Tidur bersama: tidak bisa diselesaikan! Anak bersama
Berada dalam posisi yang “menarik”, saya lebih dari sekali memikirkan di mana bayi akan tidur setelah lahir: di tempat tidurnya sendiri atau di samping saya, bisa dikatakan, di ranjang perkawinan. Dalam buku-buku tentang psikologi anak, serta dalam akumulasi pengalaman pribadi Saya bertemu ibu-ibu lain dengan pendapat yang sangat berbeda. Seseorang sangat menentang seorang anak yang tidur bersama ibunya, pikir seseorang tidur bersama satu-satunya yang dapat diterima dan wajar, seseorang sedang mencoba mencari jalan tengah.
Oleh karena itu, Dr. Evgeniy Komarovsky, orang tua yang berwibawa di kalangan orang tua, percaya: “Kapan dan dengan siapa tidur adalah masalah pribadi. wanita tertentu. Wanitalah yang memutuskan apa yang lebih nyaman dan nyaman baginya. Dengan seorang anak, dengan seorang suami, dengan seorang kekasih, kami bertiga - ini adalah urusan pribadi Anda, selama semua orang cukup tidur dan tidak mengalami ketidaknyamanan." Pada saat yang sama, psikolog perinatal dengan tegas menyatakan: "Selama dekat kontak tubuh, perkembangan sel-sel otak dirangsang, dan formasi koneksi saraf yang diperlukan terbentuk di antara sel-sel tersebut. Dalam arti tertentu, tidur bersama di malam hari secara alami melanjutkan iklim mikro yang mendorong perkembangan berbagai keterampilan sosial, komunikasi dan emosional di siang hari, karena bayi dalam keadaan tenang dan di bawah kendali dan perlindungan orang tua. Ibu adalah habitat anak tidak hanya di siang hari, tapi juga di malam hari.”
Belum ada fakta spesifik bahwa tidur bersama antara ibu dan anak berdampak baik atau buruk bagi masa depan bayi. Tidak ada pola yang ditemukan dalam perilaku atau skenario kehidupan anak-anak yang tidur terpisah dari ibunya sejak lahir, seperti halnya anak-anak yang tidur dengannya di masa kanak-kanak. Tampaknya karena ilmu pengetahuan tidak dapat memberikan jawaban yang jelas tentang manfaat/bahaya tidur bersama ibu dan anak, maka praktik akan menempatkan segalanya pada tempatnya.
Saya mencarinya di Google. Saya membaca cerita dari ibu yang berbeda. Ternyata pengalaman nyata mempunyai banyak wajah. Setiap perempuan memilih pilihan yang tepat untuk dirinya sendiri, dengan fokus pada gagasannya sendiri tentang kesejahteraan anak, serta mendengarkan nasihat dan pendapat orang lain, yang paling berwibawa baginya. Mungkin strategi yang dipilih untuk mengatur tidur bayi akan berhasil. Saya juga harus mengandalkan naluri keibuan saya (saya berharap naluri itu akan terbangun) dan menyelesaikan masalah yang datang (walaupun lebih baik mencegahnya muncul sama sekali).
Seorang putra lahir. Di rumah sakit bersalin, dia tidur di buaian di samping tempat tidur saya. Malam harinya, setiap dua jam saya pergi tidur untuk memberi makan dan mengganti pakaian si kecil. Saya tidak merasa lelah, hanya euforia. Saya menjadi seorang ibu! Apa yang bisa lebih indah! Setelah keluar, atas saran mendesak dari ibu mertuanya, penggemar Dr. Spock, dia menidurkan putranya di tempat tidur terpisah. Dengan kasur khusus, tempat tidur anak cantik, dan carousel musik. Sejujurnya saya bertahan selama sebulan. Saya harus mengatakan bahwa saya adalah satu-satunya yang bangun untuk melihat bayi itu di malam hari - suami saya lelah bekerja dan ketika putranya mendengus, dia hanya menghela nafas berat dan berbalik ke sisi lain. Pada siang hari saya ditinggal sendirian dengan bayi itu. Pengasuh Saya tidak ingin mempekerjakan.
Titik balik terjadi ketika suatu malam saya merasa sangat lemah dan hampir tidak bisa menggendong bayi dalam gendongan saya. Ibu perlu tidur yang cukup, aku menyadarinya dengan jelas. Saya mencoba untuk menempatkan anak saya di samping saya pada malam hari. Dia tidur dengan hati-hati, takut menghancurkannya. Saya langsung merasakan manfaat tidur bersama: Saya tidak perlu bangun untuk memberi makan bayi, dia “mendapatkan” makanannya sendiri. Lucunya seperti ini: dia mengendus dengan hidungnya tempat susu itu berada, dan kemudian mulai menghisap dengan rakus. Pada saat yang sama, dia bahkan tidak membuka matanya, yang berarti dia tidak perlu menggoyangnya untuk tidur setelah menyusu. Tidak perlu bangun dan mendengarkan apakah ia bernapas atau tidak (sindrom kematian bayi mendadak bukanlah lelucon). Senang rasanya merasakan jantung kecilmu berdetak kencang. Senang sekali merasakan bungkusan kecil yang hangat di samping Anda.
Begitulah cara kami tumbuh dewasa. Namun keraguan saya tetap ada: apakah saya melakukan hal yang benar dengan membawa putra saya ke tempat tidur? Bagaimana jika hal ini nantinya mempengaruhi perkembangannya? Bagaimana jika dia tidak bisa menerimanya keputusan independen, akankah tumbuh menjadi “anak mama” dalam arti yang paling buruk? Mungkin kita harus menanggungnya dan tidak memperhatikan kenyataan bahwa bayi itu jelas-jelas merasa tidak nyaman di tempat tidurnya?
Kurangnya pengetahuan adalah lahan subur bagi segala macam ketakutan dan kekhawatiran. Ketika kita tidak mengetahui sesuatu, kita takut akan hal itu. Sifatnya sudah diatur sedemikian rupa sehingga bayi manusia dilahirkan sama sekali tidak cocok untuk hidup terpisah dari orang tuanya. Dia membutuhkan bantuan dan dukungan kita untuk waktu yang lama. Tugas orang dewasa adalah memastikan tidak hanya kepuasan kebutuhan alaminya - makan, minum, bernapas, tidur, tetapi juga mencipta. kondisi nyaman untuk perkembangannya.
Pertama-tama, bayi perlu merasa aman. Dasarnya adalah hubungan erat antara anak dan ibu. Ibulah yang menjadi semacam penjamin kehandalan, penuntun dunia luar bagi si kecil. Ibu memberi anak rasa aman internal.
Jika menilik sejarah perkembangan peradaban manusia, tidur bersama antara anak dan ibunya dianggap wajar hingga berkembangnya masyarakat industri. Seiring dengan perubahan lanskap, diperkenalkannya inovasi teknis kehidupan sehari-hari Prioritas sosial juga berubah: dari kekeluargaan, konservatif menjadi liberal, memuji kebebasan individu. Oleh karena itu, gagasan kita tentang apa yang benar dan apa yang salah dalam membesarkan anak telah berubah. Pada saat yang sama, keinginan anak untuk merasa aman tetap tidak berubah. Merasakan ibu di dekatnya, baunya, kehangatannya, detak jantungnya - apa yang akrab selama sembilan bulan masa intrauterin - anak menjadi tenang.
Tidur bersama antara ibu dan bayi secara optimal menciptakan rasa aman yang sangat penting untuk tumbuh kembang secara utuh. Namun, selain keinginan anak, perlu juga mempertimbangkan keadaan emosi ibu, sikap suami terhadap tidur bersama (misalnya jika pilihannya antara: membawa anak ke tempat tidurnya atau tetap menjadi ibu tunggal).
Jadi, langkah pertama menuju tidur bersama adalah mengidentifikasi sifat mental, keinginan, baik milik Anda maupun anak Anda. Hal ini memungkinkan Anda untuk memahami apakah tidur bersama diperlukan dalam kasus tertentu atau tidak. Langkah kedua adalah menyadari kebenaran sederhana: tidur dengan ibumu hanya berguna selama diperlukan. Tidak lebih, tidak kurang. Seorang ibu hendaknya tidak mengikat anaknya terlalu erat. Lambat laun, ia akan memulai sudut dan aktivitasnya sendiri, dan terkadang ia masih bisa datang ke ibunya untuk tidur. Di sini penting bagi ibu untuk tidak menghalangi pertumbuhan mental anak, tidak mengganggu dan mendukung keinginannya untuk mandiri.
Pengurangan standar untuk anak-anak
Pengurangan pajak adalah jumlah pengurangan dasar pengenaan pajak.
Semua pengurangan pajak tercermin dalam Kode Pajak. Undang-undang yang sama menjelaskan prosedur untuk memperolehnya.
Pengurangan pajak untuk anak-anak yang kami minati tercantum dalam Pasal 218 Kode Pajak Federasi Rusia dan mengacu pada jenis pengurangan standar, karena jumlah pengurangan tidak tergantung pada pendapatan warga negara atau jumlah pajak. dibayar, tetapi hanya pada jumlah anak.
Pengurangan pajak anak standar diberikan kepada warga negara yang menghidupi satu atau lebih anak.
Pasal 218 Kode Pajak mengacu pada warga negara berikut:
- orang tua;
- pasangan orang tua;
- wali, wali;
- orang tua angkat.
Pengurangan pajak dapat diberikan kepada orang tua hingga bulan di mana pendapatan mereka melebihi jumlah 280.000 rubel.
Jika suami-istri mempunyai anak dari perkawinan sebelumnya yang tunjangannya mereka bayarkan, maka anak bersama mereka akan dianggap sebagai anak kedua dan selanjutnya.
Hanya warga negara yang merupakan wajib pajak dan menerima penghasilan kena pajak sebesar 13% yang dapat mengajukan pengurangan pajak.
Oleh karena itu, orang tua yang dibebaskan dari kewajiban membayar pajak penghasilan orang pribadi karena tidak mempunyai penghasilan yang dapat dikenakan pajak tidak dapat mengandalkan pengurangan pajak.
Ini termasuk:
- Warga negara pengangguran yang hanya memiliki tunjangan pengangguran sebagai pendapatan.
- Pengusaha perorangan yang telah memilih rezim perpajakan khusus dan tidak dikenakan pajak penghasilan dengan tarif 13%.
Untuk menghitung pengurangan pajak dengan benar, perlu diurutkan tanggal lahir anak dari yang tertua hingga yang termuda. Kalaupun anak pertama tidak bisa lagi mendapat potongan karena usianya, maka untuk anak kedua, ketiga dan selanjutnya potongannya akan dihitung berdasarkan jumlah yang berbeda.
Informasi lengkap tentang cara mengajukan pengurangan pajak standar untuk anak-anak dapat diperoleh di situs resmi Layanan Pajak Federal dengan memilih bagian “Perorangan” dan membuka bagian “Pajak Penghasilan” individu, Pengurangan Pajak" dan kemudian ke "Pengurangan Pajak Standar".
Pertukaran apartemen.
Kami tinggal di apartemen 3 kamar, suami saya dan ibunya dan dia adalah wali dari ibunya yang tidak kompeten, dia menyimpannya di rumah sakit demi uang, saya dan 3 anak (salah satu dari anak bersama kami berusia 3 tahun dan 2 dari milik saya dari pernikahan sebelumnya berusia 9 tahun, dia tidak mengadopsi mereka ).Apartemen itu milik suami saya 1/4 bagian, ibunya, ibu mertua saya juga memiliki 1/4 dari ibunya dan ibu saya- ayah mertua saya yang sudah meninggal, juga 1/4 untuk kami berempat, masing-masing 1/4, hanya kakek saya yang meninggal, dan saya serta anak-anak baru saja mendaftar. Dan ibu mertua ingin menukar apartemen, dan menendang kami keluar untuk 1/4 bagian, apa hak kami?
Diana, Tver
Halo. Sebuah apartemen hanya dapat ditukar dengan persetujuan semua pemilik bersama. Jadi, jika suami Anda tidak menyetujui pertukaran tersebut, maka tidak akan ada pertukaran.
MENENTUKAN TATA CARA KOMUNIKASI DENGAN ANAK - KONSULTASI HUKUM GRATIS
BAGIAN APARTEMEN.
Saya dan suami sudah bercerai. Karena dia tentara, seharusnya dia diberi tempat tinggal setelah pemecatan. Suatu saat, dia mendapat apartemen untuk keluarga pertamanya, lalu dia bercerai dan setelah beberapa waktu kami berpisah. Sekarang, mereka tidak memberinya apartemen, jadi bagaimana apartemen itu pada suatu waktu bukan untuk keluarga ini. Kami telah hidup bersama sejak tahun 1991. Kami punya anak bersama. Apakah dia berhak mengeluarkan kita tanpa sepengetahuan kita, dan apakah kita berhak atas apartemen?
Alexander, Penza
Di mana mantan suami Anda tinggal sekarang - di apartemen apa, apa statusnya?
Mantan suami Anda sudah mendapat tempat tinggal dari Kementerian Pertahanan. Dia tidak lagi memiliki hak atas perumahan dari Wilayah Moskow kecuali dia diakui membutuhkan kondisi kehidupan yang lebih baik. Jadi tuliskan lebih detail.
Apartemen dan anak dari pernikahan pertama
Saya istri kedua, suami saya dari pernikahan pertamanya memiliki seorang anak laki-laki dewasa yang tinggal terpisah. Saya dan suami memiliki seorang anak (14 tahun). Saat kami membeli apartemen, kami mendaftarkannya atas nama suami saya. Tiga orang terdaftar di apartemen: suami, anak perempuan dan saya. Saya bertanya-tanya apakah anak saya berhak atas apartemen tersebut, bagaimana cara mendaftarkan ulang apartemen atas nama saya dengan biaya terendah, dan apakah anak saya akan berhak atas apartemen tersebut setelah didaftarkan ulang atas nama saya?
Andrey, Moskow
Buatlah akta hibah untuk seluruh apartemen, maka putra Anda tidak akan berhak atas apartemen tersebut.
Selamat berlibur, semoga sukses dalam segala hal, O.Ukraintsev
Mantan kerabat menuntut pembayaran tagihan listrik...
Halo! Tolong beritahu saya, bisakah saya tidak membayar utilitas di tempat pendaftaran saya jika: - saya dan suami bercerai; - sebuah apartemen tempat kami tinggal bersama di properti bagian yang sama ibunya, ayah tirinya, dia dan anak kami bersama. Saya baru saja terdaftar setelah mendaftarkan pernikahan saya dan memprivatisasi apartemen; - saat ini, saya dan anak saya tinggal di apartemen orang tua saya, karena... pemilik (mantan suami saya) dan orang tuanya menyiksa saya dengan ancaman; - orang-orang tersebut di atas menuntut saya membayar tagihan listrik untuk diri saya dan anak; - ayah anak tersebut membayar tunjangan. Terima kasih sebelumnya, Tatyana M.
Arseny, Kaliningrad
Tanggung jawab untuk membayar utilitas ada pada pemiliknya. Anda tidak wajib membayar, saya sarankan Anda keluar dari apartemen itu.
Apartemen
Halo, saya dan suami sudah bercerai dan punya anak bersama, tapi kami masih tinggal di apartemen yang sama, apartemen itu dibeli saat menikah, pinjaman keluarga muda diberikan kepada saya, suami saya adalah peminjam bersama, tapi dia tidak tidak membayar pinjaman dan tidak memiliki rencana untuk meninggalkan apartemen, saya mendengar jika saya akan mengajukan pembagian properti, mereka akan memberi kami bagian di apartemen dan hanya itu, dan tetap saja dia tidak akan pergi ke mana pun, apa dapat dilakukan dalam situasi ini untuk memenangkan apartemen untuk dirinya sendiri?
Alena, Moskow
Halo, Oksana
Tidak, sayangnya tidak
________
Jika perlu, kami akan mempersiapkannya dengan cepat dan efisien Dokumen yang dibutuhkan untuk menyelesaikan masalah Anda dengan kemungkinan dukungan hukum penuh untuk bisnis Anda.
Perusahaan hukum "Grup Bisnis Ava-Kado"
Pengusiran orang yang tidak terdaftar dari apartemen
Halo) Tolong bantu saya dengan saran. Saya punya apartemen. Dibeli dalam perkawinan, dalam akta notaris tahun 1995 ada empat lembar saham masing-masing 1/4 (kepemilikan bersama tidak bersama-sama), saham itu dibagi rata antara saya dan tiga orang anak. Suami tidak mempunyai bagian berdasarkan perjanjian. Enam bulan lalu, saya dan suami bercerai. Saya pindah ke apartemen orang tua saya. Dari anak-anak tersebut, satu anak perempuan terdaftar di apartemen itu (suami saya adalah ayah tirinya). Dua anak bersama yang memiliki saham tinggal dan terdaftar di kota lain. Hari ini mantan saya tinggal sendirian di apartemen, dan seminggu yang lalu, tanpa sepengetahuan kami, dia memindahkan pacarnya ke apartemen bersama anak kecilnya dan seekor anjing Laika. Akibatnya, sekarang kami bahkan tidak bisa masuk ke apartemen tanpa mantan suami kami, geram anjing itu. Tindakan apa yang dapat diambil untuk mengusir manusia dan hewan yang menetap secara hukum?
Alexandra, Khabarovsk
Anda perlu membuat pernyataan klaim, menyerahkannya ke pengadilan yurisdiksi, dan melampirkan dokumen pendukung
Cara mengembalikan kepemilikan apartemen
Halo Tolong beri tahu saya cara mengembalikan kepemilikan apartemen di luar atau apakah tindakan mantan istri saya, yang memutuskan untuk menjual apartemen bersama kami, adalah sah, sambil meminta saya untuk menulis surat kuasa untuk transaksi real estat. Kami mengesahkan surat kuasa kepada natary, dia menulis kepada saya tanda terima di mana dia berjanji untuk mengembalikan bagian saya dari penjualan apartemen. Selanjutnya, istri saya tidak menjual apartemen tersebut, tetapi memindahkannya kepada anak bersama kami, tanpa persetujuan saya, saya keluar dari apartemen tersebut. Tolong beritahu saya jika saya dapat menantang legalitas operasi tersebut, mendaftar kembali atau mengembalikan hak atas properti ? Terima kasih sebelumnya.
Alexei, Moskow
Anda dapat pergi ke pengadilan untuk menyatakan transaksi tersebut batal, karena disesatkan oleh mantan istrinya. Tanda terima yang dia tulis juga akan berguna di sana. Anda dapat mengklaim bagian perkawinan Anda di apartemen ini dalam bentuk uang.
Hormat kami, Irina Lifanova.
Selamat siang, pengacara sayang! Nama saya Alena dan saya memerlukan saran Anda mengenai masalah berikut. Saya ingin mengajukan cerai. Suamiku banyak minum dan tidak tahan lagi. Kami memiliki dua anak bersama, yang satu berusia 18 tahun, dan yang lainnya berusia 16 tahun. Keduanya berstatus pelajar, yang sulung lulus tahun pertama kuliah, dan yang bungsu baru masuk setelah lulus sekolah. Bersamaan dengan pernyataan tuntutan cerai, saya ingin mengajukan permohonan tunjangan. Akankah tunjangan dikumpulkan untuk kepentingan kedua anak atau hanya untuk anak bungsu, karena... Apakah yang sulung sudah dewasa?
Ksenia, Moskow
Alena Dmitrievna, hanya untuk satu (Pasal 80, 120 Bagian 2 Kode Keluarga Federasi Rusia)
Masalah perumahan
Halo. Tolong dijawab pertanyaannya, saya tidak bercerai dengan suami saya, tetapi kami sudah hidup terpisah selama 5 tahun. Kami memiliki dua anak bersama, seorang putra berusia 16 tahun dan seorang putri berusia 30 tahun. Anak didaftarkan di tempat tinggal suami sejak lahir. Apartemennya diprivatisasi dengan bagian yang sama untuk tiga orang: suami, putra dan putri. Minggu lalu, suami saya mengeluarkan surat kuasa umum (dari anak-anak) untuk menjual apartemen. Dia mengambil hipotek untuk membeli rumah baru. Hak apa yang dimiliki anak-anak saya atas perumahan yang baru diperoleh dan apakah mereka berhak untuk tidak mendaftarkannya di tempat tinggal baru mereka?
Anna, St
Ia tidak wajib mendaftarkan putrinya, artinya ia dapat kehilangan apartemennya. Bagi anak laki-laki, karena masih di bawah umur, maka ayah wajib menyediakan tempat tinggal (berbagi). Faktanya, untuk menjual apartemen di mana anak di bawah umur terdaftar, Anda memerlukan persetujuan dari otoritas perwalian, yang akan mencari tahu apakah sang ayah akan memberikan tempat tinggal kepada putranya.
Pertanyaan dengan topik: “Hukum Perumahan”
Halo, pengacara sayang! Kami tinggal bersama suami mertua saya (saya tidak ada hubungannya dengan perumahan mereka), kami memiliki anak bersama berusia 11 bulan, terdaftar di tempat tinggalnya, seorang anak, 2 saudara laki-laki, dan ibu mereka terdaftar di apartemen, the ibu adalah penyewa. Suami saya ingin menukar (3 mereka untuk 2 dengan pembayaran tambahan) untuk membelikan kami apartemen. Apartemen tidak diprivatisasi, ibu tidak menyetujui tindakan apa pun, bisakah kami berpisah? Ini sangat penting, karena.. . hidup bersama dengannya menjadi buruk! Tolong, TOLONG
Margarita, St
Hanya di pengadilan, namun dalam praktiknya sangat sulit dilaksanakan. Perumahan yang tidak diprivatisasi hanya dapat ditukar dengan perumahan yang diprivatisasi. Itu saja. Dan pergi ke pengadilan, Anda harus memberikan pilihan yang sesuai. Semoga beruntung untukmu. Mungkin masuk akal untuk melakukan privatisasi dan kemudian pergi?
Masalah perumahan
Bisakah kami mengusir menantu perempuan kami dari apartemen jika saudara laki-laki saya tidak tinggal bersamanya selama lebih dari 13 tahun, dan mereka telah tinggal sekitar 3 tahun. Apartemen kami tidak diprivatisasi, dan penyewanya adalah ibu saya. Mereka melakukannya tidak benar-benar tinggal di apartemen dan tidak tinggal. Untuk utilitas dia tidak pernah membayar. Dia memiliki anak berusia 16 tahun bersama. Dia tidak punya tempat untuk mendaftar di Astrakhan, meskipun dia telah tinggal di Astrakhan selama bertahun-tahun.
Ivan, St
Mungkin saja jika dia pergi secara sukarela, mengambil barang-barangnya, tidak ada hambatan untuk dia tinggal.
Bisakah saya tinggal di apartemen suami saya selama sisa hidup saya?
Saya sudah menikah selama 23 tahun, terdaftar dengan suami saya, dia memiliki apartemen 1 kamar. Tidak ada anak yang bersama. Dia mempunyai dua anak perempuan, mereka dapat mengklaim apakah mereka dapat mengusir saya....kemudian, suami saya sakit parah, sayangnya, dan saya takut untuk tetap di jalan, atau mereka akan memindahkan seseorang ke dalam. Apakah hukum sekarang berlaku berdasarkan perjanjian tempat tinggal seumur hidup atau tidak, apa hal terbaik yang harus dilakukan agar tidak menyinggung perasaan suami, mohon bantuannya, atau akta pemberiannya, tetapi saya tidak mau? Terima kasih sebelumnya! Saya tahu 1/3 itu milik saya, tapi sisanya bisa diminta dari saya melalui pengadilan, saya juga tidak boleh bepergian ke luar negeri, saya tidak punya tempat tujuan, atau malah merangkak?
Valeria, Moskow
Namun Anda perlu berbicara dengan suami Anda agar dia mendaftarkan apartemen atas nama Anda berdasarkan akta hibah
Masalah perumahan
Tolong beritahu saya, kami akan membeli apartemen dengan investasi modal bersalin. Bagaimana cara yang terbaik untuk mempersiapkan surat-surat saat membeli apartemen baru, agar anak suami dari pernikahan pertamanya tidak menuntut bagian dari apartemen tersebut? dalam hal kematiannya (anaknya tinggal bersama mantan istrinya)? Kami memiliki pernikahan yang terdaftar, dua anak bersama dan satu anak saya (tidak diadopsi) Bolehkah saya membuat akad nikah? Terima kasih sebelumnya
Ulyana, Moskow
Saat membeli apartemen dengan menggunakan modal bersalin, perumahan harus didaftarkan atas nama seluruh anggota keluarga. oleh karena itu, Anda tidak akan bisa mendekorasi apartemen sebaliknya. Jika Anda ingin bagiannya tidak diberikan kepada orang lain, maka suami Anda dapat menulis surat wasiat untuk seseorang atau menyumbangkan bagiannya, tetapi Anda harus menunggu minimal satu tahun untuk memberikan sumbangan. jika tidak Dana pensiun akan menarikmu ke sana pertanggungjawaban pidana
Apartemen warisan
Ada rumah susun di gedung koperasi. Dari dokumen rumah susun yang ada hanya surat tanda registrasi BTI yang menyatakan *bangunan tempat tinggal di alamat jalan == gedung 5 apt. , berdasarkan keputusan pengurus komite*. Suami Istri tinggal dan terdaftar di apartemen tersebut, Apartemen tersebut dibeli setelah menikah. Suami mempunyai anak laki-laki, Istri mempunyai dua anak perempuan, dan tidak ada anak bersama. Apa hak anak-anak perempuan Istri atas apartemen ini setelah Istri meninggal?
Anna, Moskow
Mereka adalah ahli waris 1/2 bagian apartemen.
Hormat kami, Natalya.
Halo! Saya dan suami sudah hidup bersama selama 9 tahun, kami mempunyai anak bersama, umurnya 8 tahun, saya ingin mengajukan gugatan cerai dengan pembagian harta. Kami membeli bersama selama menikah: mobil, perahu dan dacha, semuanya terdaftar atas namanya, Sang suami mengancam akan menjual kembali semuanya atau mentransfernya ke teman-temannya. Bisakah dia melakukan ini tanpa persetujuanku?
Artem, St
Dacha sebagai real estat hanya dapat diasingkan dengan persetujuan notaris Anda (klausul 3 pasal 35 Kode Keluarga Federasi Rusia). Mobil dan perahu dapat diasingkan oleh mereka tanpa persetujuan tersebut, dalam hal ini diasumsikan bahwa pasangan yang melakukan transaksi bertindak dengan persetujuan pasangan lainnya (klausul 2 pasal 35 RF IC). Oleh karena itu, ketika mengajukan tuntutan untuk pembagian harta bersama, lampirkan pada pernyataan tuntutan suatu permohonan penyitaan harta itu untuk menjamin tuntutan.
Hormat kami, A.D. Ruslin.
Halo. Saya bercerai pada Januari 2009 dan sampai hari ini saya rutin membayar tunjangan. Mantan istri menikah lagi pada Maret 2009 dan terus menjalani pernikahan baru. Apakah mungkin untuk mengakhiri kewajiban tunjangan saya sesuai dengan Kode Keluarga Federasi Rusia, Pasal 120, yang menyatakan bahwa pembayaran tunjangan berhenti ketika mantan pasangan (penerima tunjangan) yang membutuhkan dan cacat memasuki pernikahan baru.
Elizaveta, St
Alexander, halo! Jika maksud Anda adalah membayar tunjangan kepada mantan istri Anda sendiri, sebagai penyandang cacat yang membutuhkan, maka Anda perlu pergi ke pengadilan dan membuktikan bahwa mantan istri Anda tidak membutuhkan tunjangan, maka Anda akan “dibebaskan” dari kewajiban tersebut. membayar tunjangannya. Jika Anda membayar tunjangan anak untuk anak bersama, Anda akan membayarnya sampai anak tersebut mencapai usia dewasa.
Halo, pengguna forum yang terhormat! Jadi saya siap untuk menulis cerita saya.
Saya dan suami telah menikah selama 35 tahun, kami selalu menganggap keluarga kami bahagia, dan hal ini terasa dalam kehidupan kami sehari-hari. Kami memiliki seorang putri dewasa yang tinggal terpisah. Aku berpikir bahwa aku tidak akan pernah tahu apa pengkhianatan suamiku, aku bahkan tidak pernah curiga, sebaliknya, aku selalu penuh perhatian, mempertimbangkan pendapatku, dan tidak pernah mendengar satu kata kasar pun darinya sepanjang hidupku. Lima tahun yang lalu saya menjalani operasi jantung, dia sangat khawatir dan merawat saya setelah operasi lebih baik daripada perawat, selama beberapa hari dia hanya tinggal di kamar rumah sakit, melompat-lompat karena gerakan sekecil apa pun dari saya. Semua orang di sekitar iri - suami yang penuh perhatian dan penyayang...
Dan kemudian guntur melanda. Secara tidak sengaja, seperti yang terjadi pada banyak orang, saya membaca korespondensinya dengan seorang teman lama kami, dia pernah menjadi tetangga kami. Dan ternyata mereka telah dikaruniai seorang putra, yang sudah berusia 14 tahun. Dunia runtuh, saya tidak dapat mempercayainya. Saya bertanya kepada suami saya, dan dia bahkan menceritakan semuanya kepada saya dengan sangat lega. Hal ini terjadi ketika saya menderita serangkaian penyakit - pertama, pneumonia berkepanjangan, kemudian herpes zoster yang parah, dan kemudian komplikasi berupa pusing parah. Penyakit membuatku lelah, aku kesal, melampiaskan segalanya pada suamiku, lalu dia juga merawatku, bahkan berhenti dari pekerjaannya. Tapi saat itulah dia muncul...
Seorang wanita lajang berusia di atas 30 tahun, memimpikan seorang anak. Dan suami saya adalah tetangga berusia 50 tahun, bukan perokok, bukan peminum, baik hati... Kenapa bukan calon ayah dari calon anak? Sang suami mengira bahwa hubungan ini tidak mengharuskannya melakukan apa pun, tetapi seorang anak telah lahir dan dia tidak meninggalkannya. Benar, perempuan itu menolak mendaftarkan anaknya kepada suaminya, meski suaminya tidak menentangnya. Dan dia juga tidak menerima bantuan keuangan; dia menghasilkan banyak uang sendiri. Hanya hadiah untuk ulang tahun anakku. Anaknya dekat dengan suaminya, mereka sering bertemu.
Suamiku mengatakan bahwa dia merasa bersalah selama ini, dia sangat takut kehilangan aku, bahkan tidak ada pemikiran untuk meninggalkan wanita itu. Tapi dia tidak meninggalkan putranya. Sudah lama tidak ada hubungan antara dia dan mantan kekasihnya, dia kini tinggal bersama pria lain.
Dan sekarang saya sudah menjalani ini selama lebih dari enam bulan. Saya membaca banyak cerita di situs ini, saya sampai pada kesimpulan bahwa suami saya perlu dimaafkan atas kesalahan ini, dan saya hampir berhasil. Hubungan kami bahkan diperbarui, hampir seperti di masa muda kami - seolah-olah kami kembali jatuh cinta, kami berusaha menjaga apa yang kami miliki. Tapi baru-baru ini aku menghancurkan segalanya. Faktanya adalah saya sudah menerima kenyataan bahwa suami saya sekarang secara terbuka pergi untuk bertemu dengan putranya, tetapi kadang-kadang hal itu juga terjadi pada ibu dari anak saya, dan ini sangat mengganggu saya. Saya memintanya untuk meminimalkan pertemuan dengan mantan kekasihnya, dan dia mengatakan bahwa pertemuan itu sudah sangat jarang, dan sangat tidak mungkin untuk dihentikan - dia adalah seorang ibu. Dan kemudian penyakit saya kambuh: Saya mengajukan pertanyaan secara blak-blakan - apakah dia memilih hidup bersama saya, atau membiarkan dia bertemu dengannya, tetapi tanpa saya. Sang suami baru saja bersiap-siap untuk mengantar putranya ke stasiun, dia dan sekelompok teman sekelasnya seharusnya pergi bertamasya, dan sang ibu juga akan pergi bersama mereka. Sang suami berkata - bagaimana Anda membayangkan hal ini? Apakah saya akan memasukkan anak saya ke dalam mobil dan mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan mengantarmu? Ini merupakan tindakan yang tidak sopan. Yah, aku terbawa suasana, aku tidak mau menyerah... Aku meneleponnya dan meminta hal yang sama. Dia berkata bahwa dia akan mengambil putranya sendiri, dan secara umum tidak ingin terlibat dalam pertengkaran keluarga kami. Suamiku tidak pergi kemana-mana, lalu aku menenangkan diri, berpikir dan berkata bahwa jika penting bagimu untuk berkomunikasi dengannya, maka berkomunikasilah. Tapi itu masih sulit bagiku. Mungkin seiring berjalannya waktu aku akan bisa menerima hal ini juga.
Dan keesokan harinya, ibu dari putranya yang tersinggung menelepon dan menyuruh suaminya untuk tidak meneleponnya lagi. Kini suaminya khawatir dia akan melarang putranya untuk bertemu dengannya, padahal sepertinya dia tidak boleh melakukan itu, dia bukanlah wanita yang bodoh dan berakal sehat.
Dan keadaan di keluarga kami kembali tegang, suamiku kesal, aku merasa sakit jiwa lagi. Segalanya baru saja mulai menjadi lebih baik, dan sekarang rasa sakit mental baru datang - sepertinya dia juga sayang padanya dengan caranya sendiri, dan itu menyakitiku... Meskipun suamiku meyakinkan bahwa hubungan di antara mereka hanyalah persahabatan. , dan hanya menyangkut masalah-masalah yang berhubungan dengan putranya.
Pengguna forum yang terhormat, saya meminta saran Anda - apa yang harus saya lakukan dalam situasi seperti ini, mungkin seseorang pernah memiliki pengalaman seperti itu, atau seseorang hanya akan membantu saya memahami situasinya sampai akhir dan membuat keputusan yang tepat. Saya akan sangat berterima kasih atas bantuan Anda.
Dukung situs ini:
Elena, usia: 60/24/03/2015
Tanggapan:
Elena sayang,
Saya hanya melihat dua cara untuk Anda: yang pertama adalah memaafkan bukan dengan kata-kata, tetapi dengan perbuatan. Ini adalah proses yang sangat sulit dan panjang di dalam diri Anda, dan Anda perlu mengusahakannya. Baca artikel di situs ini, mulailah membaca literatur spiritual, di mana Anda akan melihat bahwa jika seseorang bertobat, maka Anda perlu menemukan kekuatan untuk memaafkan. Cobalah untuk mulai pergi ke gereja bersama suami Anda. Masing-masing dari kita membutuhkan pengakuan. Adalah satu hal ketika kita saling meminta pengampunan, itu adalah hal lain dari Tuhan.
Dan cara kedua Anda adalah menyiksa suami Anda dengan rasa cemburu, celaan, ultimatum dan, akibatnya, menghancurkan keluarga sepenuhnya.
Tapi Anda tidak menginginkan ini, Anda mencintai suami Anda dan tidak ingin kehilangan dia? Selain itu, tidak menelantarkan putra Anda, tidak menyerah padanya juga merupakan suatu tindakan. Oleh karena itu, kumpulkan keinginan Anda, seperti kata mereka, dan singkirkan kecemburuan dan kecurigaan Anda. Bicaralah kembali kepada suami Anda dengan lembut dan mesra, bukan dalam bentuk ultimatum, jelaskan padanya bahwa hubungan dengan wanita tersebut membuat Anda cemburu, sehingga komunikasi tersebut Anda sia-siakan. Lagi pula, jika dia ingin berkomunikasi dengan putranya yang berusia 14 tahun, tidak perlu ada perantara.
Tuhan membantumu! Dan jangan lupakan Tuhan.
Ekaterina, umur : 39/24/03/2015
Elena, halo.
Saya sangat memahami rasa sakit Anda, kondisi Anda dan keinginan Anda untuk menyelesaikan konflik dalam diri Anda ini.
Dari cerita Anda, menurut saya suami Anda sangat bergantung pada ibu dari putranya itu. Terus terang saja, wanita itu hanya membutuhkan suami Anda sebagai ayah dari anaknya. Semua. Dia TIDAK bermaksud untuk menjalin hubungan lebih jauh dengannya. Ini BUKAN rencananya. Dia memiliki seorang anak, peluang materi, ada pria lain, dan dia sendiri yang mengatur semua hubungan ini sebanyak mungkin. Kapan saja dia bisa mengucapkan selamat tinggal kepada pria mana pun. Ini adalah wanita yang mandiri.
Sang suami memahami bahwa dia tidak dapat mempengaruhi sikap terhadap dirinya sendiri dalam keluarga itu dengan cara apa pun (maaf, saya tidak dapat menemukan kata lain untuk mendefinisikan hubungan mereka). Suami ibarat sandera dalam hubungan itu. Apa yang dia butuhkan di sana? Komunikasi dengan anak saya. Namun naif jika berasumsi bahwa komunikasi dengan seorang anak laki-laki dapat terjadi tanpa komunikasi dengan ibunya. Dan itu menyakitimu. Karena itu selalu mengingatkan akan pengkhianatan. Apalagi pengkhianatan ini dilegalkan dalam kehidupan. Lagipula, wanita itu TIDAK menyembunyikan siapa ayah dari anak tersebut. Dia tidak bangga akan hal itu, tidak. Tapi dia juga tidak menganggap dirinya bersalah atas apa pun. Dia melakukan apa yang dia inginkan.
Dan saya mendapatkan apa yang saya inginkan. Fakta bahwa yang diperlukan untuk melakukan ini hanyalah masuk ke dalam keluarga orang lain dan menentang istrinya tidak diperhitungkan dengan cara apa pun. Dia seperti seorang tukang kebun yang menuangkan bensin ke pohon. Dan apa? Terjadi. Pohon itu bukan miliknya.
Apa yang harus Anda lakukan agar jiwa Anda tidak terlalu sakit? Dan itu tergantung pada niat Anda yang sebenarnya.
Soalnya, Elena, suamimu punya anak di luar nikah. Dan tidak setiap wanita akan mengusir suaminya setelah berita seperti itu. Anda telah membuat keputusan untuk menjaga keluarga Anda tetap bersama. Ini adalah hak dan pekerjaan Anda. TAPI: keputusan untuk menyelamatkan keluarga TIDAK meringankan rasa sakit karena pengkhianatan. Apalagi pengkhianatan terus terjadi setiap hari.
Dan Anda sudah terpaksa menerima kenyataan bahwa suami Anda berhak untuk bersama anak tersebut.
Gangguan saraf Anda dijelaskan dengan tepat oleh ini: keadaan ini sedang dan akan terjadi. Bagaimanapun, sang suami tidak meninggalkan putranya. Apa yang harus kamu lakukan? Bagaimanapun, hidup terus berjalan, tetapi emosi yang seharusnya demi kebaikan Anda sendiri ternyata tidak.
1. Katakan pada diri sendiri dengan jujur: anak haram suamimu tidak akan kemana-mana. Dia adalah. Dan Anda tidak hanya perlu menerima hal ini, Anda harus menerimanya sebagai sesuatu
yang hampir mustahil untuk diterima. Misalnya seperti tangan ketiga, atau seperti mata ketiga. Apakah Anda memerlukan ini? Tidak, tidak perlu. Tapi itu ada di sana.
Dalam kasus Anda, menjalin hubungan dengan putra Anda bukan berarti menciptakan hubungan kekeluargaan dengan segala atributnya. Anda harus bisa berhenti melihatnya sebagai faktor traumatis yang paling penting. Putranya sendiri tidak menghancurkan apapun di sekitarmu. Sikap Anda terhadapnyalah yang menjadikannya orang yang diberi tanggung jawab. Namun nyatanya, Anda justru tertindas dengan keberadaan ibunya dalam bentuk ketika suami Anda bergantung padanya.
2. Keluarga Anda adalah hubungan yang TIDAK ada tempat bagi wanita itu. Anda TIDAK boleh menunjukkan sikap Anda terhadapnya dengan cara apa pun. Sikap Anda terhadapnya kira-kira jelas bagi saya. Namun wujud dari hubungan tersebut Anda sendiri lihat apa hasilnya. Yang ketiga selalu berlebihan. Dan bahkan semangat yang ketiga ini. Dimanapun kamu mau, ambillah kekuatan agar kamu TIDAK PERNAH mencoba menghubunginya. Bagimu ada seorang suami, bagimu anaknya dipaksa ada, namun bagimu dia secara sadar TIDAK hadir. Karena hubungan apa pun dengannya seperti penghinaan yang berulang-ulang terhadap Anda.
3. Jika anda mampu membawa wanita ini KELUAR dari kehidupan keluarga anda, jika anda TIDAK mampu menjalin hubungan dengannya, maka wilayah keluarga anda akan menjadi lebih tenang. Dan Anda bahkan dapat menjelaskan kepada suami Anda bahwa dalam hubungan yang dia ciptakan sendiri, Anda perlu melihat dengan jelas batasannya. Maksudnya, kondisi-kondisi yang tidak boleh dibiarkan terjadi. Karena ini adalah jaminan skandal dan hilangnya kesehatan yang tersisa.
Jika suami Anda telah meyakinkan Anda dan dirinya sendiri bahwa hubungan itu hanya persahabatan, biarkan dia berteman. Aku bahkan merasa kasihan pada pria dewasa seperti itu, yang tindakannya dikendalikan oleh orang asing, pada dasarnya wanita yang tidak mencintainya. Inilah balasannya karena mengkhianati Anda: tidak menghormatinya dan tidak memperhitungkannya di sana. Ini membuatnya merasa tidak enak, dan dia membawa perasaan tersebut kepada Anda. Anda mulai merasa seperti dia dan mulai melakukan kesalahan dalam berperilaku. Karena kamu peduli padanya! Dan akibat dari perilaku yang salah adalah luka yang belum tersembuhkan dalam keluarga Anda.
Saling memaafkan bisa saja terjadi. Namun Anda harus melihat dengan jelas: hubungannya dengan putranya akan bertahan lama. Artinya, Anda harus percaya diri pada keluarga dan diri sendiri agar suami dapat merasakan dukungan Anda.
Mungkin kata-kata ini tidak akan Anda pahami atau terima. Saya hanya ingin mengatakan bahwa Anda perlu melindungi dan menghargai rakyat Anda sendiri. Lagipula, kalian sudah lama bersama.
Suamimu adalah milikmu. Tapi bagi wanita itu dia tidak menjadi miliknya...
Putuskan sendiri: lagipula, seperti terlihat dari surat Anda, rasa sakit akibat kehancuran keluarga tidak akan kalah dengan rasa sakit Anda saat ini. Dan jika, setelah pecahnya keluarga Anda, dua orang lagi yang kesepian muncul di dunia, apakah Anda benar-benar membutuhkannya? Dan jika Anda memutuskan untuk memaafkan suami Anda dan bersamanya, Anda harus memaafkannya SEMUANYA.
Anda akan memahami momen pengampunan: itu akan menjadi mudah bagi Anda berdua. Karena memaafkan adalah solusi yang memberikan kebebasan dari rasa sakit pada jiwa.
Nina Vishnevskaya, usia: 45/24/03/2015
Film. "Moskow tidak percaya pada air mata". Saya tidak bisa menyalahkan wanita ini. Dia tidak meminta apa pun darimu selama 14 tahun, dan bahkan sekarang dia tidak mengganggumu, karena dia tidak membutuhkannya. Dia membesarkan putranya sendiri, menikah, kaya, dan bahagia. Dan ini tidak membuat Anda dan suami tenang. Namun jika suami Anda sayang kepada Anda, maka sikap Anda terhadap situasi tersebut perlu dipertimbangkan kembali, pastikan untuk bekerja sama dengan suami Anda dan mulai memperbaiki hubungan Anda dengan putranya. Tetapi sebagai? Hati akan memberitahumu.
lena, umur : 43/24/03/2015
Asya, umur : 50/24/03/2015
Hanya saja, jangan meniup pikiran suamimu. Tetap saja, Anda tidak bisa memaksa putra Anda yang berusia 14 tahun mundur. Maafkan suamimu atau usir dia. Anda tidak akan diusir, saya rasa begitu. Jika kamu tidak memaafkanku, kamu akan mendapat masalah yang lebih buruk lagi, dan kamu sudah muak dengan masalah itu.
Elena, usia: 37/24/03/2015
Elena, saya mendukung penuh Lenap. Maaf, tetapi Anda bersikap egois dalam situasi Anda. Suami Anda tidak meninggalkan Anda dalam keadaan sakit, ibu dari putranya tidak mengganggu Anda selama 15 tahun dan tidak berniat melakukannya (Anda sendiri yang memulai permainan petugas intelijen). Berterima kasihlah kepada suami Anda dengan tulus karena tidak pergi, karena tidak membuat Anda cemas dengan kata-kata atau pandangan (apa pun itu), karena tetap bersama Anda dan tidak melarikan diri ke seseorang yang lebih muda, lebih sehat, dan lebih kaya. Karena memiliki seseorang di dekatnya yang siap menyongsong hari tua bersama Anda!
Sekarang Anda telah mengambil posisi konyol sebagai pemain yang telah menang, tetapi alih-alih menikmati penghargaan, dia malah kembali ke treadmill dan melakukan segala kemungkinan untuk kalah dari yang lebih lemah. Untuk apa?? Jaga hubunganmu, jaga suamimu, belajarlah bersyukur. Ribuan wanita, yang membaca cerita Anda, memelintir kepala mereka dan memohon: “Jangan goda saya!”
Nyura, umur : 44/24/03/2015
Elena tidak bisa menolak. Aku melihat ketidakpastianmu dan memahami semua rasa sakitnya... Tapi, membaca tentang sikap indah suamimu terhadapmu, aku yakin dia merasa bersalah selama ini, mencintaimu dan takut kehilanganmu. Bukankah ini bukti bahwa Anda perlu menjaga hubungan, merenung dan memperbaiki diri. Kami bukan orang suci, siapapun bisa tersandung, dia tidak mengkhianati, tapi tersandung dan telah membayar kesalahannya selama 14 tahun. Ya, dia memang diam, tapi apa yang ada dalam jiwanya selama ini hanya bisa diasumsikan. Takut kehilangan keluarga dan wanita tercinta serta tidak menjadi pengkhianat terhadap anak haram. Dan kita harus menjalaninya. Lihatlah situasinya dari sudut pandang ini, berhentilah mengasihani diri sendiri. Bicaralah dengan suamimu, tanyakan bagaimana kehidupannya selama ini, apa yang dia rasakan? Tunjukkan kebijaksanaan dan pengertian feminin. Kita semua bisa tersandung dalam situasi kehidupan yang sangat berbeda. Dan kita semua mengharapkan pengampunan. Saya sangat menyukai review yang diberikan nasihat bijak: "Jalin hubungan dengan putranya." Terima putranya. Bagaimanapun, ini adalah bagian dari dirimu orang yang dicintai, yang tidak bisa disalahkan untuk apa pun. Dengan cara ini, Anda akan membuat hidup lebih mudah tidak hanya bagi pasangan Anda, tetapi juga bagi diri Anda sendiri, dengan menerima dan memahami. Saya pikir inilah satu-satunya jalan keluar: memahami, memaafkan, dan menerima.
Anna, usia: 45/25/03/2015
Helen, membaca ceritamu, sepertinya suamimu adalah orang yang bertanggung jawab. Itu hanya masa-masa sulit baginya, ketika dia menyerah pada kelemahan, di saat-saat sulit karena sakit dia tidak meninggalkanmu, tidak mengabaikan anak itu, tinggal bersamamu selama 35 tahun, mencintaimu. Situasinya sulit. saya tahu dari pengalaman sendiri Sayangnya, kini duniamu telah runtuh, kebingungan, kesakitan, kecemburuan. Secara umum, seluruh rangkaian emosi.
Temukan psikolog, dan jangan melampiaskan rasa sakit ini pada suami Anda, jangan merusak hubungan Anda. Setahun lagi akan lebih mudah, dan Anda akan bisa berpikir dengan tenang dan bijaksana. Katakan saja bahwa Anda merasa tidak nyaman dengan komunikasinya dengan wanita ini. Anak laki-laki itu sudah dewasa, mereka bisa berkomunikasi tanpa ibunya.
Dan wanita itu... Jangan meneleponnya dan jangan menyelesaikan masalah. Sayangnya, tidak ada yang membatalkan sikap sinis dalam hidup ini. Ini adalah bebannya, meskipun dia menanggungnya. Kerjakan saja diri Anda sendiri dan semuanya akan baik-baik saja untuk Anda.
Serbia, usia: 34/25/03/2015
Elena sayang, halo! Banyak tanggapan telah ditulis kepada Anda, dan pada dasarnya tanggapan tersebut mengungkapkan, menurut saya, opini umum: berusaha memaafkan, menerima dan bahagia apapun yang terjadi. Kita semua adalah orang berdosa, tidak ada seorang pun yang kebal dari kesalahan dan kejatuhan. Hal utama adalah menemukan kekuatan untuk bangkit dan melanjutkan hidup. Saya tahu bahwa Anda sangat kesakitan. Namun Anda masih belum mengerti betapa beruntungnya Anda dalam situasi seperti ini. Suamimu tidak meninggalkanmu, tidak terburu-buru antara kamu dan majikannya, tetapi selama bertahun-tahun dia dengan tulus dan setia menjagamu. Menurutku, ini adalah tanda cinta sejati. Ya, dia bukan orang suci. Dan Anda tidak luput dari cobaan hidup. Sayangnya, kita tidak dapat hidup tanpanya di dunia kita yang penuh dosa. Jadi gunakanlah dengan benar - untuk pertumbuhan pribadi dan memperkuat keluarga Anda. Belajar memaafkan dan bersyukur kepada Tuhan atas segalanya. Perbanyak komunikasi dan lakukan percakapan dari hati ke hati dengan suami. Sampaikan perasaanmu padanya, bukan untuk mencela, tapi untuk membuka hati, untuk menunjukkan bahwa kamu menginginkan hubungan yang benar-benar terbuka dan transparan. Lagi pula, selama bertahun-tahun ada tembok tak kasat mata di antara Anda - rahasia yang mengerikan ini. Kini saatnya menciptakan hubungan nyata di antara keduanya mencintai orang. Dengarkan suami Anda, biarkan dia jujur dan terbuka kepada Anda. Saya pikir dia akan menghargainya dan lebih mencintaimu. Namun! Semua hubungan baru yang terbuka ini hendaknya tidak menjadi alasan untuk bersikap permisif. Sebaliknya, sekaranglah waktunya untuk menetapkan batasan yang jelas. Pikirkan dan diskusikan dengan suami Anda apa yang bersedia Anda tanggung dan apa yang tidak. Apa yang Anda setujui untuk menerima dan bahkan mendukungnya dengan cara tertentu, dan apa yang sama sekali tidak dapat Anda terima. Misalnya, menurut Anda seberapa sering suami ANDA bisa berkencan dengan anak haramnya, berapa uangnya anggaran keluarga belanjakan untuknya, apakah Anda siap untuk akhirnya bertemu dengan seorang anak laki-laki dan menampungnya di rumah, bolehkah seorang suami berkomunikasi dengan wanita itu dan dalam situasi apa, dll, dll. Jadilah wanita bijak dan penyayang seperti yang saya yakini. Namun, sekarang sangat penting bagi Anda untuk tidak menekan emosi negatif dalam diri Anda, tidak menyerah padanya, tetapi mengenalinya dan mengalaminya dengan kompeten. Ada banyak artikel tentang topik ini, termasuk di situs ini. Komunikasi terbuka dengan suami adalah salah satu cara untuk menghilangkan hal-hal negatif dan rasa sakit. Jaga kesehatanmu! Saya berharap Anda benar-benar bahagia!
Ksenia, usia: 42/26/03/2015
Betapa berterima kasihnya saya kepada Anda, orang-orang yang tanggap, wanita bijak! Tanggapan Anda benar-benar membantu saya untuk akhirnya memahami dan percaya bahwa di samping saya selama ini tidak ada seorang pengkhianat, melainkan hanya seorang suami yang tersandung, namun penuh kasih sayang. Kata-katamu membantu menertibkan kekacauan di jiwa dan kepalaku, memikirkan kembali situasinya dan menarik kesimpulan yang tepat untuk diriku sendiri.
Terima kasih banyak, dan terutama kepada pembuat situs ini, yang memungkinkan orang berkomunikasi dalam situasi sederhana dan mendapatkan bantuan!
Elena, usia: 60/26/03/2015
Tepatnya, Elena, saya setuju dengan pendapat bahwa wanita itu masuk ke dalam keluarga Anda, dan sekarang dia memainkan permainan seperti "Saya tidak butuh apa pun." Jika tidak diperlukan, saya akan meminimalkan komunikasi dengan ayah kandung. Jadi itu perlu.
Beritahu suamimu - pilih: kamu membuatku merasa nyaman, atau pergi kemanapun kamu mau. Biarkan dia yang melakukan “hal-hal itu” sehingga Anda tidak perlu merasa tidak nyaman karenanya.
Dan bicaralah dengan wanita itu dengan sangat serius agar dia tidak mengganggu Anda - apakah dia sudah menikah, bahagia? Hebat, biarkan suaminya menyelesaikan semua masalah “memberi tumpangan pada putranya”, tetapi jika tidak, mereka naik taksi.
Alla, umur : 36/26/03/2015
Halo Elena! Saya membaca surat kedua Anda dan saya sangat senang karena Anda memahami semuanya dengan benar. Jagalah apa yang kamu punya. Segala macam ultimatum dan pertikaian berdasarkan emosi tidak memperkuat, tetapi menghancurkan. Isi jiwamu dengan kehangatan, cahaya dan jangan mengganggu. Dan apa yang terjadi sudah terjadi. Hikmah untukmu, Elena!
Vitalia, usia: 54/26/03/2015
Permintaan sebelumnya Permintaan berikutnya
Sayangnya, ada sangat banyak sejumlah besar keluarga di mana pasangannya memulai perang rumah tangga karena anak tersebut tidur di ranjang orang tuanya, dan ini sangat mengganggu hubungan seksual mereka. Padahal, jika orang tua memang saling menginginkan hubungan seksual, maka biasanya mereka mencari tempat lain selain ranjang perkawinan, yang ditempati oleh anak yang sedang tidur. Ada banyak kemungkinan bagi orang tua untuk bisa memiliki privasi, meski dalam kondisi tempat tinggal yang sempit, jika mereka menginginkannya.
Dalam bisnis apa pun, penting bagi seseorang untuk ingin melakukan sesuatu - ini adalah kunci utama kesuksesan. Namun dengan hubungan seksual, segalanya menjadi lebih rumit, karena dua orang harus memiliki keinginan untuk melakukan hubungan seksual, jika tidak, tidak akan ada hasil atau akan berubah sedemikian rupa sehingga nantinya Anda tidak menginginkannya lagi. Menolak pasangan Anda secara “terbuka” seringkali sangat sulit: Anda tidak ingin menyinggung perasaan, atau Anda takut merusak hubungan, tidak ada cara untuk dengan jujur mengatakan apa yang sebenarnya tidak Anda sukai atau apa yang sebenarnya tidak Anda sukai. inginkan sekarang.
Misalnya, wanita menyusui sering kali mengalami penurunan hasrat seksual, dan ini merupakan fenomena hormonal yang normal. Tetapi seorang wanita (atau suaminya) dalam situasi seperti itu, pada umumnya, berpikir bahwa berkurangnya keinginan untuk melakukan hubungan seksual disebabkan oleh kenyataan bahwa “cinta telah berakhir”, perasaan lama satu sama lain telah memudar. . Dan masing-masing pasangan, untuk saat ini, lebih memilih untuk tidak “menceritakan” “tebakan buruk” ini dalam keadaan apa pun. Namun Anda masih perlu menemukan alasan yang sahih, yang tidak terlalu “mengerikan” atas tidak adanya atau sedikitnya jumlah hubungan seks dalam kehidupan pernikahan. Dan kehadiran seorang anak di tempat tidur orang tua seringkali dijadikan alasan seperti itu.
Memang, ini sepertinya alasan yang sangat sah untuk menolak seks. “Tidak, sayang, jangan sekarang, lihatlah, bayi kita sedang tidur di sini.” Dan Anda tidak perlu mencari tahu apa pun. Anda dapat terus hidup: “Kami tidak berhenti saling mencintai. Kami hanya memiliki seorang anak yang tidur di tempat tidur kami. Begitu dia berhenti tidur di dalamnya, semuanya akan baik-baik saja. Kami akan saling berpelukan dan menjadi bahagia.” Dan kampanye panjang pun dimulai untuk mengusir bayi tersebut dari tempat tidur orang tuanya. Kebahagiaan keluarga dan, pada akhirnya, kesejahteraan setiap orang mulai bergantung pada keberhasilan dan waktu penyelesaiannya.
Oleh karena itu, kita melihat bahwa pengaruh seorang anak yang tidur di ranjang orang tuanya terhadap kualitas hubungan perkawinan hanyalah sebuah mitos, sebuah layar yang menutupi bagian-bagian sulit dalam hubungan antar orang tua. Dengan kesulitan seperti ini, Anda dapat menghubungi psikolog keluarga, dan mungkin beberapa pertemuan dengan salah satu atau kedua pasangan akan cukup memberi Anda kekuatan untuk berbicara dan berhenti berkelahi dengan bayi untuk memperebutkan wilayah tempat tidur.
Artikel tentang topik tersebut
