartë po flasin, atëherë ai që telefonoi i pari e mbyll telefonin.

14. Nuk ka nevojë të hani ushqime me erë të athët në zyrë, me gjithë dashurinë tuaj për harengën, lakër turshi, hudhrat dhe qoftet përpiquni të bëni pa to në punë. NË pa dështuar kur hani, duhet të bllokoni hyrjen tek ju nga njerëz të huaj (të jashtëm). Midis vetes, ju ende mund të bini dakord disi, dhe klientët, partnerët, etj. nuk duhet të jenë dëshmitarë të mënyrës sesi keni drekë apo mëngjes. Nëse tashmë keni ngrënë në vendin e punës, sigurohuni që menjëherë të hiqni thërrimet nga tavolina, të lani enët dhe të ajrosni dhomën.

15. Nëse në vendin e punës pini vetëm çaj dhe kafe, mos vendosni filxhan në dokumente, pasi një gjurmë mund të mbetet në letër, e cila nuk do të flasë qartë në favorin tuaj.

16. Ju sigurisht keni të drejtë të pini. pije të ndryshme gjatë ditës, por filxhani duhet të duket i rregullt - nuk duhet të ketë qese çaji të përgatitura vazhdimisht, shenja buzëkuqi nga jashtë dhe gjëra të ngjashme. Opsion perfekt- pini një pije dhe hiqni menjëherë filxhanin nga tavolina. Shprehja “do ta laj nesër” është më mirë ta harroni njëherë e mirë. Gjithashtu, mos sillni në zyrë një turi me mbishkrime të çuditshme, për shembull, "Unë e dua vjehrrën time". Enët duhet të jenë të thjeshta.

17. Ne vijmë në punë për të punuar, jo për t'i trajtuar kolegët tanë me çaj.. Ju mund t'i ofroni një pije vizitorit, dhe kjo nuk kërkohet, përveç nëse mysafiri duhej të priste për ju për ndonjë arsye. Tani në shumë vende shprehja "Ndoshta çaj apo kafe?" flitet më shpesh sesa është e nevojshme. Sigurisht, ky është një manifestim i ligjeve të mikpritjes, por ligje të tilla funksionojnë më mirë në shtëpi. Nëse keni një takim për shumë orë, mund ta ndërprisni dhe t'i ofroni bashkëbiseduesit diçka për të pirë, por në një situatë kur i ftuari erdhi tek ju për një kohë të shkurtër, kjo do të ishte e tepërt. Sekretarja duhet të ofrojë çaj/kafe vetëm kur vizitori duhet të presë në ambientet e pritjes.

18. Kur diskutoni disa çështje pune në telefon, bashkëbiseduesi duhet t'ju dëgjojë. Nëse ndërhyni me kolegët tuaj, atëherë, sigurisht, duhet të përpiqeni ta mbani bisedën më të shkurtër, por jo në dëm të biznesit. Përveç kësaj, ekziston gjithmonë mundësia për të thirrur një celular dhe për të dalë për një bisedë më të detajuar në korridor.

19. Në një telefon pune, sigurisht, është më mirë të diskutoni vetëm për biznesin.. Por ndonjëherë ne zhvillojmë marrëdhënie më të ngushta me një nga partnerët. Kjo është e lejueshme, por duhet kuptuar qartë se bisedat e tilla nuk duhet të jenë muhabet boshe për diçka tënden. Përkundrazi, është një mundësi për të vendosur marrëdhënie të mira njerëzore, sepse pa to nuk ka askund. Pajtohu se është shumë më mirë dhe më e lehtë të bashkëveprosh me njerëz që janë të këndshëm për ne personalisht. Nëse një kolege nga një kompani tjetër fillon t'ju tregojë për të dashurin e saj të ri, është më mirë t'i diskutoni gjëra të tilla jashtë zyrës.

20. Njerëzit e arsimuar nuk shkojnë në vendin e tyre të punës me veshje të sipërme, nuk i varin në kurrizin e një karrige dhe, për më tepër, nuk e vendosin në tavolinë. Për këtë është një gardërobë. Përjashtimi i vetëm është kur futeni në zyrë për fjalë për fjalë 5-10 minuta dhe pastaj largoheni përsëri diku. Ky opsion lejohet.

Si të bezdisni, piperoni dhe privoni sheqerin nga jeta e një kolegu në zyrë

Ditët e punës të planktonit të zyrës nuk sjellin shumë gëzim. Takime, raporte, planifikime orare, raporte përsëri... Dhe nëse ka një person në ekip që tërbohet, atëherë ka melankoli, trishtim dhe miell të hidhur. faqja ka mbledhur mënyra për të mërzitur një koleg në punë dhe për t'u argëtuar. Mos i rrëfej askujt! Dhe mos thuaj se jemi ne!

Ka lloj-lloj mënyrash të vogla, të tilla si: fshini raportin tremujor, hidhni printimet nga printeri, tregojini shefit, futni karkalecat në një sirtar ose fshihni një vezë pas një radiatori. Por a është vërtet e nevojshme të humbni jetën tuaj në mbeturina të tilla? Kripë, shumë argëtuese dhe në një mënyrë të madhe!

Bëhu i papritur si salmoni në shkurret e boronicës

Laksativët ose kripa e spërkatur në ushqim nuk do të habisin askënd. Disa pika LSD në çaj ose kafe do të japin një efekt shumë më interesant dhe të qëndrueshëm! Askush nuk do t'ju dyshojë: si e gjetët një punonjës kaq të mrekullueshëm dhe pozitiv të LSD nga të gjitha anët?

Mos i përbuzni mjetet e improvizuara

Për shembull, alkool nga bari personal i kuzhinierit. Po çfarë, që ka vetëm Armagnac 40-vjeçar, është për të ardhur keq apo çfarë? Por ju mund të zbuloni detajet gjakderdhëse të jetës (dhe punës) të armikut tuaj, nëse jeni me fat - e gjithë historia nga fëmijëria dhe se si një gjel në një shkop nuk u ble në kopshtin zoologjik, kështu që ai është i pafat në dashuri. Idealisht, regjistroni gjithçka në kamerë, bëni një sërë fotosh provokuese dhe më pas montoni një video rrëqethëse, vendoseni në youtube dhe dërgoni lidhjen për të gjithë - të gjithë - të gjithë (dhe në Channel One - me siguri).

Mos i shpërdoroni paratë tuaja

Në forume të ndryshme (ka disa, po) ka shumë këshilla se si të dëmtoni makinën e një kolegu. Për shembull, spërkatni me meli në mënyrë që pëllumbat të fluturojnë dhe të prishin gjithçka, të godasin dhe të gërryejnë. Ne ju sugjerojmë të mos bëni gjëra të vogla: derdhni sanëz mbi kapuç, edhe nëse macet fërkohen, shpërndani mish të freskët për të tërhequr qentë dhe pak kripë - papritmas, do të endet mollët? Ju gjithashtu mund të derdhni bojë të kuqe përreth, dhe të vendosni kufomën e zonjës së shefit në bagazh!

Tregoni kreativitetin tuaj

Jepni një kamxhik me shtatë bisht, pranga dhe një kostum latex Batman për disa pushime para të gjithëve. Motivohuni nga fakti që ishit të sigurt se BDSM është biznes, zhvillim, shitje dhe marketing. Jo, mirë, çfarë, apo jo?

Mbani mend korrektësinë

Nëse vërtet dëshironi t'i hidhni armikut në mensë bukë, një kotele ose një sanduiç gjysmë të ngrënë, ndaloni! Mos harroni se nuk mund të hidhni ushqim - hidhni një thikë!

Bëj më të mirën

U sëmur? Wow, kjo është ajo që ju duhet! Ejani në zyrë dhe vazhdoni gjatë gjithë ditës biseda të vogla me një pëshpëritje intime në një distancë minimale nga objekti i urrejtjes, kolliteni dhe teshtini mbi të, hidhni shami letre të përdorura (keni synuar koshin e plehrave, asgjë personale dhe nuk bëni" nuk duhen insinuata të ndyra!) dhe hidhuni në qafë me vajtime se sa i keq jeni dhe sa i pakënaqur jeni. Ju ende mund t'i lëpini veshin ose ta puthni me pasion me gjuhë (një opsion për më të guximshmit). Kërkoni që një koleg t'ju çojë në shtëpi, t'ju shtrijë në shtrat, të fusë një batanije, t'ju ushqejë reçel nga një lugë dhe të jetë nëna juaj! Ose le të sëmuret ose të forcojë shpirtin e ekipit, këtu nuk ka asgjë.

Shtoni pak paranojë

Tregojini në mënyrë insinuese dhe sinqerisht një kolegu një histori të zymtë që shkakton lemza nervore se si dikur një nga të dashurat tuaja harroi të fikte hekurin, kazanin dhe saldimin dhe si rezultat dogji gjysmën e banesës. Është më mirë ta bëni këtë përpara një takimi të rëndësishëm në të cilin duhet të flasë një koleg i keq. Le të mundohet për fatin e pjesës fatkeqe Pajisje shtëpiake në shtëpinë tuaj! Dhe nëse ajo jeton vetëm me një mace, atëherë historia se si një grua jetoi me një mace vdiq papritmas, dhe macja hëngri fytyrën e saj nga uria - ju ndihmoni! Mos harroni të qeshni në mënyrë demonike herë pas here dhe të rrotulloni sytë egërsisht!

Përdorni teknologji të avancuar

Nëse objekti i mospëlqimit funksionon në një kompjuter desktop, atëherë ky është shansi juaj! Ju kapni momentin kur një koleg nuk është në vendin e punës, bëni një printim të desktopit të tij, e vendosni atë si një mbrojtës ekrani në sfond dhe fshehni të gjitha shkurtoret. Pastaj ju kënaqeni me efektin e prodhuar, sepse asnjë shkurtore apo ikonë nuk funksionon. Që dyshimi të mos ju bjerë, aktivizoni modalitetin "bjonde", përpiquni të ndihmoni me të gjitha forcat, nxirrni një dajre, filloni vallëzime shamanike rreth kompjuterit fatkeq, mund të spërkatni ujë të shenjtë mbi të për të rritur efektin. Edhe pse është më mirë, ndoshta, e kuqe - një efekt i dyfishtë! Dhe mos na thoni se nuk keni një shishe të vogël të kuqe të fshehur në punë vetëm për ato raste!

Shto një kthesë

Regjistrohuni në emër të një kolegu në një forum të çuditshëm dhe lini pseudonimin e tij në adresën e faqes Skype / Facebook ose, nëse jeni shumë të vendosur, numrin tuaj të telefonit. Nëse ka ndonjë gjë, ju mund të justifikoni veten duke thënë se thjesht keni dashur të ndihmoni në rregullimin e jetës së tij personale! Na tregoni se jeni një klient prej kohësh i këtij burimi dhe ju pëlqen vërtet gjithçka atje! Ju mund të tregoni mjeshtërisht nga poshtë rrobave buzën e të brendshmeve tuaja prej lëkure me thumba dhe në sirtarin e kapelës suaj, mustaqet false dhe syzet e aviatorit si dëshmi. Pas kësaj, ftoni një koleg në Barin Blue Oyster. Suksesi është i garantuar.

Sillni një larmi

Nënshkruani adresën e punës së kolegut tuaj në çdo listë postare të imagjinueshme dhe të paimagjinueshme. Le të argëtohet në mëngjes nga lajmet rreth Koleksion i ri vibratorë, një ekspozitë e arritjeve në kultivimin e panxharit në Veriun e Largët, ose oferta të perëndimit të diellit me dorë për para minimale. Ose krijoni një buletin në emrin tuaj dhe dërgojini atij një përmbledhje të lajmeve për jetën tuaj me foto, video dhe audio se si këndoni në dush. Dhe pastaj gjithçka funksionon, po punë - vetëm mërzitje!

Kuroshchay në një mënyrë të madhe

Ne e quajmë këtë metodë "përplasje e syve": shikoni një koleg "me kuptim", psherëtini, bëni sytë, shikoni larg dhe psherëtini përsëri. Mund të mos funksionojë, por të paktën do të argëtoheni dhe do të forconi talentin tuaj të aktrimit. Nëse një koleg papritmas fillon të dërgojë shenja vëmendjeje, ndizni Mbreteresha e bores dhe pretendoni të jeni të pakuptueshëm. Fiksoni efektin me disa qasje ndaj predhës. Lëreni të vuajë nga injoranca dhe agonia e dashurisë! Përndryshe, ju mund ta ftoni atë për një pije, dhe këtu artikulli numër 1 nga lista jonë do t'ju ndihmojë! Ne besojmë në ju! Mos u mërzit!

Teksti: Ekaterina Kuzmina

Dëshironi të merrni një artikull interesant të palexuar në ditë?

Facebook

Cicëroj

Në kontakt me

Shokët e klasës

Google+