Tidur bersama dengan seorang anak: keinginan atau berkah. Tidur bersama sebagai fenomena kontak antara anak dan orang tua. “Anak yang sedang tidur adalah kesempatan yang baik untuk menghindari serangan apapun dan mengembangkan kontak seksual”

Potongan standar untuk anak-anak

Pengurangan pajak adalah jumlah dimana basis pajak harus dikurangi.

Semua pengurangan pajak tercermin dalam Kode Pajak. Dalam undang-undang yang sama, prosedur untuk mendapatkannya ditentukan.

Pengurangan pajak untuk anak-anak yang kami minati diabadikan dalam Pasal 218 Kode Pajak Federasi Rusia dan mengacu pada jenis pengurangan standar, karena jumlah pengurangan tidak tergantung pada pendapatan warga negara atau jumlah pajak yang dibayarkan. , tetapi hanya pada jumlah anak.

Pengurangan pajak anak standar tersedia bagi warga negara yang memiliki satu atau lebih anak untuk dibiayai.

Pasal 218 Kode Pajak mengacu pada warga negara tersebut:

orang tua;
pasangan orang tua;
wali, wali;
orang tua angkat.

Pengurangan pajak dapat diberikan kepada orang tua hingga bulan di mana pendapatan mereka melebihi jumlah 280.000 rubel.

Jika pasangan memiliki anak dari pernikahan sebelumnya yang mereka bayar tunjangan, maka anak bersama mereka akan dianggap sebagai anak kedua dan selanjutnya.

Hanya warga negara yang merupakan wajib pajak dan yang menerima penghasilan kena pajak sebesar 13% yang dapat mengajukan pengurangan pajak.

Dengan demikian, orang tua yang dibebaskan dari pembayaran pajak penghasilan pribadi karena tidak memiliki penghasilan yang dapat dikenakan pajak tidak dapat mengandalkan pengurangan pajak.

Ini termasuk:

Warga negara yang tidak bekerja yang hanya memiliki tunjangan pengangguran sebagai pendapatan.
Pengusaha perorangan yang telah memilih rezim pajak khusus dan tidak memiliki pajak penghasilan dengan tarif 13%.

Untuk menghitung pengurangan pajak dengan benar, perlu untuk mengurutkan tanggal lahir anak dari yang tertua ke yang termuda. Bahkan jika Anda tidak bisa lagi mendapatkan potongan untuk anak pertama karena usianya, potongan untuk anak kedua, ketiga dan berikutnya akan dihitung berdasarkan jumlah yang berbeda.

Informasi lengkap tentang cara mengajukan pengurangan pajak standar untuk anak-anak dapat diperoleh di situs web resmi Layanan Pajak Federal dengan memilih bagian "Perorangan" dan pergi ke bagian "Pajak Penghasilan" individu, potongan pajak" dan kemudian ke "Potongan pajak standar".

Pertukaran apartemen.

Kami tinggal di apartemen 3 kamar, suami dan ibunya dan dia adalah wali dari ibunya yang tidak mampu, dia menahannya di rumah sakit untuk uang, saya dan 3 anak (salah satu anak bersama kami berusia 3 tahun dan 2 anak saya dari pernikahan sebelumnya berusia 9 tahun, dia tidak mengadopsi mereka). Apartemen itu dimiliki oleh suami saya 1/4 bagian, ibunya memiliki ibu mertua saya juga, 1/4 dari ibunya dan almarhum ayah ibu mertua, juga 1/4 untuk keempatnya, 1/4 baru sekarang kakek saya meninggal, dan saya hanya dengan anak-anak Mereka terdaftar. Dan ibu mertua ingin mengubah apartemen, dan menendang kita keluar dalam 1/4 bagian Apa yang menjadi hak kita?

Diana, Tver

Halo. Dimungkinkan untuk menukar apartemen hanya dengan persetujuan semua pemilik bersama. Jadi, jika suami Anda tidak setuju dengan pertukaran, maka tidak akan ada pertukaran.

PENENTUAN ATURAN KOMUNIKASI DENGAN ANAK - NASIHAT HUKUM GRATIS

BAGIAN APARTEMEN.

Suami saya dan saya bercerai. Karena dia adalah seorang tentara, dia seharusnya diberi tempat tinggal setelah pemecatannya. Pada suatu waktu dia menerima apartemen untuk keluarga pertamanya, kemudian dia bercerai dan setelah beberapa waktu kami menandatangani kontrak dengannya .bagaimana sebuah apartemen pada suatu waktu diperoleh bukan untuk keluarga ini. Kami telah hidup bersama sejak tahun 1991. Kami memiliki anak bersama. Apakah dia berhak mencoret kita tanpa sepengetahuan kita, dan apakah kita berhak atas apartemen?

Alexander, Penza

Di mana mantan suami Anda tinggal sekarang - di apartemen apa, apa statusnya?
Mantan suami Anda sudah diberikan perumahan dari Departemen Pertahanan. Dia tidak memiliki hak lagi atas perumahan dari Wilayah Moskow, kecuali dia diakui membutuhkan kondisi perumahan yang lebih baik. Jadi tolong jelaskan.

Apartemen dan anak-anak dari pernikahan pertama

Saya istri kedua.Suami saya memiliki seorang anak laki-laki dewasa dari pernikahan pertamanya, yang tinggal terpisah. Suami saya dan saya memiliki anak bersama (14 tahun). Ketika kami membeli apartemen, kami mendaftarkannya atas nama suami saya. Tiga orang terdaftar di apartemen: suami, anak perempuan dan saya. Saya tertarik pada apakah anak saya memiliki hak atas apartemen tersebut, bagaimana cara mendaftarkan ulang apartemen untuk saya dengan biaya terendah, dan apakah anak saya akan memiliki hak atas apartemen tersebut setelah apartemen tersebut didaftarkan ulang untuk saya?

Andrey, Moskow

Berikan sumbangan untuk seluruh apartemen, maka putra Anda tidak akan memiliki hak atas apartemen tersebut.
Selamat liburan, semoga sukses dalam segala hal, O.Ukraintsev

Mantan kerabat menuntut pembayaran tagihan listrik ...

Halo! Tolong beri tahu saya, bisakah saya tidak membayar tagihan listrik di tempat pendaftaran jika: - suami saya dan saya bercerai; - apartemen tempat kami tinggal bersama di properti di bagian yang sama ibunya, ayah tirinya, dia dan anak kami bersama. Saya hanya terdaftar setelah pendaftaran pernikahan dan privatisasi apartemen; - saat ini, anak saya dan saya tinggal di apartemen orang tua saya, karena pemilik (mantan suami saya) dan orang tuanya menyiksa saya dengan ancaman; - orang-orang yang disebutkan di atas menuntut pembayaran dari saya untuk utilitas untuk diri mereka sendiri dan anak; - ayah dari anak itu membayar tunjangan. Terima kasih sebelumnya, Tatiana M.

Arseny, Kaliningrad

Kewajiban membayar utilitas ada pada pemiliknya, Anda tidak wajib membayar, saya sarankan Anda check out dari apartemen itu.

Datar

Halo, suami saya dan saya bercerai, kami memiliki anak bersama, tetapi kami masih tinggal di apartemen yang sama, apartemen itu dibeli dalam pernikahan, keluarga muda memiliki pinjaman untuk saya, suami saya adalah rekan peminjam, tetapi dia tidak membayar pinjaman dan tidak akan meninggalkan apartemen, saya mendengar jika saya akan mengajukan pembagian properti, mereka akan mendirikan saham di apartemen dan hanya itu, dan lagi pula dia tidak akan pergi ke mana pun, apa yang bisa dilakukan dalam situasi ini untuk menuntut apartemennya?

Alena, Moskow

Halo Oksana
Tidak, sayangnya, tidak
________
Jika perlu, kami akan mempersiapkan dengan cepat dan efisien Dokumen yang dibutuhkan untuk menyelesaikan masalah Anda dengan kemungkinan dukungan hukum penuh untuk bisnis Anda.
Firma hukum "Grup Bisnis Ava-Kado"

Pengusiran dari apartemen orang yang tidak terdaftar

Halo) Tolong, tolong, dengan saran. Saya punya apartemen. Dibeli dalam perkawinan, dalam perjanjian notaris tahun 1995, empat bagian dari 1/4 (kepemilikan bersama tidak bersama), bagian yang sama untuk saya dan tiga anak. Suami tidak memiliki bagian berdasarkan kontrak. Enam bulan yang lalu, saya dan suami saya bercerai. Aku pindah ke apartemen orang tuaku. Dari anak-anak, satu anak perempuan terdaftar di apartemen itu (suami saya adalah ayah tirinya). Dua anak bersama memiliki saham hidup dan memiliki pendaftaran di kota lain. Hari ini, mantan saya tinggal sendirian di apartemen, dan seminggu yang lalu, tanpa sepengetahuan kami, dia memindahkan pacarnya ke apartemen dengan anak kecilnya dan seperti anjing. Akibatnya, sekarang kami bahkan tidak bisa masuk ke apartemen tanpa mantan suami, geram anjing. Tindakan apa yang dapat diambil untuk mengusir orang dan hewan yang menetap secara legal?

Alexandra, Khabarovsk

Anda perlu membuat pernyataan klaim, mengajukannya ke pengadilan, melampirkan dokumen pendukung

Cara mengembalikan kepemilikan apartemen

Halo Tolong beri tahu saya cara mengembalikan kepemilikan apartemen di luar atau apakah tindakan mantan istri saya, yang memutuskan untuk menjual apartemen bersama kami, adalah sah, sambil meminta saya untuk menulis surat kuasa untuk melakukan transaksi real estat. Kami mengesahkan surat kuasa di notaris, dia menulis saya tanda terima di mana dia berjanji untuk mengembalikan bagian saya dari penjualan apartemen. Kemudian, istri saya tidak menjual apartemen, tetapi memindahkannya ke anak bersama kami, tanpa persetujuan saya, saya keluar dari apartemen. Tolong beri tahu saya jika saya dapat menantang legalitas operasi, mendaftar kembali, atau mengembalikan hak atas properti ? Terima kasih sebelumnya.

Alexey, Moskow

Anda dapat mengajukan permohonan ke pengadilan untuk menyatakan transaksi batal, karena. disesatkan oleh mantan istrinya. Juga akan berguna tanda terima yang dia tulis. Anda dapat mengklaim bagian perkawinan Anda di apartemen ini dalam bentuk uang.
Hormat kami, Irina Lifanova.

Selamat siang, pengacara tersayang! Nama saya Alena dan saya membutuhkan saran Anda tentang masalah berikut. Saya ingin mengajukan gugatan cerai. Suami minum banyak dan tidak tahan lagi. Kami memiliki dua anak bersama, satu berusia 18 tahun dan yang lainnya 16 tahun. Kedua siswa, yang lebih tua lulus dari tahun pertama universitas, dan yang lebih muda baru saja masuk setelah lulus. Saya ingin mengajukan aplikasi untuk tunjangan bersama dengan petisi perceraian. Akankah tunjangan dikumpulkan untuk kepentingan kedua anak atau hanya untuk putra bungsu, karena apakah yang tertua sudah dewasa?

Xenia, Moskow

Alena Dmitrievna, hanya untuk satu (Pasal 80, 120 bagian 2 dari Kode Keluarga Federasi Rusia)

Masalah perumahan

Halo. Tolong jawab pertanyaannya Saya tidak bercerai dari suami saya, tetapi kami telah hidup terpisah selama 5 tahun. Kami memiliki dua anak bersama, seorang putra berusia 16 tahun dan seorang putri berusia 30 tahun. Anak sejak lahir didaftarkan di tempat tinggal suami. Apartemennya diprivatisasi dalam porsi yang sama untuk tiga: suami, putra dan putri. Minggu lalu, suami saya mengeluarkan surat kuasa umum (dari anak-anak) untuk penjualan apartemen. Dia mengambil hipotek untuk membeli rumah baru. Apa hak atas perumahan yang baru diperoleh anak-anak saya dan apakah dia berhak untuk tidak mendaftarkan mereka di tempat tinggal baru?

Anna, St. Petersburg

Dia tidak wajib mendaftarkan putrinya, yaitu, dia mungkin kehilangan apartemennya. Anak laki-laki, karena masih di bawah umur, maka ayahnya wajib memberikan tempat tinggal (bagi). Faktanya, untuk penjualan apartemen di mana anak di bawah umur terdaftar, Anda memerlukan persetujuan dari otoritas perwalian, yang hanya akan melihat apakah ayah akan memberikan tempat tinggal kepada putranya.

Pertanyaan tentang topik: "Hukum perumahan"

Halo pengacara sayang! Kami tinggal dengan suami mertua saya (saya tidak ada hubungannya dengan tempat tinggal mereka), kami memiliki anak bersama 11 bulan, terdaftar di tempat tinggalnya, seorang anak, 2 saudara laki-laki, dan ibu mereka, penyewa adalah ibu. Suami ingin mengubah (3 untuk 2 mereka dengan biaya tambahan) untuk membelikan kami apartemen Apartemen tidak diprivatisasi, ibu tidak menyetujui tindakan apa pun, dapatkah kami berpisah? hidup bersama dengannya menjadi mengerikan! Tolong, TOLONG

Margarita, St. Petersburg

Hanya di pengadilan, tetapi dalam praktiknya sangat sulit untuk diterapkan. Perumahan yang tidak diprivatisasi hanya dapat ditukar dengan perumahan yang diprivatisasi. Itu saja. Dan beralih ke pengadilan, Anda harus memberikan opsi yang sudah sesuai. Jadi semoga sukses untuk Anda. Mungkin masuk akal untuk memprivatisasi, dan kemudian bubar?

masalah perumahan

Bisakah kita mengeluarkan menantu perempuan dari apartemen jika saudara laki-laki saya tidak tinggal bersamanya selama lebih dari 13 tahun, dan mereka tinggal selama sekitar 3 tahun. Apartemen kami tidak diprivatisasi, dan ibu saya adalah penyewa. dia tidak pernah membayar Ada anak bersama berusia 16 tahun, dia tidak punya tempat untuk mendaftar di Astrakhan, meskipun dia telah tinggal di Astrakhan selama bertahun-tahun.

Ivan, St. Petersburg

Ada kemungkinan bahwa jika dia pergi secara sukarela, mengambil barang-barangnya, tidak ada hambatan yang menghalangi jalannya untuk hidup.

Bisakah saya tinggal di apartemen suami saya selama sisa hidup saya?

Saya telah menikah selama 23 tahun, terdaftar dengan suami saya, dia memiliki 1 kamar apartemen. Tidak ada anak bersama. Dia memiliki dua anak perempuan, mereka dapat mengklaim jika mereka dapat mengusir saya .... kemudian, suami saya sangat sakit, sayangnya, dan saya takut untuk tinggal di jalan, atau mereka akan menempatkan seseorang. apakah hukum bekerja sekarang di bawah perjanjian tinggal seumur hidup, atau tidak, apa hal terbaik untuk dilakukan sehingga Anda tidak menyinggung suami Anda, tolong bantu, atau hadiah, tetapi apakah Anda mau? Terima kasih sebelumnya! Saya tahu bahwa 1/3 adalah milik saya, tetapi sisanya dapat diminta dari saya melalui pengadilan, saya juga tidak diizinkan bepergian ke luar negeri, tidak ada tempat untuk pergi, merangkak lebih tepatnya?

Valeria, Moskow

Namun, Anda perlu berbicara dengan suami Anda sehingga dia dapat mengatur apartemen untuk Anda berdasarkan perjanjian sumbangan.

Masalah perumahan

Tolong beri tahu saya, kami akan membeli apartemen dengan menginvestasikan modal bersalin. Apa cara terbaik untuk membuat dokumen saat membeli apartemen baru agar anak suami dari pernikahan pertamanya tidak mengklaim bagian di apartemen jika terjadi kematiannya (anak tinggal dengan mantan istrinya)? Pernikahan dengan kami terdaftar, dua anak bersama dan satu anak saya (tidak diadopsi) Bisakah saya membuat kontrak pernikahan? Terima kasih sebelumnya

Uliana, Moskow

ketika membeli apartemen menggunakan modal bersalin, perumahan harus didaftarkan untuk semua anggota keluarga. oleh karena itu, Anda tidak akan dapat mengatur apartemen jika tidak. jika Anda ingin bagiannya tidak diberikan kepada orang lain, maka suami Anda dapat menulis surat wasiat untuk seseorang atau menyumbangkan bagiannya, tetapi untuk sumbangan Anda harus menunggu setidaknya satu tahun. jika tidak Dana pensiun akan menarikmu ke pertanggungjawaban pidana

Apartemen warisan

Ada apartemen di rumah koperasi Dari dokumen untuk apartemen, hanya sertifikat pendaftaran BTI yang mengatakan bahwa * bangunan tempat tinggal di st. , berdasarkan keputusan panitia *. Suami dan Istri tinggal dan terdaftar di apartemen. Apartemen itu dibeli setelah menikah. Suami punya anak laki-laki. Istri punya dua anak perempuan. Tidak ada anak bersama. Apa hak setelah kematian Istri memiliki putri dari Istri ke apartemen ini?

Anna, Moskow

Mereka adalah ahli waris 1/2 dari apartemen.
Salam hangat, Natalia.

Halo! Suami saya dan saya hidup selama 9 tahun, kami memiliki anak bersama, dia berusia 8 tahun.Saya ingin mengajukan gugatan cerai dengan pembagian harta. Mereka membeli bersama dalam pernikahan: mobil, perahu, dan rumah musim panas, semuanya terdaftar atas namanya Suami mengancam bahwa dia akan menjual kembali semuanya atau menulis ulang semua yang ada di kenalannya. Bisakah dia melakukan ini tanpa persetujuanku?

Artem, St. Petersburg

Dacha sebagai real estat hanya dapat diasingkan dengan persetujuan notaris Anda (klausul 3, pasal 35 dari Kode Keluarga Federasi Rusia). Mobil dan perahu dapat diasingkan olehnya tanpa persetujuan tersebut, dalam hal ini dianggap bahwa pasangan yang melakukan transaksi bertindak dengan persetujuan dari pasangan lainnya (klausul 2, pasal 35 RF IC). Oleh karena itu, ketika mengajukan klaim untuk pembagian properti yang diperoleh bersama, lampirkan pada pernyataan klaim petisi untuk penyitaan properti ini untuk mengamankan klaim.
Hormat kami, A.D. Ruslin.

Halo. Saya bercerai pada Januari 2009 dan sampai hari ini saya tetap membayar tunjangan. Mantan istri sudah pada Maret 2009 menikah lagi dan terus hidup dalam pernikahan baru. Apakah mungkin untuk mengakhiri kewajiban tunjangan saya sesuai dengan Kode Keluarga Federasi Rusia, Pasal 120, yang mengatakan pembayaran tunjangan dihentikan ketika mantan pasangan (penerima tunjangan) yang cacat memasuki pernikahan baru.

Elizabeth, St. Petersburg

Alexander, halo! Jika Anda bermaksud bahwa Anda membayar tunjangan kepada mantan istri Anda sendiri, sebagai orang cacat yang membutuhkan, maka Anda perlu pergi ke pengadilan, membuktikan bahwa mantan istri Anda tidak membutuhkan tunjangan, maka Anda akan "dihapus" dari kewajiban untuk membayar tunjangannya. Jika Anda membayar tunjangan untuk anak-anak bersama, Anda akan membayarnya sampai anak-anak mencapai usia dewasa.

Orang tua berharap munculnya anak-anak dari jenis kelamin yang berbeda dalam keluarga, dan bersukacita di acara ini. Namun, masalah pengasuhan mereka sering membingungkan orang dewasa. Untuk alasan apa saudara lelaki dan perempuan tidak menemukan saling pengertian dan bagaimana menghindari konflik - portal MedAboutMe akan memberi tahu tentang hal ini.

Anak-anak berlomba-lomba untuk mendapatkan perhatian orang tuanya

Kecemburuan orang tua adalah salah satu alasan paling umum mengapa anak-anak tidak menemukan bahasa yang sama.

Pertama, munculnya bayi kedua adalah stres serius bagi semua anggota keluarga. Pada saat yang sama, untuk anak yang lebih besar, ini bisa menjadi beban yang berat. Faktanya adalah bahwa orang dewasa sering memaksakan kepadanya terlalu banyak tanggung jawab dengan hak senioritas, yang sulit baginya untuk mengatasinya. Dan dia terbelah antara keinginan untuk tampil dewasa dan bertanggung jawab, dan kesulitan membiasakan diri dengan peran baru. Akibatnya, sikap negatif terhadap anggota keluarga yang lebih muda dapat muncul, didorong oleh sikap orang dewasa yang lebih loyal terhadapnya.

Kedua, pendidikan menyediakan permainan "kekanak-kanakan" dan "kekanak-kanakan". Untuk yang pertama, sebagai suatu peraturan, ayah bertanggung jawab, untuk yang kedua - ibu. Karena itu, begitu salah satu orang tua mulai mencurahkan lebih banyak waktu untuk satu anak, yang kedua tersinggung, dan sebaliknya. Orang tua perlu melibatkan kakak dan adik dalam permainan bersama untuk menghindari serangan kecemburuan dan agresi. Kedua orang tua, baik ibu maupun ayah, harus memberikan perhatian yang sama kepada anak-anak yang berbeda jenis kelamin dan mencintai mereka secara setara.

Tetapi bahkan dalam kasus ini, orang tua berada dalam bahaya memperjuangkan supremasi - siapa yang akan menjadi yang pertama, siapa yang akan memiliki kata terakhir dalam perselisihan, dll. Di sini perlu bagi orang dewasa untuk mendengarkan pendapat kedua anak, terlibat secara konstruktif dalam dialog dengan mereka, menjelaskan keputusan mereka. Gunakan banyak atau sajak berhitung, maka tidak akan ada yang tersinggung.

Laki-laki dan perempuan, saudara laki-laki dan perempuan - biasanya ada kepentingan yang berlawanan. Dan jika gadis itu dalam banyak kasus dikaitkan dengan boneka, busur, dan manik-manik, maka anak laki-laki itu dikaitkan dengan mobil, pistol, dan tentara. Dan jika mereka tidak disatukan oleh kegiatan menarik bersama, maka di masa depan mereka mungkin kehilangan saling pengertian. Orang dewasa harus menawarkan permainan aktif bersama kepada anak-anak udara segar, bersepeda, menghadiri acara budaya, memecahkan teka-teki, permainan papan, dll. Luangkan waktu untuk melakukan ini, dan anak-anak akan belajar mendengar dan memahami satu sama lain.

Orang tua dapat memberikan pendidikan yang sama kepada anak-anak dari jenis kelamin yang berbeda

Biasanya orang tua berkata kepada putra mereka: “Kamu laki-laki! Dan dia tidak boleh menangis, mereka takut dan berubah-ubah! Anak perempuannya disalahkan atas ketidaktepatan dan agresivitas. Sikap yang sama persis dipertahankan terhadap kelas: anak perempuan harus tertarik pada menyulam dan menyanyi, anak laki-laki harus tertarik pada tinju dan konstruksi. Standar perilaku dikenakan pada anak-anak, yang kemudian menyebabkan neurosis dan kekecewaan pada orang dewasa. Setiap orang harus melakukan apa yang terbaik, dan apa yang membawa sukacita dan realisasi diri. Berikut adalah beberapa tips tentang cara menghindari kesalahan dalam membesarkan anak-anak dari jenis kelamin yang berbeda.

Hapus frasa dari kosakata: "Kamu perempuan (laki-laki)." Jika orang tua terus-menerus memberi tahu putra mereka: "Kamu tidak boleh menangisi hal-hal sepele, kamu bukan perempuan," anak laki-laki itu dapat menyimpulkan bahwa semua anak perempuan cengeng dan berubah-ubah. Sehingga ini bisa menjadi langkah awal terbentuknya sikap tidak menghargai perempuan di masa kanak-kanak. Pada saat yang sama, gadis yang memberi uang kembalian dapat diyakinkan bahwa semua anak laki-laki itu kasar dan pejuang, karena ibu berkata: "Hanya anak laki-laki yang berperilaku seperti itu!".
Jangan membandingkan anak-anak dari jenis kelamin yang berbeda satu sama lain. Mereka benar-benar berbeda karena perbedaan fisiologis, mental dan psikologis.
Biarkan putra Anda, serta putri Anda, untuk mengekspresikan emosi negatif secara terbuka melalui teriakan dan air mata.
Izinkan anak-anak untuk terlibat dalam bagian atau lingkaran sesuai dengan panggilan mereka, dan bukan atas permintaan orang dewasa.
Bagikan pekerjaan rumah tangga di antara anak-anak menurut usia, tanpa membaginya menjadi pekerjaan "laki-laki" dan "perempuan". Ada baiknya jika pengenalan tugas baru disertai dengan perolehan hak baru oleh anak.
Jelaskan kepada anak-anak bahwa “sama” tidak berarti “sama”. Hak dan kewajiban yang sama sama sekali tidak membuat mereka sama. Masing-masing dari mereka adalah individu.
Lebih sering, masalah dengan membesarkan seorang putra muncul jika seorang putri sudah tumbuh dalam keluarga. Pengalaman membesarkan seorang gadis tidak hanya tidak bermanfaat, tetapi juga membahayakan. Dalam kasus sebaliknya, biasanya ada lebih sedikit masalah, meskipun, tentu saja, perbedaan dalam pendidikan tetap harus diperhitungkan.

Kondisi kehidupan yang sederhana meninggalkan jejak mereka pada pembentukan anak-anak dari jenis kelamin yang berbeda, karena mereka harus tinggal di kamar yang sama. Sementara anak-anak masih kecil, masalahnya tidak begitu akut. Tetapi ketika mereka tumbuh dewasa, situasinya berubah, dan ini disebabkan oleh pubertas dan munculnya perbedaan dalam rutinitas sehari-hari.

Pada waktu tidur siang, anak yang lebih besar harus dibawa ke kamar lain agar tidak mengganggu anak yang lebih muda yang masih membutuhkan istirahat tersebut. Dia harus menemukan sudutnya sendiri di bagian mana pun dari apartemen, di mana dia akan merasa nyaman menghabiskan waktu ini.
Siswa akan mendapat manfaat dari isolasi dari adik laki-laki atau perempuan sehingga dia dapat mengerjakan pekerjaan rumahnya tanpa gangguan. Pastikan untuk menyediakannya dengan meja terpisah.
Untuk memisahkan zona di kamar anak-anak, gunakan, misalnya, tirai atau rak, tempel di dinding dengan wallpaper yang berbeda, letakkan, jika mungkin, dua set meja dan kursi. Ini dapat menghindari banyak konflik. Sebagai aturan, jika satu anak duduk di meja untuk melakukan sesuatu, maka menjadi penting bagi anak kedua untuk melakukan hal yang sama. Alokasi ruang pribadi anak melalui zonasi merupakan keputusan yang tepat.
Alokasikan 3 kotak untuk mainan - secara individual untuk setiap anak dan bersama untuk penggunaan umum. Lakukan hal yang sama untuk alat tulis.
Pada usia 3 tahun, anak-anak memulai identitas gender, jadi setelah tanggal ini, kakak dan adik harus tidur secara terpisah di tempat tidur mereka sendiri.
Piyama juga akan melindungi anak-anak dari rasa malu dan membantu mereka bergerak di malam hari tanpa masalah.
Ketika seorang kakak dan adik tinggal bersama dalam satu ruangan, wajar jika mereka terkadang bisa melihat satu sama lain dalam keadaan telanjang. Jangan khawatir, cobalah untuk mengambilnya dengan tenang, jangan mendramatisir situasi. Solusinya adalah dengan membeli sekat di antara tempat tidur anak-anak.

Bagaimana cara mengakhiri tidur bersama? Kami tidak mendapatkan cukup tidur karena fakta bahwa bayi tidur dengan kami. Saya bertanya-tanya bagaimana orang tua lain berhasil memindahkan anak ke boks mereka sendiri? - pertanyaan ini cepat atau lambat muncul sebelum setiap pasangan menikah yang mengizinkan bayi yang baru lahir ke tempat tidur mereka. Para ibu dari "Littlevan" berbicara tentang pengalaman mereka yang sukses dan tidak terlalu sukses, dan psikolog Irina Mlodik mengomentari kisah mereka.

“Anak yang sedang tidur adalah kesempatan yang baik untuk menghindari serangan apapun dan mengembangkan kontak seksual”

Bratislava: “Seorang anak yang pindah ke tempat tidurnya secara teratur kembali kepada kami. Dan saya ingat diri saya berlari untuk tidur "di bawah sayap" dengan orang tua saya sampai akhir sekolah dasar. Dan segera setelah saudara perempuan saya lahir, saya memulai gelombang pembelotan baru. Ngomong-ngomong, dia sekarang berusia 17 tahun, dan dia masih datang ke ibunya untuk berbaring dan memeluk. Dan saya mengerti bahwa teladan orang tua memberikan sikap menjelang akhir tidur bersama. Di keluarga kami, itu tidak pernah berakhir, misalnya, dan semua orang menyukainya!”.

Alexandra: “Putri saya hampir berusia enam tahun. Dia tidur dengan saya dan saya tidak menganggapnya sebagai kekalahan. Saya dan suami saya sangat nyaman dan menikmatinya. Dia hangat dan berbau manis. Dan secara umum, saya menunggu dengan ngeri sampai Masha menendang saya keluar. Dia entah bagaimana tiba-tiba berkata - saya akan tidur sendirian, pergi ke ayah, dan saya kesal. Dan saya berusia 40 tahun dalam setahun, dan saya masih suka merangkak ke sisi ibu saya jika memungkinkan. Dan tidur, ya.

Katya: “Ketika saya marah karena saya menderita kekalahan lagi di akhir tidur bersama dengan anak-anak, saya menghibur diri dengan kenyataan bahwa saya tidur dengan orang tua saya hampir sebelum menikah. Pada usia 10 tahun, saya membaca tentang alien, dan tidak ada lagi pembicaraan tentang tidur di ranjang terpisah.

Irina Mlodik: “Tiga cerita ini, tentu saja, luar biasa. Secara fisik tidur dengan anak-anak mungkin menyenangkan. Mereka "hangat dan berbau manis", tetapi secara psikologis ini sangat salah. Diyakini bahwa tempat tidur orang tua pada dasarnya adalah tempat tidur perkawinan, tempat di mana orang dewasa berhubungan seks di malam hari. Selain itu, kamar tidur orang tua, yang selalu terbuka untuk anak, berisiko menyaksikan adegan seksual. Tentu saja, jika ada kesulitan dalam pasangan, anak yang sedang tidur adalah kesempatan yang baik untuk menghindari gangguan dan mengembangkan kontak seksual. Penting untuk dipahami bahwa pengalaman dan penemuan seksualitas seseorang terbangun sejak dini pada anak-anak. Tubuh orang tua yang tidur di dekatnya dapat merangsang anak secara berlebihan, melahirkan impuls erotis dalam dirinya, tetapi pada saat yang sama dengan tabu pada inses, rasa malu dan bersalah yang ditekan untuk keinginannya sendiri. Dan kemudian Anda bahkan tidak akan menyadarinya, Anda tidak akan melacak bagaimana, kapan dan apa efek tidur bersama, rangsangan yang berlebihan pada hubungannya dengan tubuh dan seksualitasnya sendiri.

“Penting untuk mendukung anak dalam proses tumbuh dewasa”

Irina Mlodik: “Ini cukup nyata dan merata ide yang berguna. Penting untuk mendukung anak dalam proses tumbuh dewasa. Dia sendiri bisa! Dia sekarang memiliki tempat tidurnya sendiri. Seperti rumah Anda sendiri. Sebuah ruang yang dapat diatur oleh seorang anak sesuai dengan keinginannya, meletakkan beberapa mainan lunak favorit di sebelahnya, mengatur cerpelai, gua, sarang di sana. Tempat tidur susun sering disukai oleh anak-anak. Mereka ingin menjadi seperti orang yang lebih tua, mandiri dan mampu mengatasinya.”

"Ibu membutuhkan tubuh mereka untuk tidur nyenyak"

Alina: “Anak-anak sudah tidur terpisah. Tetapi setelah perceraian (mereka berusia 3 dan 5 tahun saat itu), saya kembali tidur bersama selama sekitar satu tahun. Saya pikir saya membutuhkan dia bahkan lebih dari anak-anak. Setahun kemudian, ketika kebutuhan ini hilang dari saya, anak-anak dengan tenang pindah ke tempat tidur mereka.

Irina Mlodik: “Tidak jarang seorang ibu tidur dengan anak-anaknya karena dia membutuhkannya, bukan mereka. Tetapi paling sering, kebutuhan orang dewasa ini tidak dikenali dengan baik seperti kebutuhan Alina. Anda dapat memahami ibu, tetapi ada keraguan serius tentang manfaat acara ini untuk anak-anak karena alasan yang tercantum di atas. Seorang anak pada usia lima tahun, terutama anak laki-laki, sudah memiliki daya tarik tersendiri terhadap ibunya. Cukup erotis. Bagaimana dia dengan ibunya? Ya, itu bisa menjadi besar. Baru kemudian apa yang harus dia lakukan dengan kontradiksi terkuat yang muncul di dalam: ketika dia menginginkannya, tetapi ada sesuatu yang sangat salah dalam hal ini. Selain itu, terutama setelah perceraian, seorang wanita memiliki keinginan bawah sadar untuk menggantikan suaminya yang telah meninggal dengan seseorang. Risiko melibatkan anak laki-laki dalam inses emosional sudah cukup tinggi dalam kasus ini, dan tidur bersama hanya memperkuat ini. Selain itu, anak-anak mungkin merasa dimanfaatkan secara fisik. Bagaimanapun, ibu membutuhkan tubuh mereka untuk tidur nyenyak. Saya sangat senang bahwa Alina menemukan kekuatan untuk memukimkan kembali anak-anak. Saya berharap dia berhasil menemukan pasangan baru, dan kemudian anak-anak akan menjadi anak-anak saja, dengan kebutuhan, kebutuhan, dan keinginan mereka sendiri.

"Tugas kami adalah membantu anak itu mengatasi teror malam, dan bukan memperkuat infantilismenya"

Irina: “Anak perempuan itu pindah ke tempat tidurnya ketika saya hamil dengan putra saya. Dia baru berusia tiga tahun. Sejak itu, dia hanya tidur di tempat tidurnya, dan bahkan jika di malam hari, berpelukan dengan orang tuanya, dia merasa bahwa dia tertidur bersama kami, dia merangkak dengan kekuatan terakhirnya ke "rumahnya". Anaknya akan segera berusia 7. Berdebat tempatnya di ranjang perkawinan dengan sangat jelas: "Pria pergi tidur di ranjang mereka ketika mereka berusia 10 tahun!".

Olya: “Tidak realistis untuk mengajar putra tertua tidur di tempat tidurnya. Mereka mencoba segalanya, tetapi tanpa banyak keberhasilan. Sampai dia pergi ke sekolah, dia tidak pindah ke tempat tidurnya. Tetapi yang termuda sejak lahir tidur di tempat Anda meletakkannya! Dan segera setelah saya memutuskan bahwa sudah waktunya untuk mengakhiri mimpi bersama dengannya, dia tidak memiliki pertanyaan sama sekali, dia setuju untuk tidur di tempat tidurnya.

Olga: “Pada usia 3 tahun, putra sulung saya dan saya pergi dan membelikannya tempat tidur terpisah - dia memilihnya sendiri! Tetapi pada saat yang sama, hingga usia 12 tahun, dia secara berkala meminta saya untuk berbaring bersamanya di malam hari. Dan ketika saya bertanya kepadanya "Mengapa?" pada usia 8 tahun, dia berkata: "Saya harus terbiasa tidur dengan seorang wanita!" Saya menjelaskan bahwa ketika saatnya tiba, dia akan belajar sendiri, dan saya hanya akan duduk di samping tempat tidur dan mendukungnya. Kami menyetujui itu!”

Alice: “Itu tidak mudah dan tidak cepat, tetapi kami berhasil menyelesaikan mimpi bersama dengan putra kami. Pada usia 8 tahun, dia setuju bahwa dia sudah dewasa dan sudah waktunya untuk tidur di tempat tidurnya. Tetapi sampai 14 dia tertidur hanya dengan cahaya malam, mengakui bahwa dia takut dengan alam semesta yang sangat besar.

Irina Mlodik: “Kisah-kisah ini tentang apa yang terkadang ditakuti oleh anak-anak. Tentu saja, malam hari adalah saat ketakutan, dan menghadapinya sendirian bisa jadi sulit. Bersembunyi di tempat tidur orang tua sepertinya merupakan pilihan bagi anak-anak. Ibu atau ayah sebagai "penyelamat utama" akan menyelamatkan dari segalanya. Tetapi pada kenyataannya, tugas kita adalah membantu anak mengatasi teror malam, dan bukan memperkuat infantilisme dan ketergantungannya. Pilihan yang bagus jika dia datang kepadamu di malam hari, bawa dia ke kamar tidur atau tempat tidurnya, nyalakan lampu malam, pegang pegangannya. Dalam kasus ekstrim, Anda bisa berbaring sedikit di samping selimut. Anda dapat mengambil atau membelikannya mainan lunak - penyelamat dari mimpi buruk. Anak-anak memiliki imajinasi yang berkembang dengan baik, mereka sendiri dapat memilih orang yang dapat menyelamatkan mereka. Misalnya, ini adalah beruang. Ini membantu mengatasi teror malam, dan anak Anda menyelamatkan beruang dari apa yang dia takuti. Dengan cara ini dia merasa kuat dan terlindungi pada saat yang bersamaan. Penting untuk mengajari anak-anak untuk mengatasinya sendiri, terutama jika Anda ada di dekatnya. Tapi di ruangnya, di tempat tidurnya.”

Halo, pengguna forum yang terhormat! Jadi saya sudah dewasa untuk menulis cerita saya sendiri.
Suami saya dan saya telah menikah selama 35 tahun, kami selalu menganggap keluarga kami bahagia, dan ini terasa dalam kehidupan kami sehari-hari. Kami memiliki seorang putri dewasa yang tinggal terpisah. Saya pikir saya tidak akan pernah tahu apa itu pengkhianatan seorang suami, bahkan tidak pernah ada kecurigaan, sebaliknya, dia selalu penuh perhatian, dia mempertimbangkan pendapat saya, saya tidak pernah mendengar sepatah kata pun kasar darinya sepanjang hidup saya. Lima tahun yang lalu saya menjalani operasi jantung, dia sangat khawatir dan merawat saya setelah operasi lebih baik daripada perawat, selama beberapa hari dia hanya tinggal di bangsal rumah sakit, melompat pada gerakan sekecil apa pun di pihak saya. Semua orang di sekitar hanya cemburu - suami yang penuh perhatian dan penuh kasih ...
Dan kemudian guntur datang. Secara tidak sengaja, seperti yang terjadi pada banyak orang, saya membaca korespondensinya dengan teman lama kami, dia pernah menjadi tetangga kami. Dan ternyata mereka memiliki seorang putra bersama, yang sudah berusia 14 tahun. Dunia runtuh, saya tidak bisa mempercayainya. Saya bertanya kepada suami saya, dan dia bahkan menceritakan semuanya dengan lega. Itu terjadi ketika saya memiliki serangkaian penyakit - pertama radang paru-paru, kemudian herpes zoster yang mengerikan, dan kemudian komplikasi berupa pusing parah. Penyakit membuatku lelah, aku kesal, menghancurkan segalanya pada suamiku, dan kemudian dia juga merawatku, bahkan berhenti dari pekerjaannya. Tapi saat itulah dia muncul...
Seorang wanita lajang berusia 30-an memimpikan seorang anak. Dan suami saya adalah tetangga selama 50 tahun, non-perokok, non-peminum, baik hati ... Mengapa tidak calon ayah dari anak yang belum lahir? Sang suami berpikir bahwa hubungan ini tidak mewajibkannya untuk apa pun, tetapi seorang anak lahir, dan dia tidak meninggalkannya. Benar, wanita itu menolak untuk mendaftarkan anak itu kepada suaminya, meskipun dia tidak menentangnya. Dan dia juga tidak menerima bantuan keuangan, dia berpenghasilan baik sendiri. Hanya hadiah untuk ulang tahun anak saya. Anak laki-laki melekat pada suaminya, mereka sering bertemu.
Suami saya mengatakan bahwa dia telah merasa bersalah selama ini, dia sangat takut kehilangan saya, bahkan tidak ada pemikiran untuk pergi ke wanita itu. Tapi dia tidak meninggalkan putranya. Tidak ada hubungan antara dia dan mantan kekasihnya untuk waktu yang lama, dia sekarang tinggal dengan pria lain.
Dan sekarang saya telah hidup dengan ini selama lebih dari enam bulan. Saya membaca banyak cerita di sini di situs, saya sampai pada kesimpulan bahwa suami saya harus dimaafkan atas kesalahan ini, dan saya hampir berhasil. Hubungan kami bahkan telah diperbarui, hampir seperti di masa muda - seolah-olah kami saling jatuh cinta lagi, kami berusaha melindungi apa yang kami miliki. Tapi baru-baru ini saya kacau. Faktanya adalah bahwa saya telah menerima kenyataan bahwa suami saya sekarang secara terbuka pergi untuk bertemu dengan putranya, tetapi kadang-kadang itu juga terjadi pada ibu putra saya, dan ini sangat mengganggu saya. Saya memintanya untuk meminimalkan pertemuan dengan mantan nyonya, dan dia mengatakan bahwa itu sudah sangat jarang, dan sama sekali tidak mungkin untuk berhenti - dia adalah seorang ibu. Dan kemudian saya kambuh: saya mengajukan pertanyaan dengan tepat - apakah dia memilih hidup dengan saya, atau membiarkan dia bertemu dengannya, tetapi tanpa saya. Sang suami baru saja akan membawa putranya ke stasiun, dia dan sekelompok teman sekelasnya seharusnya pergi bertamasya, dan sang ibu juga akan pergi bersama mereka. Sang suami berkata - bagaimana Anda membayangkannya, apakah saya akan memasukkan putra saya ke dalam mobil, dan mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan membawa Anda? Nah ini akan menjadi kasar. Yah, saya terbawa suasana, saya tidak mau menyerah ... saya memanggilnya dan meminta hal yang sama. Dia berkata bahwa dia akan membawa putranya sendiri, dan sama sekali tidak ingin terseret ke dalam pertikaian keluarga kami. Suami saya tidak pergi ke mana pun, lalu saya menenangkan diri, berpikir dan berkata bahwa jika sangat penting bagi Anda untuk berkomunikasi dengannya, maka berkomunikasilah. Tapi tetap saja sulit bagiku. Mungkin suatu saat aku akan bisa menerimanya.
Dan keesokan harinya, ibu dari anaknya yang tersinggung menelepon dan menyuruh suaminya untuk tidak meneleponnya lagi. Sekarang suaminya khawatir dia akan melarang putranya bertemu dengannya, meskipun, tampaknya, dia tidak boleh melakukan ini, dia bukan wanita yang bodoh dan masuk akal.
Dan di keluarga kami menjadi tegang lagi, suami saya kesal, saya merasa sakit jiwa lagi. Segera setelah semuanya mulai membaik, dan sekarang rasa sakit mental baru datang - sepanjang waktu tampaknya dia juga sayang padanya dengan caranya sendiri, dan itu menyakitkan saya ... Meskipun suami saya meyakinkan bahwa hubungan di antara mereka hanya ramah, dan hanya menyangkut masalah-masalah yang terkait dengan putra.
Anggota forum yang terhormat, saya meminta saran Anda - apa yang harus saya lakukan dalam situasi seperti itu, mungkin seseorang memiliki pengalaman seperti itu, atau seseorang hanya akan membantu saya memahami situasi sampai akhir dan membuat keputusan yang tepat. Saya akan sangat berterima kasih atas bantuan Anda.

Mendukung situs:

Elena, usia: 60 / 24/03/2015

Tanggapan:

Elena yang terhormat,
Saya melihat Anda hanya memiliki dua cara: yang pertama adalah memaafkan bukan dengan kata-kata, tetapi dengan perbuatan. Ini adalah proses yang sangat sulit dan panjang di dalam diri Anda, dan Anda perlu mengusahakannya. Baca artikel di situs ini, mulailah membaca literatur spiritual, di mana Anda akan melihat bahwa jika seseorang bertobat, maka Anda perlu menemukan kekuatan untuk memaafkan. Cobalah untuk mulai pergi ke kuil bersama dengan suami Anda. Masing-masing dari kita membutuhkan pengakuan. Itu satu hal ketika kita saling meminta pengampunan, hal lain dengan Tuhan.
Dan cara kedua yang Anda miliki adalah menyiksa suami Anda dengan kecemburuan, celaan, ultimatum dan, sebagai hasilnya, menghancurkan keluarga sepenuhnya.
Tapi Anda tidak menginginkan itu, Anda mencintai suami Anda dan Anda tidak ingin kehilangan dia, bukan? Selain itu, tidak meninggalkan putra Anda, tidak meninggalkannya juga merupakan tindakan. Karena itu, kumpulkan keinginan Anda menjadi kepalan tangan, seperti yang mereka katakan, dan singkirkan kecemburuan dan kecurigaan Anda. Bicaralah lagi dengan suami Anda dengan lembut dan penuh kasih sayang, bukan dalam bentuk ultimatum, jelaskan kepadanya bahwa hubungan dengan wanita itu membuat Anda cemburu, sehingga Anda dapat membuat komunikasi ini menjadi sia-sia. Lagi pula, jika dia ingin berkomunikasi dengan putranya yang berusia 14 tahun, tidak perlu perantara di sini.
Tuhan membantumu! Dan jangan lupakan Tuhan.

Ekaterina, usia: 39 / 03/24/2015

Elena, halo.
Saya sangat memahami rasa sakit Anda, kondisi Anda dan keinginan Anda untuk menyelesaikan konflik ini dalam diri Anda.
Menurut saya dari cerita Anda bahwa suami Anda sangat bergantung pada ibu dari anaknya itu. Lebih tajam lagi, wanita itu membutuhkan suamimu hanya sebagai ayah dari anaknya. Semuanya. Dia tidak ingin memiliki hubungan lagi dengannya. Ini BUKAN dalam rencananya. Dia punya anak, peluang finansial, ada pria lain, dan dia mengatur semua hubungan ini sebanyak mungkin sendiri. Setiap saat dia bisa mengucapkan selamat tinggal kepada pria mana pun. Ini adalah wanita yang sangat mandiri.
Suami memahami bahwa dia tidak dapat mempengaruhi sikap terhadap dirinya sendiri dalam keluarga itu dengan cara apa pun (maaf, saya tidak menemukan kata lain untuk mendefinisikan hubungan mereka). Suami seperti sandera dari hubungan itu. Apa yang dia butuhkan di sana? Komunikasi dengan putra. Tetapi akan naif untuk berasumsi bahwa komunikasi dengan seorang putra dimungkinkan tanpa komunikasi dengan ibunya. Dan itu menyakitimu. Karena itu adalah pengingat pengkhianatan. Apalagi pengkhianatan ini dilegalkan dalam kehidupan. Lagi pula, wanita itu TIDAK menyembunyikan: siapa ayah dari anak itu. Dia tidak bangga, tidak. Tapi dia juga tidak merasa bersalah tentang apa pun. Dia melakukan apa yang dia inginkan.
Dan mendapatkan apa yang dia inginkan. Fakta bahwa untuk ini Anda hanya harus masuk ke keluarga orang lain dan menentang diri Anda sendiri dengan istri Anda tidak diperhitungkan dengan cara apa pun. Dia seperti tukang kebun yang menuangkan bensin ke pohon. Terus? Itu terjadi. Pohon itu bukan miliknya.

Apa yang dapat Anda lakukan untuk membuat jiwa Anda tidak terlalu sakit? Dan itu tergantung pada niat Anda yang sebenarnya.
Begini, Elena, suamimu punya anak haram. Dan tidak setiap wanita tidak akan mengusir suaminya setelah berita seperti itu. Anda telah membuat keputusan untuk menyatukan keluarga Anda. Ini adalah hak dan pekerjaan Anda. TAPI: keputusan untuk mempertahankan keluarga TIDAK mengurangi rasa sakit perselingkuhan. Apalagi pengkhianatan terus terjadi setiap hari.
Dan Anda sudah dipaksa untuk menerima kenyataan bahwa suami memiliki hak untuk bersama anak.
Gangguan saraf Anda dijelaskan dengan tepat oleh ini: keadaan ini sedang dan akan terjadi. Bagaimanapun, sang suami tidak menolak putranya. Apa yang harus Anda lakukan? Bagaimanapun, hidup terus berjalan, tetapi emosi yang seharusnya bermanfaat bagi diri mereka sendiri tidak.

1. Katakan pada diri sendiri dengan jujur: Anak haram suami Anda tidak akan kemana-mana. Dia adalah. Dan dengan ini Anda tidak hanya perlu menerimanya, Anda harus menerimanya sebagai sesuatu
yang hampir tidak dapat diterima. Misalnya, sebagai tangan ketiga, atau sebagai mata ketiga. Apakah Anda membutuhkan ini? Tidak, itu tidak perlu. Tapi itu.
Dalam kasus Anda, memperbaiki hubungan dengan putra Anda bukanlah menciptakan hubungan keluarga dengan segala atributnya. Anda harus bisa berhenti melihatnya sebagai faktor traumatis yang paling penting. Dengan sendirinya, putra tidak menghancurkan apa pun di sekitar Anda. Sikap Anda terhadapnyalah yang membuatnya menjadi orang yang bertanggung jawab. Namun nyatanya, keberadaan ibunya menindas Anda dalam bentuk ketika suami Anda bergantung padanya.

2. Keluarga Anda adalah hubungan di mana TIDAK ada tempat untuk wanita itu. Anda TIDAK harus menunjukkan sikap Anda terhadapnya dengan cara apa pun. Aku mengerti sikapmu terhadapnya. Tetapi Anda sendiri melihat manifestasi dari hubungan-hubungan ini dalam apa yang dihasilkannya. Yang ketiga selalu berlebihan. Dan bahkan semangat ketiga ini. Di mana pun Anda mau, di sana dan ambil kekuatan untuk TIDAK PERNAH mencoba menghubunginya. Bagi Anda ada seorang suami, bagi Anda Anda dipaksa untuk memiliki putranya, tetapi dia secara sadar BUKAN untuk Anda. Karena hubungan apa pun dengannya seperti penghinaan berulang terhadap Anda.

3. Jika Anda berhasil mengeluarkan wanita ini dari kehidupan keluarga Anda, jika Anda TIDAK berhasil menjalin hubungan dengannya, wilayah keluarga Anda akan menjadi lebih tenang. Dan Anda bahkan dapat menjelaskan kepada suami Anda bahwa dalam hubungan yang dia ciptakan sendiri, Anda perlu melihat batasannya dengan jelas. Artinya, kondisi yang tidak boleh dibiarkan. Karena itu adalah skandal yang dijamin dan hilangnya kesehatan yang tersisa.

Jika suami begitu percaya pada Anda dan dirinya sendiri bahwa hubungan di sana hanya bersahabat, biarkan dia berteman. Saya bahkan merasa kasihan pada pria dewasa seperti itu, yang tindakannya dipimpin oleh orang asing, pada kenyataannya, seorang wanita yang tidak mencintainya. Ini adalah pembalasannya karena mengkhianati Anda: tidak menghormatinya dan mengabaikannya di sana. Itu membuatnya merasa buruk, dan dia membawa perasaan ini kepada Anda. Anda mulai merasa seperti dia dan mulai membuat kesalahan perilaku. Karena dia tidak peduli padamu! Dan akibat dari perilaku yang salah adalah luka yang tidak sembuh-sembuh dalam keluarga Anda.

Kalian bisa saling memaafkan. Tetapi Anda harus melihat dengan jelas: hubungannya dengan putranya akan lama. Dan ini berarti Anda harus begitu percaya diri pada keluarga dan diri Anda sendiri sehingga suami Anda merasakan dukungan Anda.
Mungkin kata-kata ini tidak akan dipahami dan diterima oleh Anda. Saya hanya ingin mengatakan bahwa Anda perlu melindungi dan menghargai milik Anda sendiri. Lagipula, kalian sudah bersama untuk waktu yang sangat lama.
Suami untukmu. Tetapi bagi wanita itu, dia tidak menjadi miliknya sendiri ...
Putuskan sendiri: lagi pula, seperti yang Anda lihat dari surat Anda, rasa sakit dari kehancuran keluarga tidak akan kurang dari rasa sakit Anda saat ini. Dan jika, setelah perpisahan keluarga Anda, dua orang kesepian lagi muncul di dunia, apakah Anda benar-benar membutuhkannya? Dan jika Anda memutuskan untuk memaafkan suami Anda dan bersamanya, Anda harus memaafkannya SEGALANYA.
Anda akan memahami momen pengampunan: itu akan menjadi mudah bagi Anda berdua. Karena memaafkan adalah solusi yang memberikan kebebasan dari rasa sakit dalam jiwa.

Nina Vishnevskaya, usia: 45 / 24/03/2015

Film. "Moskow tidak percaya pada air mata". Aku tidak bisa menyalahkan wanita ini. Dia tidak meminta apapun padamu selama 14 tahun, dan dia tidak mengganggumu sekarang, karena dia tidak membutuhkannya. Dia membesarkan putranya sendiri, menikah, aman, bahagia. Dan itu tidak memberi Anda ketenangan pikiran dengan suami Anda. Tetapi jika suami Anda sayang kepada Anda, maka Anda perlu mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap situasi tersebut, pastikan untuk mulai membangun hubungan dengan suami Anda bersama dengan suami Anda. Tetapi sebagai? Hati akan memberitahu.

lenap , usia: 43 / 03/24/2015

Asya, usia: 50 / 03/24/2015

Hanya saja, jangan meledakkan pikiran suamimu. Anda tidak dapat mendorong kembali putra Anda yang berusia 14 tahun. Baik memaafkan suami Anda, atau mengemudi. Anda tidak akan mengemudi, saya pikir begitu. Dan jangan memaafkan - jatuh dengan luka yang lebih buruk, dan Anda sudah cukup menderita.

Elena, usia: 37 / 24/03/2015

Elena, saya mendukung penuh lenap. Maaf, tapi kau egois dalam situasimu. Suami tidak meninggalkan Anda dalam sakit, ibu dari putranya tidak mengganggu Anda selama 15 tahun dan tidak akan mengganggu Anda (Anda sendiri yang memulai permainan pramuka). Berterima kasihlah kepada suami Anda dengan tulus bahwa Anda tidak pergi, tidak sepatah kata pun, atau pandangan (apa pun itu) yang membuat Anda bersemangat, bahwa Anda tetap bersama Anda, dan tidak lari ke yang lebih muda, lebih sehat, dan lebih sejahtera. Karena fakta bahwa ada orang terdekat yang siap untuk bertemu hari tua pribadi dengan Anda!
Sekarang Anda telah mengambil posisi konyol dari pemain yang menang, tetapi alih-alih menikmati kehormatan, kembali ke treadmill dan melakukan segala kemungkinan untuk kalah dari yang lebih lemah. Mengapa?? Jaga hubunganmu, jaga suamimu, tahu cara bersyukur. Ribuan wanita, membaca cerita Anda, memutar di kuil dan memohon: "Jangan menggoda!"

Nyura, usia: 44 / 03/24/2015

Elena tidak bisa menolak. Saya melihat ketidakpastian Anda dan memahami semua rasa sakit ... Tapi, membaca tentang sikap indah suami Anda terhadap Anda, saya pikir dia merasa bersalah selama ini, mencintai Anda dan takut kehilangan Anda. Bukankah ini bukti bahwa Anda perlu menjaga hubungan, merenung dan bekerja pada diri sendiri. Kami bukan orang suci, semua orang bisa tersandung, dia tidak mengkhianati, tetapi tersandung dan membayar kesalahannya selama 14 tahun. Ya, dia diam, tetapi apa yang ada di jiwanya selama ini hanya bisa diasumsikan. Takut kehilangan keluarga dan wanita tercinta dan tidak menjadi pengkhianat dalam kaitannya dengan anak haram. Dan Anda harus hidup dengan itu. Lihatlah situasi dari sudut pandang ini, berhenti mengasihani diri sendiri. Bicaralah dengan suami Anda, tanyakan bagaimana dia hidup selama ini, apa yang dia rasakan? Tunjukkan kebijaksanaan dan pengertian feminin. Kita semua dapat tersandung dalam situasi kehidupan yang sama sekali berbeda. Dan kita semua mengharapkan pengampunan. Saya sangat menyukai ulasannya, yang memberi nasehat bijak: "Buat hubungan dengan anaknya." Ambil anaknya. Bagaimanapun, ini adalah bagian dari orang yang Anda cintai, yang tidak bisa disalahkan untuk apa pun. Dengan demikian, Anda akan membuat hidup lebih mudah tidak hanya untuk pasangan Anda, tetapi juga untuk diri Anda sendiri, dengan menerima dan memahami. Saya pikir ini adalah satu-satunya jalan keluar: untuk memahami, memaafkan dan menerima.

Anna, usia: 45 / 03/25/2015

Lenochka, membaca ceritamu, sepertinya suamimu adalah orang yang bertanggung jawab. Itu hanya waktu yang sulit baginya, ketika dia menyerah pada kelemahan, tidak meninggalkan Anda di saat-saat sulit sakit, tidak meninggalkan anak tanpa perhatian, tinggal bersama Anda selama 35 tahun, mencintaimu. Situasinya sulit. saya tahu dengan pengalaman sendiri, sayangnya, sekarang dunia Anda telah runtuh, kebingungan, rasa sakit, kecemburuan. Secara umum, sejumlah besar emosi.
Temukan psikolog, dan jangan buang rasa sakit ini pada suami Anda, jangan merusak hubungan Anda. Dalam setahun itu akan lebih mudah, dan Anda akan dapat bernalar dengan tenang dan masuk akal. Suarakan saja bahwa Anda tidak nyaman dengan komunikasinya dengan wanita ini. Anak laki-laki itu sudah dewasa, mereka dapat berkomunikasi tanpa seorang ibu.
Dan wanita itu ... Jangan panggil dia dan jangan menyelesaikan masalah. Sayangnya, tidak ada yang membatalkan sikap sinis dalam hidup ini. Ini adalah bebannya, biarkan dia hidup dengan itu. Anda bekerja pada diri sendiri dan semuanya akan baik-baik saja dengan Anda.

Serbia, usia: 34 / 25.03.2015

Elena yang terhormat, halo! Banyak tanggapan telah ditulis kepada Anda, dan pada dasarnya mereka mengungkapkan, seperti yang tampak bagi saya, opini umum: mencoba memaafkan, menerima dan bahagia apapun yang terjadi. Kita semua adalah orang berdosa, tidak ada yang kebal dari kesalahan dan jatuh. Hal utama adalah menemukan kekuatan dalam diri Anda untuk bangkit dan melanjutkan. Aku tahu kau sangat kesakitan. Tapi Anda masih tidak mengerti betapa beruntungnya Anda dalam keadaan seperti ini. Suami Anda tidak meninggalkan Anda, tidak terburu-buru antara Anda dan nyonyanya, tetapi selama bertahun-tahun dia dengan tulus dan setia merawat Anda. Menurut pendapat saya, ini adalah tanda cinta sejati. Ya, dia bukan orang suci. Dan cobaan hidup tidak melewati Anda. Sayangnya, kita tidak dapat melakukannya tanpa mereka di dunia kita yang penuh dosa. Jadi gunakan dengan benar - untuk pertumbuhan pribadi dan penguatan keluarga. Belajarlah untuk memaafkan dan bersyukur kepada Tuhan atas segalanya. Berkomunikasi lebih banyak dan berbicara dari hati ke hati dengan suami Anda. Bagikan perasaan Anda dengannya, bukan untuk mencela, tetapi untuk membuka hati Anda, untuk menunjukkan bahwa Anda menginginkan hubungan yang benar-benar terbuka dan transparan. Bagaimanapun, selama bertahun-tahun sebuah dinding tak terlihat telah berdiri di antara Anda - rahasia yang mengerikan ini. Sekaranglah saatnya untuk menciptakan hubungan yang nyata antara keduanya mencintai orang. Dengarkan suami Anda, biarkan dia benar-benar jujur dan terbuka dengan Anda. Saya pikir dia akan menghargainya dan lebih mencintaimu. Namun! Semua hubungan terbuka yang baru ini sama sekali tidak boleh menjadi alasan untuk permisif. Sebaliknya, sekaranglah saatnya untuk menetapkan batasan yang jelas. Pikirkan dan diskusikan dengan suami Anda apa yang siap Anda terima dan apa yang tidak. Apa yang Anda setujui untuk menerima dan bahkan mendukungnya dalam beberapa cara, dan apa yang sama sekali tidak dapat Anda terima. Misalnya, seberapa sering Anda menganggap mungkin suami ANDA berkencan dengan anak haramnya, berapa banyak uang dari anggaran keluarga membelanjakannya, apakah Anda siap untuk mengenal anak laki-laki itu dari waktu ke waktu dan menerimanya di rumah, apakah boleh seorang suami berkomunikasi dengan wanita itu dan dalam situasi apa, dll, dll. Jadilah wanita yang bijaksana dan penuh kasih seperti yang saya yakini. Namun, sekarang sangat penting bagi Anda untuk tidak menekan emosi negatif dalam diri Anda, bukan untuk menolaknya, tetapi untuk mengenalinya dan bertahan dengan kompeten. Ada banyak artikel tentang topik ini, termasuk di situs ini. Komunikasi terbuka dengan suami Anda adalah salah satu cara untuk menghilangkan kenegatifan dan rasa sakit. Jaga kesehatanmu! Saya berharap Anda bahagia, nyata!

Ksenia, usia: 42 / 03/26/2015

Betapa saya berterima kasih kepada Anda, simpatik terkasih, wanita bijak! Tanggapan Anda benar-benar membantu saya untuk akhirnya memahami dan percaya bahwa di samping saya selama ini bukan pengkhianat, tetapi hanya suami yang tersandung, tetapi penuh kasih, sayang. Kata-kata Anda membantu menertibkan kekacauan di jiwa dan kepala saya, memikirkan kembali situasinya dan menarik kesimpulan yang tepat untuk diri saya sendiri.
Terima kasih banyak kepada Anda semua, dan terutama kepada pembuat situs ini, yang memungkinkan orang-orang untuk berkomunikasi dalam situasi sederhana seperti itu dan mendapatkan bantuan!

Elena, usia: 60 / 03/26/2015

Tepat, Elena, aku bisa ikut berpendapat bahwa wanita itu masuk ke keluargamu, dan sekarang dia memainkan permainan seperti "Aku tidak butuh apa-apa." Jika tidak perlu, saya akan mengurangi komunikasi dengan ayah biologis seminimal mungkin. Jadi itu perlu.
Beri tahu suami Anda - pilih: apakah Anda membuat saya merasa nyaman, atau pergi ke mana pun Anda mau. Biarkan dia menangani "kasus-kasus itu" sedemikian rupa sehingga Anda tidak perlu merasa tidak nyaman karenanya.
Dan berbicara dengan sangat serius dengan wanita itu sehingga dia tidak masuk ke Anda - apakah dia sudah menikah, bahagia? Bagus, jadi biarkan suaminya menyelesaikan semua masalah "memberikan tumpangan kepada putranya", tetapi tidak - mereka naik taksi.

Alla, usia: 36 / 03/26/2015

Halo, Elena! Saya membaca surat kedua Anda dan sangat senang bahwa Anda memahami semuanya dengan benar. Jaga apa yang Anda miliki. Setiap ultimatum dan pertikaian emosi tidak memperkuat, tetapi menghancurkan. Isi jiwa Anda dengan kehangatan, cahaya dan jangan repot-repot. Apa yang telah terjadi sudah terjadi. Kebijaksanaan untukmu, Elena!

Vitaly, usia: 54 / 03/26/2015

Permintaan sebelumnya Permintaan berikutnya

[dilindungi email]

Putri saya bercerai dari suaminya selama 2 tahun, ada anak bersama selama 6 tahun. Suami tidak memberi mereka istirahat, hooligan, gaduh ... Sekarang ada pengadilan terhadapnya dengan ancaman pembunuhan, di mana anak itu bertindak sebagai saksi. Anak itu melihat semua skandal, jadi mereka berusaha untuk tidak berbicara dengannya tentang ayah, agar tidak melukai. Apakah perlu untuk memberi tahu seorang anak kebenaran tentang ayahnya, bahwa dia adalah seorang penjahat, bahwa orang tidak boleh dipukuli, dll.? Dan apakah layak untuk membiarkan dia berkomunikasi dengan ayahnya, karena di sana mereka menjebaknya melawan ibunya, terus-menerus menghinanya?

Ya, ini situasi yang sulit. Rahasia apa pun untuk keluarga itu traumatis. Kebenaran harus diucapkan, pertanyaannya dengan kata apa. Jadilah kreatif - katakan yang sebenarnya, tetapi sedemikian rupa sehingga anak masih memiliki kesempatan untuk menghormati ayahnya. Bahkan jika ayah mengubah anak melawan ibu, Anda tidak perlu menjadi seperti dia dalam hal ini dan mengubah anak laki-laki menjadi sisi sebaliknya. Sulit untuk anakku. Dengan seorang pria, saya pikir, kita perlu berbicara dan dengan jelas menuntut untuk tidak menghina atau mempermalukan ibu di depan anak. Jika dia tidak setuju, putuskan komunikasi untuk sementara (misalnya, selama 2 bulan), lalu ulangi percobaan dan lihat hasilnya lagi. Tetapi tidak mungkin untuk sepenuhnya mengecualikan ayah - ini akan berdampak negatif pada jiwa anak. Kekerabatan mereka, hubungan mistik sudah ada, dan tidak ada gunanya, dan bahkan berbahaya, untuk melawannya.

Konsultasi psikoterapis dengan topik "Putri saya bercerai dari suaminya selama 2 tahun memiliki anak laki-laki bersama ..." diberikan untuk tujuan referensi saja. Berdasarkan hasil konsultasi, silakan berkonsultasi dengan dokter, termasuk untuk mengidentifikasi kemungkinan kontraindikasi.

Tentang konsultan

rincian

Dia memiliki pengalaman luas bekerja dengan anak-anak dari berbagai usia, penulis lebih dari 200 pertemuan tematik untuk anak sekolah, direktur kamp remaja dengan pengalaman sepuluh tahun. Psikolog-konsultan yang mengkhususkan diri dalam masalah hubungan anak-orang tua dan hubungan antara pasangan. Rekan penulis program untuk orang tua dan anak remaja mereka "Usia sulit: di meja perundingan".

Saat ini terlibat dalam konseling individu dan keluarga, mengadakan kelas untuk orang dewasa dan anak-anak di salah satu pusat keluarga Moskow.

Petr Vitalyevich siap menjawab pertanyaan Anda pada hari Selasa dan Kamis pada topik berikut:
. hubungan anak-orang tua;
. hubungan dalam pasangan;
. masalah membesarkan anak-anak dari 10 tahun ke atas
. kecanduan kimia dan non-kimia