Kopīga gulēšana ar bērnu: kaprīze vai svētība. Kopgulēšana kā bērna un vecāku kontakta fenomens. "Guļošs bērns ir laba iespēja izvairīties no uzbrukumiem un uzsākt seksuālu kontaktu"
Standarta atskaitījums bērniem
Nodokļa atskaitījums ir summa, par kādu jāsamazina nodokļa bāze.
Visi nodokļu atskaitījumi ir atspoguļoti nodokļu kodeksā. Tas pats likums nosaka to iegūšanas kārtību.
Nodokļa atskaitījums par bērniem, kas mūs interesē, ir noteikts Krievijas Federācijas Nodokļu kodeksa 218. pantā un attiecas uz standarta atskaitījumu veidiem, jo atskaitījuma summa nav atkarīga ne no pilsoņa ienākumiem, ne no nodokļa summas. maksā, bet tikai uz bērnu skaitu.
Standarta bērnu nodokļa atlaide tiek nodrošināta tiem pilsoņiem, kuri uztur vienu vai vairākus bērnus.
Nodokļu kodeksa 218. pants attiecas uz šādiem pilsoņiem:
- vecāki;
- vecāku laulātie;
- aizbildņi, aizgādņi;
- adoptētāji.
Nodokļu atlaide vecākiem var tikt piešķirta līdz mēnesim, kurā viņu ienākumi pārsniedz 280 000 rubļu.
Ja laulātajiem ir bērns no iepriekšējās laulības, par kuru viņi maksā alimentus, viņu kopīgie bērni tiks uzskatīti par otro un nākamo bērnu.
Tikai pilsonis, kurš ir nodokļu rezidents un saņem ienākumus, kas apliekami ar 13% likmi, var pieteikties nodokļa atlaidei.
Attiecīgi vecāki, kuri ir atbrīvoti no iedzīvotāju ienākuma nodokļa maksāšanas tādēļ, ka viņiem nav apliekamo ienākumu, nevar rēķināties ar nodokļa atlaidi.
Tie ietver:
- Bezdarbnieki, kuriem kā ienākumi ir tikai bezdarbnieka pabalsti.
- Individuālie uzņēmēji, kuri izvēlējušies īpašu nodokļu režīmu un kuriem nav aplikts ienākums ar 13% likmi.
Lai pareizi aprēķinātu nodokļa atskaitījumu, ir jāsakārto bērnu dzimšanas datumi no vecākā līdz jaunākajam. Pat ja par pirmo bērnu vairs nevarēsiet ieturēt ieturējumu viņa vecuma dēļ, tad par otro, trešo un nākamajiem bērniem ieturējums tiks aprēķināts pēc dažādām summām.
Pilnu informāciju par to, kā pieteikties standarta nodokļu atlaidei bērniem, var iegūt Federālā nodokļu dienesta oficiālajā tīmekļa vietnē, atlasot sadaļu “Privātpersonas” un dodoties uz sadaļu “Ienākuma nodoklis”. privātpersonām, Nodokļu atskaitījumi" un pēc tam uz "Standarta nodokļu atskaitījumi".
Dzīvokļa maiņa.
Mēs dzīvojam 3 istabu dzīvoklī, mans vīrs un viņa māte un viņa ir aizbildne savai nespējīgajai mātei, viņa viņu tur slimnīcā par naudu, mani un 3 bērnus (vienam no mūsu kopīgajiem bērniem ir 3 gadi un 2 manējai no iepriekšējās laulības ir 9 gadi, viņš viņus neadoptēja ).Dzīvoklis pieder manam vīram 1/4 daļa, viņa mātei, manai vīramātei ir arī 1/4 mātes un manai mātei- sievas nelaiķis tēvs,arī 1/4 mums visiem četriem,pa 1/4,tikai vectēvs nomira,un es ar bērniem tikko pierakstījāmies.Un vīramāte grib apmainīt dzīvokli,un spārda mūs par 1/4 daļu.. Uz ko mums ir tiesības?
Diāna, Tvera
Sveiki. Dzīvokli var mainīt tikai ar visu kopīpašnieku piekrišanu. Tātad, ja jūsu vīrs nepiekritīs maiņai, tad apmaiņas nebūs.
KĀRTĪBAS NOTEIKŠANA KOMUNIKĀCIJAI AR BĒRNU - BEZMAKSAS JURIDISKĀ KONSULTĀCIJA
DZĪVOKĻA SADAĻA.
Mēs ar vīru esam šķīrušies.Tā kā viņš ir militārists,tad viņam vajadzēja piešķirt dzīvojamo platību pēc atlaišanas.Savulaik viņš saņēma dzīvokli pirmajai ģimenei,tad izšķīrās un pēc kāda laika izšķīrāmies.Tagad , dzīvokli viņam nedod, nu kā dzīvoklis savulaik nebija šai ģimenei. Mēs dzīvojam kopā kopš 1991. Mums ir kopīgs bērns. Vai viņam ir tiesības mūs atbrīvot bez mūsu ziņas, un vai mums ir tiesības uz dzīvokli?
Aleksandrs, Penza
Kur tagad dzīvo tavs bijušais vīrs - kādā dzīvoklī, kāds ir tā statuss?
Jūsu bijušajam vīram jau ir nodrošināts mājoklis no Aizsardzības ministrijas. Viņam vairs nav tiesību uz mājokli no Maskavas apgabala, ja vien netiek atzīts, ka viņam ir nepieciešami uzlaboti dzīves apstākļi. Tāpēc pierakstiet to sīkāk.
Dzīvoklis un bērni no pirmās laulības
Esmu otrā sieva.Manam vīram no pirmās laulības ir pilngadīgs dēls, kurš dzīvo atsevišķi. Mums ar vīru ir kopīgs bērns (14 gadi). Kad nopirkām dzīvokli, reģistrējām to uz vīra vārda. Dzīvoklī reģistrēti trīs cilvēki: vīrs, meita un es. Mani interesē, vai manam dēlam ir kādas tiesības uz dzīvokli, kā pārreģistrēt dzīvokli uz mana vārda ar viszemākajām izmaksām un vai manam dēlam būs tiesības uz dzīvokli pēc tā pārreģistrēšanas uz mana vārda?
Andrejs, Maskava
Sastādi dāvinājuma līgumu par visu dzīvokli, tad tavam dēlam nebūs tiesību uz dzīvokli.
Priecīgus svētkus, veiksmi it visā, O.Ukraincev
Bijušie radinieki pieprasa samaksāt komunālos...
Sveiki! Sakiet, lūdzu, vai es nevaru maksāt par komunālajiem maksājumiem savā reģistrācijas vietā, ja: - mēs ar vīru esam šķīrušies; - dzīvoklis, kurā kopā dzīvojām īpašumā vienādas daļas viņa māte, patēvs, viņa un mūsu kopīgais bērns. Mani vienkārši reģistrēja pēc laulības reģistrēšanas un dzīvokļa privatizācijas; - šobrīd mēs ar bērnu dzīvojam manu vecāku dzīvoklī, jo... īpašnieks (mans bijušais vīrs) un viņa vecāki mani spīdzināja ar draudiem; - iepriekš minētie cilvēki pieprasa, lai es maksāju par komunālajiem pakalpojumiem sev un bērnam; - bērna tēvs maksā alimentus. Jau iepriekš paldies, Tatjana M.
Arsenijs, Kaļiņingrada
Atbildība maksāt par komunālajiem maksājumiem gulstas uz īpašnieku.Tev nav pienākuma maksāt,iesaku izrakstīties no tā dzīvokļa.
Dzīvoklis
Sveiki, ar vīru esam šķīrušies un mums ir kopīgs bērns, bet joprojām dzīvojam vienā dzīvoklī, dzīvoklis iegādāts laulības laikā, man izsniegts jaunās ģimenes kredīts, mans vīrs ir līdzaizņēmējs, bet viņam nav 'kredītu nemaksā un neplāno pamest dzīvokli, dzirdēju ja iesniegšu īpašuma sadali, ieliks mums dzīvokļa daļas un viss, un tik un tā viņš nekur nebrauks, ko vai šajā situācijā var izcīnīt dzīvokli sev?
Alena, Maskava
Labdien, Oksana
Nē, diemžēl, nē
________
Nepieciešamības gadījumā ātri un kvalitatīvi sagatavosim Pieprasītie dokumenti lai atrisinātu jūsu problēmas ar iespēju saņemt pilnu juridisku atbalstu jūsu uzņēmumam.
Juridiskā sabiedrība "Ava-Kado Business Group"
Nereģistrētu cilvēku izlikšana no dzīvokļa
Sveiki) Lūdzu, palīdziet man ar padomu. Man ir dzīvoklis. Pirkts laulības laikā, notariālā līgumā 1995.gadā ir četras daļas pa 1/4 (dalītā īpašumtiesības nav kopīpašums), daļas ir vienādi sadalītas man un trīs bērniem. Vīram saskaņā ar līgumu nav daļas. Pirms sešiem mēnešiem mēs ar vīru izšķīrāmies. Es pārcēlos uz savu vecāku dzīvokli. No bērniem tajā dzīvoklī reģistrēta viena meita (vīrs ir viņas patēvs). Divas kopīgi bērni tie, kuriem ir daļas, dzīvo un ir reģistrēti citās pilsētās. Šodien dzīvoklī viens dzīvoja mans bijušais, kurš pirms nedēļas, mums nezinot, ievāca dzīvoklī savu draudzeni ar viņas nepilngadīgo bērnu un Laika suni. Rezultātā tagad bez bijušā vīra nevaram pat ieiet dzīvoklī, rūc suns. Kādus pasākumus var veikt, lai likumīgi izliktu apmetušos cilvēkus un dzīvniekus?
Aleksandra, Habarovska
Jums ir jāsastāda prasības pieteikums, jāiesniedz tas jurisdikcijas tiesā un jāpievieno apliecinošie dokumenti
Kā atjaunot īpašumtiesības uz dzīvokli
Labdien!Pastāstiet, lūdzu, kā atjaunot īpašumtiesības uz dzīvokli ārpusē, vai manas bijušās sievas rīcība, kura nolēma pārdot mūsu kopīgo dzīvokli, ir likumīga, lūdzot man uzrakstīt pilnvaru darījumiem ar nekustamo īpašumu. Pilnvaru apliecinājām natārei, viņa man izrakstīja kvīti, kur solīja atdot manu daļu no dzīvokļa pārdošanas. Pēc tam mana sieva dzīvokli nepārdeva, bet nodeva mūsu kopīgajam bērnam, es bez manas piekrišanas izrakstījos no dzīvokļa. Sakiet, lūdzu, vai varu apstrīdēt operācijas likumību, reģistrēties atpakaļ vai atjaunot īpašuma tiesības ? Pateicos jau iepriekš.
Aleksejs, Maskava
Var vērsties tiesā, lai atzītu darījumu par spēkā neesošu, jo viņus maldināja viņu bijusī sieva. Tur noderēs arī viņas rakstītā kvīts. Jūs varat pieprasīt savu laulāto daļu šajā dzīvoklī naudas izteiksmē.
Ar cieņu, Irina Lifanova.
Laba diena, dārgais jurist! Mani sauc Alena, un man ir nepieciešams jūsu padoms par šādu jautājumu. Es gribu iesniegt šķiršanās pieteikumu. Mans vīrs daudz dzer un vairs nevar izturēt. Mums ir divi kopīgi bērni, vienam pilnībā 18, otram 16 gadi. Abi ir studenti, vecākais beidzis augstskolas pirmo kursu, bet jaunākais tikko iestājies pēc skolas beigšanas. Kopā ar prasības pieteikumu par laulības šķiršanu vēlos iesniegt iesniegumu par alimentiem. Vai alimenti tiks piedzīti par labu abiem bērniem vai tikai jaunākajam dēlam, jo... Vai vecākais jau ir pilngadīgs?
Ksenija, Maskava
Alena Dmitrievna, tikai vienam (Krievijas Federācijas Ģimenes kodeksa 80., 120. pants, 2. daļa)
Mājokļa problēma
Sveiki. Lūdzu atbildiet uz jautājumu.Es neesmu šķīrusies no sava vīra, bet dzīvojam atsevišķi jau 5 gadus. Mums ir divi kopīgi bērni, 16 gadus vecs dēls un 30 gadus veca meita. Bērni no dzimšanas tiek reģistrēti vīra dzīvesvietā. Viņa dzīvoklis ir privatizēts vienādās daļās trim: vīram, dēlam un meitai. Pagājušajā nedēļā mans vīrs izsniedza vispārējās pilnvaras (no bērniem) pārdot dzīvokli. Viņš ņem hipotēku, lai iegādātos jaunu māju. Kādas tiesības maniem bērniem būs uz jauniegūto mājokli un vai viņiem ir tiesības viņus nereģistrēt jaunajā dzīvesvietā?
Anna, Sanktpēterburga
Viņam nav pienākuma reģistrēt savu meitu, tas ir, viņa var zaudēt dzīvokli. Dēlam, tā kā viņš ir nepilngadīgs, tēvam ir pienākums nodrošināt mājokli (akciju). Faktiski, lai pārdotu dzīvokli, kurā reģistrēts nepilngadīgais, nepieciešama aizbildnības iestāžu piekrišana, kas skatīsies, vai tēvs dēlam nodrošinās dzīvesvietu.
Jautājums par tēmu: “Mājokļu likums”
Labdien, dārgais jurist! Dzīvojam kopā ar laulāto vīru (man nav nekāda sakara ar viņu mājokli), mums ir kopīgs bērns 11 mēneši, reģistrēts viņa dzīvojamā platībā, dzīvoklī reģistrēts bērns, 2 brāļi un viņu māte, māte ir īrniece. Mans vīrs vēlas samainīt (viņu 3 pret 2 ar papildus samaksu),lai iegādātos mums dzīvokli.Dzīvoklis nav privatizēts,māte nepiekrīt nevienai rīcībai,vai varam kaut kā šķirties?Tas ir ļoti svarīgi,jo.. . dzīve kopā ar viņu kļūst briesmīga!Palīdziet, LŪDZU
Margarita, Sanktpēterburga
Tikai tiesā, bet praksē to ir ļoti grūti īstenot. Neprivatizētos mājokļus var apmainīt tikai pret privatizētiem mājokļiem. Tas ir viss. Un, vēršoties tiesā, jums ir jānodrošina piemērotas iespējas. Lai tev veicas. Varbūt ir jēga privatizēt un tad aiziet?
Mājokļa jautājums
Vai mēs varam izraidīt vedeklu no dzīvokļa, ja brālis nedzīvo kopā ar viņu vairāk kā 13 gadus, un viņi dzīvo apmēram 3 gadus.Mums dzīvoklis nav privatizēts, un īrniece ir mana māte. īsti nedzīvo dzīvoklī un nedzīvo.Par komunālajiem nekad nav maksājusi.Viņai kopīgs bērns 16 gadīgs.Astrahaņā nav kur reģistrēties,lai gan Astrahaņā dzīvo jau daudzus gadus.
Ivans, Sanktpēterburga
Iespējams, ka, ja viņa brīvprātīgi aizgāja, paņēma mantas, tās viņai nelika šķēršļus dzīvei.
Vai es varu nodzīvot sava vīra dzīvoklī visu atlikušo mūžu?
Esmu precējusies 23 gadus, pierakstījusies pie vīra, viņam ir 1-istabas dzīvoklis. Kopīgu bērnu nav. Viņam ir divas meitas, viņas var apgalvot, vai var mani izlikt....tad mans vīrs diemžēl ir ļoti slims, un man ir bail palikt uz ielas, vai arī viņi kādu pārcels. Vai likums tagad darbojas saskaņā ar mūža uzturēšanās līgumu, vai nē, ko vislabāk darīt, lai neapvainotu savu vīru, lūdzu palīdziet, vai dāvinājuma akti, bet es negribētu? Jau iepriekš paldies!Zinu,ka 1/3 ir mana,bet pārējo var pieprasīt no manis caur tiesu,arī uz ārzemēm braukt nedrīkst,nav kur iet,vai pareizāk rāpot?
Valērija, Maskava
Un tomēr vajag runāt ar vīru, lai viņš reģistrē dzīvokli uz jūsu vārda zem dāvinājuma līguma
Mājokļa problēma
Sakiet, lūdzu, pirksim dzīvokli, ieguldot maternitātes kapitālu.. Kā vislabāk rīkoties, noformējot dokumentus, pērkot jaunu dzīvokli, lai vīra bērns no pirmās laulības nepretendē uz dzīvokļa daļu viņa nāves gadījumā (bērns dzīvo kopā ar savu bijušo sievu) Mums ir reģistrēta laulība, divi bērni kopā un viens no maniem bērniem (nav adoptēts) Vai es varu sastādīt laulības līgumu? Jau iepriekš paldies
Uļjana, Maskava
Iegādājoties dzīvokli, izmantojot maternitātes kapitālu, mājoklim jābūt reģistrētam uz visu ģimenes locekļu vārda. tāpēc citādi dzīvokli iekārtot nevarēsi. Ja vēlaties, lai daļa nenonāktu pie citām personām, tad vīrs var uzrakstīt testamentu kādam vai ziedot savu daļu, bet uz ziedojumu jāgaida vismaz gads. citādi Pensijas fonds jūs piesaistīs kriminālatbildība
Mantojums dzīvoklis
Ir dzīvoklis kooperatīvā mājā.No dokumentiem par dzīvokli tikai BTI reģistrācijas apliecība, kurā norādīts, ka *dzīvojamā ēka adresē ielā == ēka 5, apt. , pamatojoties uz izpildvaras lēmumu. komiteja*. Vīrs un Sieva dzīvo un ir reģistrēti dzīvoklī.Dzīvoklis iegādāts pēc laulībām. Vīram ir VIŅA dēls.Sievai ir VIŅAS divas meitas.Kopīgu bērnu nav. Kādas tiesības uz šo dzīvokli ir Sievas meitām pēc Sievas nāves?
Anna, Maskava
Viņi ir 1/2 dzīvokļa mantinieki.
Ar cieņu, Natālija.
Sveiki! Ar vīru dzīvojam kopā 9 gadus, mums ir kopīgs bērns, viņam ir 8 gadi.Vēlos iesniegt laulības šķiršanu ar mantas sadali. Laulības laikā iegādājāmies kopā: mašīnu, laivu un vasarnīcu, viss reģistrēts uz viņa vārda.Vīrs draud, ka visu pārdos tālāk vai nodos draugiem. Vai viņš to var izdarīt bez manas piekrišanas?
Artem, Sanktpēterburga
Māju kā nekustamo īpašumu var atsavināt tikai ar jūsu notariāli apstiprinātu piekrišanu (Krievijas Federācijas Ģimenes kodeksa 35. panta 3. punkts). Viņi var atsavināt automašīnu un laivu bez šādas piekrišanas; šajā gadījumā tiek pieņemts, ka laulātais, kas veic darījumu, rīkojas ar otra laulātā piekrišanu (RF IC 35. panta 2. punkts). Līdz ar to, iesniedzot prasību par kopīgi iegādātās mantas sadali, prasības pieteikumam pievienot lūgumu par šīs mantas apķīlāšanu prasības nodrošināšanai.
Ar cieņu, A.D. Ruslin.
Sveiki. 2009. gada janvārī izšķīros un līdz pat šai dienai regulāri maksāju alimentus. Bijusī sieva atkārtoti apprecējās 2009. gada martā un turpina dzīvot jaunā laulībā. Vai ir iespējams izbeigt manas alimentu saistības saskaņā ar Krievijas Federācijas Ģimenes kodeksa 120. pantu, kurā teikts, ka alimentu maksāšana tiek pārtraukta, kad trūcīgs, invalīds bijušais laulātais (alimentu saņēmējs) stājas jaunā laulībā.
Elizaveta, Sanktpēterburga
Aleksandr, sveiks! Ja jūs domājat, ka maksājat alimentus bijušajai sievai kā trūcīgam invalīdam, tad jums ir jāvēršas tiesā un jāpierāda, ka jūsu bijušajai sievai nav nepieciešami alimenti, tad tiksiet “atbrīvots” no pienākuma viņai maksāt. alimenti. Ja maksāsiet uzturlīdzekļus par kopīgiem bērniem, maksāsiet līdz bērnu pilngadībai.
“Kā izbeigt kopgulēšanu? Mēs neguļam pietiekami daudz, jo mazulis guļ ar mums. Interesanti, kā citiem vecākiem izdevās pārvietot savu bērnu savā gultiņā? - šis jautājums agri vai vēlu rodas katram laulātajam pārim, kurš savā gultā ielaidis jaundzimušo. Par savu veiksmīgo un ne tik veiksmīgo pieredzi stāstīja “Littlewana” mammas, viņu stāstus komentēja psiholoģe Irina Mlodika.
"Guļošs bērns ir laba iespēja izvairīties no uzbrukumiem un uzsākt seksuālu kontaktu"
Bratislava: “Pie mums regulāri atgriežas bērns, kurš ir ievācies savā gultā. Un es atceros, ka līdz pamatskolas beigām skrēju gulēt vecāku “zem spārna”. Un, kad piedzima mana māsa, man sākās jauns pārrāvuma vilnis. Starp citu, viņai tagad ir 17 gadi, un viņa joprojām nāk pie mammas apgulties un pieglausties. Un es saprotu, ka vecāku piemērs nosaka attieksmi pret beigām kopā guļ. Mūsu ģimenē tas, piemēram, nekad nebeidzas, un visiem tas patīk!”
Aleksandra: “Manai meitai ir gandrīz seši. Viņa guļ ar mani, un es to neuzskatu par neveiksmi. Mēs ar vīru esam tik ērti un laimīgi. Viņa ir silta un saldi smaržo. Un vispār es ar šausmām gaidu, ka Maša mani izsitīs. Viņa pēkšņi teica: "Es gulēšu viena, eju pie tēta," un es biju sarūgtināts. Un pēc gada man būs 40. Un man joprojām patīk, kad vien iespējams, rāpot zem mātes sāna. Un gulēt, jā.
Ketija: “Kad esmu sarūgtināts par to, ka cietu kārtējo sakāvi, pabeidzot kopgulēšanu ar saviem bērniem, es nomierinu sevi ar to, ka gandrīz pirms apprecēšanās es gulēju ar saviem vecākiem. Kad man bija 10 gadu, es lasīju par citplanētiešiem, un par gulēšanu atsevišķā gultā nebija ne runas.
Irina Mlodika: “Šie trīs stāsti, protams, ir pārsteidzoši. Fiziski gulēt ar bērniem ir jābūt patīkamam. Tie ir “silti un smaržo saldi”, taču psiholoģiski tas ir ļoti nepareizi. Tiek uzskatīts, ka vecāku gulta galvenokārt ir laulības gulta, vieta, kur pieaugušie naktīs nodarbojas ar seksu. Turklāt vecāku guļamistaba vienmēr ir atvērta bērnam – pastāv risks būt par aculieciniekiem seksuālām ainām. Protams, gadījumā, ja pārī ir grūtības, guļošs bērns ir laba iespēja izvairīties no jebkādiem uzbrukumiem un attīstīt dzimumkontaktu. Ir svarīgi saprast, ka savas seksualitātes pieredze un atklāšana bērnos pamostas diezgan agri. Blakus guļošais vecāku ķermenis var pārmērīgi stimulēt bērnu, izraisot viņā erotiskus impulsus, bet tajā pašā laikā ar incesta tabu, apspiestu kauna un vainas sajūtu par savām vēlmēm. Un tad tu pat nepamanīsi, neizsekosi, kā, kad un kādu iespaidu kopīgā gulēšana, tāda pārmērīga stimulēšana atstās uz viņa attiecībām ar ķermeni un paša seksualitāti.
“Svarīgi ir atbalstīt bērnu viņa augšanas procesā”
Irina Mlodik: “Tas ir diezgan reāli un vienmērīgi noderīga ideja. Ir svarīgi atbalstīt bērnu augšanas procesā. Viņš to var izdarīt pats! Tagad viņam ir sava gulta. Tāpat kā sava māja. Telpa, kuru bērns var iekārtot pēc saviem ieskatiem, blakus novietot kādas iecienītākās mīkstās rotaļlietas un iekārtot tur caurumu, alu vai midzeni. Divstāvu gulta bieži ir iecienīta bērnu vidū. Viņi vēlas būt līdzīgi saviem vecākajiem, neatkarīgi un spējīgi tikt galā.
"Mammai vajag, lai viņu ķermenis gulētu mierīgi."
Alīna: “Dēli jau gulēja atsevišķi. Bet pēc šķiršanās (viņiem tolaik bija 3 un 5 gadi) es atgriezos pie kopgulēšanas apmēram uz gadu. Es domāju, ka man viņš toreiz bija vajadzīgs pat vairāk nekā bērni. Pēc gada, kad man vairs nebija šīs vajadzības, bērni mierīgi devās uz savām gultām.
Irina Mlodika: “Šis nav nekas neparasts stāsts, kad māte guļ ar saviem bērniem tāpēc, ka tas ir vajadzīgs viņai, nevis viņiem. Tikai biežāk tā nav tik labi atzīta pieaugušo vajadzība kā Alīnai. Mammu var saprast, taču pastāv nopietnas šaubas par šī pasākuma priekšrocībām bērniem iepriekš minēto iemeslu dēļ. Piecus gadus vecam bērnam, īpaši zēnam, jau ir izteikta pievilcība pret māti. Diezgan erotiska rakstura. Kā viņš jūtas blakus mammai? Jā, tas var būt brīnišķīgi. Tikai ko viņam vajadzētu darīt tālāk ar visspēcīgāko pretrunu, kas rodas iekšā: kad viņš vēlas, bet tajā ir kaut kas ļoti nepareizi. Turklāt, īpaši pēc šķiršanās, sievietei zemapziņā rodas vēlme savu aizgājušo vīru aizstāt ar kādu. Riski dēlu iesaistīšanai emocionālā incestā šajā gadījumā jau ir diezgan lieli, un kopīgā gulēšana to tikai pastiprina. Turklāt bērni var justies fiziski izmantoti. Galu galā viņu mātei ir nepieciešams, lai viņu ķermenis gulētu mierīgi. Esmu ļoti priecīga, ka Alīna atrada spēku bērnus aizvākt. Ceru, ka viņai izdevās atrast jaunu partneri, un tad bērni būs tikai bērni, ar savām vajadzībām, vēlmēm un vēlmēm.
"Mūsu uzdevums ir palīdzēt bērnam tikt galā ar nakts šausmām, nevis stiprināt viņa nenobriedumu"
Irina: “Mana meita pārcēlās uz savu gultu, kad es biju stāvoklī ar savu dēlu. Viņai tikko bija palikuši trīs gadi. Kopš tā laika viņš guļ tikai savā gultā un pat tad, ja vakarā pēc apmīļošanās ar vecākiem jūt, ka guļ pie mums, ar pēdējiem spēkiem ielīst “savā mājā”. Manam dēlam drīz būs 7. Viņš ļoti skaidri izskaidro savu vietu laulības gultā: "Vīrieši iet gulēt savā gultā, kad viņiem paliek 10!"
Olja: “Manam vecākajam dēlam nebija iespējams iemācīt gulēt savā gultā. Izmēģinājām visu – bet bez īpašiem panākumiem. Līdz brīdim, kad devos uz skolu, es nepārvācos savā gultā. Bet jaunākais jau kopš dzimšanas guļ, kur tu viņu liec! Un, tiklīdz es nolēmu, ka ir pienācis laiks beigt gulēt ar viņu, viņam nebija nekādu jautājumu, viņš piekrita gulēt savā gultā.
Olga: “Es un mans vecākais dēls, kad viņam bija 3 gadi, gājām un nopirkām viņam atsevišķu gultiņu - viņš pats to izvēlējās! Bet tajā pašā laikā, līdz viņam bija 12 gadi, viņš periodiski lūdza mani naktī apgulties pie viņa. Un, kad es viņam 8 gadu vecumā jautāju: "Kāpēc?", viņš atbildēja: "Man ir jāpierod gulēt ar sievieti!" Es paskaidroju, ka tad, kad pienāks laiks, viņš mācīsies pats, un es vienkārši sēdēšu blakus gultai un atbalstīšu viņu. Par to mēs vienojāmies!”
Alise: “Tas nebija viegli vai ātri, bet mums izdevās pabeigt kopgulēšanu ar savu dēlu. 8 gadu vecumā viņš piekrita, ka ir pilngadīgs un ir pienācis laiks gulēt savā gultā. Bet līdz 14 gadiem viņš aizmiga tikai ar naktslampiņu, atzīstot, ka viņu biedē milzīgais Visums.
Irina Mlodika: “Šie stāsti ir par to, kā bērniem dažreiz ir bail. Protams, nakts ir baiļu laiks, un vienatnē ar tām tikt galā var būt grūti. Paslēpšanās vecāku gultā bērniem šķiet risinājums. Mamma vai tētis kā “galīgais glābējs” tevi izglābs no visa. Bet patiesībā mūsu uzdevums ir palīdzēt bērnam tikt galā ar nakts bailēm, nevis stiprināt viņa nenobriedumu un atkarību. Labs variants Ja viņš nāk pie tevis naktī, aizved viņu uz viņa guļamistabu vai gultu, ieslēdz naktslampiņu, turi viņa roku. Galējā gadījumā var kādu laiku pagulēt viņam blakus uz segas. Jūs varat paņemt vai nopirkt viņam mīksto rotaļlietu - glābēju no murgiem. Bērniem ir labi attīstīta iztēle, viņi paši var izvēlēties, kurš viņus var glābt. Piemēram, tas ir lācis. Tas palīdz tikt galā ar nakts bailēm, un jūsu bērns izglābj lāci no tā, no kā viņš baidās. Tādā veidā viņš jūtas stiprs un vienlaikus aizsargāts. Ir svarīgi iemācīt bērniem tikt galā pašiem, īpaši, ja atrodaties tuvumā. Bet savā telpā, savā gultā.
Sveiki, dārgie foruma lietotāji! Tāpēc esmu gatavs uzrakstīt savu stāstu.
Mēs ar vīru esam precējušies 35 gadus, savu ģimeni vienmēr esam uzskatījuši par laimīgu, un tas bija jūtams arī mūsu ikdienā. Mums ir pieaugusi meita, kura dzīvo atsevišķi. Es domāju, ka es nekad neuzzināšu, kas ir mana vīra nodevība, man pat nekad nebija aizdomas, gluži pretēji, es vienmēr biju uzmanīga, ņēmu vērā savu viedokli un nekad mūžā no viņa nedzirdēju nevienu rupju vārdu. Pirms pieciem gadiem man bija sirds operācija, viņš bija ļoti noraizējies un mani pēc operācijas pieskatīja labāk nekā medmāsas, vairākas dienas vienkārši nodzīvoja slimnīcas istabiņā, lecot augšā pie mazākās kustības no manas puses. Visi apkārt bija vienkārši greizsirdīgi – tik uzmanīgs, mīlošs vīrs...
Un tad dārdēja pērkons. Pavisam nejauši, kā jau daudziem gadās, izlasīju viņa saraksti ar kādu senu mūsu draudzeni, viņa kādreiz bija mūsu kaimiņiene. Un izrādījās, ka viņiem ir kopīgs dēls, kuram jau ir 14 gadi. Pasaule sabruka, es vienkārši nespēju tam noticēt. Es jautāju savam vīram, un viņš man pat visu izstāstīja ar acīmredzamu atvieglojumu. Tas notika, kad man bija virkne slimību - vispirms ilgstoša pneimonija, tad briesmīga herpes zoster, un tad komplikācijas smaga reiboņa veidā. Slimības mani nogurdināja, biju aizkaitināta, visu izvilkot vīram, un tad viņš mani arī auklēja, pat pameta darbu. Bet tieši tad viņa parādījās...
Vientuļa sieviete pēc 30, sapņo par bērnu. Un mans vīrs ir 50 gadu kaimiņš, nesmēķētājs, nedzērājs, labsirdīgs... Kāpēc ne kandidāts uz topošā bērna tēvu? Vīrs domāja, ka šīs attiecības viņam nekam neuzliek pienākumu, taču piedzima bērns un viņš viņu nepameta. Tiesa, šī sieviete atteicās reģistrēt bērnu pie vīra, lai gan viņš nebija pret to. Un viņa nepieņem arī finansiālu palīdzību; viņa pati pelna labu naudu. Tikai dāvanas dēlam dzimšanas dienā. Dēls ir pieķēries vīram, viņi tiekas bieži.
Mans vīrs teica, ka visus šos gadus jūtas vainīgs, ļoti baidījās mani pazaudēt, nebija pat doma par aiziešanu tās sievietes dēļ. Bet viņš savu dēlu nepameta. Starp viņu un viņa bijušo mīļāko ilgu laiku nav bijušas attiecības, viņa tagad dzīvo kopā ar citu vīrieti.
Un tagad es ar to dzīvoju vairāk nekā sešus mēnešus. Es šeit vietnē lasīju daudz stāstu, nonācu pie secinājuma, ka manam vīram šī kļūda ir jāpiedod, un man jau gandrīz izdodas. Mūsu attiecības pat ir atjaunotas, kļuvušas gandrīz kā jaunībā - it kā atkal iemīlējāmies, cenšamies rūpēties par to, kas mums ir. Bet nesen es visu sabojāju. Fakts ir tāds, ka es jau esmu samierinājusies ar to, ka mans vīrs tagad atklāti aizbrauc uz tikšanos ar dēlu, bet dažreiz tās notiek arī mana dēla mātei, un tas mani ļoti traucē. Es lūdzu viņam samazināt tikšanās ar savu bijušo mīļāko, un viņš teica, ka tās jau bija ļoti reti, un to bija pilnīgi neiespējami apstāties - viņa bija māte. Un tad man bija recidīvs: es uzdevu jautājumu - vai nu viņš izvēlas dzīvi ar mani, vai arī ļauj viņam satikties, bet bez manis. Vīrs tikko gatavojās vest dēlu uz staciju, viņam ar klasesbiedru grupu bija paredzēts doties ekskursijā, un arī māte gatavojās braukt līdzi. Vīrs saka-kā tu to iedomājies?Iesēdināšu dēlu mašīnā un pateikšu,ka tevi neņemšu? Tā būtu rupjība. Nu, es aizrāvos, es negribēju padoties... Es viņai piezvanīju un prasīju to pašu. Viņa teica, ka pati ņems dēlu, un vispār negribēja tikt ierauts mūsu ģimenes strīdos. Mans vīrs nekur negāja, tad es atvēsinājos, domāju un teicu, ka, ja jums ir tik svarīgi ar viņu sazināties, tad sazinieties. Bet man joprojām ir grūti. Varbūt ar laiku arī es to spēšu pieņemt.
Un nākamajā dienā zvanīja aizvainotā dēla māte un teica vīram, lai viņai vairs nezvana. Tagad viņas vīrs uztraucas, ka viņa liegs dēlam ar viņu tikties, lai gan, šķiet, viņai to nevajadzētu darīt, viņa nav stulba un saprātīga sieviete.
Un mūsu ģimenē atkal kļuvuši saspringti, vīrs ir satraukts, es atkal jūtos garīgi slima. Viss tikai sāka sakārtoties, un tagad iegriežas jaunas garīgās sāpes - vienmēr šķiet, ka viņa arī viņam ir savā veidā mīļa, un tas man sāp... Lai gan vīrs apliecina, ka attiecības starp viņiem ir vienkārši draudzīgas. , un attiecas tikai uz tiem jautājumiem, kas saistīti ar viņa dēlu.
Cienījamie foruma lietotāji, lūdzu padomu - kā rīkoties šādā situācijā, varbūt kādam ir bijusi tāda pieredze, vai kāds vienkārši palīdzēs izprast situāciju līdz galam un pieņemt pareizo lēmumu. Es būtu ļoti pateicīgs par jūsu palīdzību.
Atbalstiet vietni:
Jeļena, vecums: 60 / 24.03.2015
Atbildes:
Cienījamā Elena,
Es redzu jums tikai divus veidus: pirmais ir piedot nevis vārdos, bet darbos. Tas ir ļoti grūts un ilgstošs process jūsu iekšienē, un jums ir jāstrādā pie tā. Izlasi rakstus šajā vietnē, sāc lasīt garīgo literatūru, kurā redzēsi, ka, ja cilvēks nožēlo grēkus, tad tev jāatrod spēks piedot. Mēģiniet sākt iet uz baznīcu kopā ar savu vīru. Katram no mums ir vajadzīga grēksūdze. Viena lieta, kad mēs viens otram lūdzam piedošanu, tā ir cita lieta no Dieva.
Un tavs otrs veids ir mocīt vīru ar greizsirdību, pārmetumiem, ultimātiem un rezultātā pilnībā sagraut ģimeni.
Bet jūs to nevēlaties, jūs mīlat savu vīru un nevēlaties viņu zaudēt? Turklāt nepamest savu dēlu, neatteikties no viņa arī ir rīcība. Tāpēc savāciet savu gribu dūrē, kā saka, un dzeniet savu greizsirdību un aizdomas. Atkal runājiet ar savu vīru maigi un sirsnīgi, nevis ultimātu formā, paskaidrojiet viņam, ka attiecības ar šo sievieti padara jūs greizsirdīgu, lai jūs samazinātu šo komunikāciju par neko. Galu galā, ja viņš vēlas sazināties ar savu 14 gadus veco dēlu, starpnieki nav vajadzīgi.
Dievs tev palīdz! Un neaizmirstiet par Kungu.
Jekaterina, vecums: 39 / 24.03.2015
Elena, sveiks.
Es patiešām saprotu jūsu sāpes, jūsu stāvokli un jūsu vēlmi atrisināt šo konfliktu sevī.
No tava stāsta man likās, ka tavs vīrs ir ļoti atkarīgs no dēla mātes. Atklātāk sakot, tai sievietei tavs vīrs bija vajadzīgs tikai kā viņas bērna tēvs. Visi. Viņa NEGALĀS uzsākt nekādas turpmākas attiecības ar viņu. Tas NAV viņas plāns. Viņai ir bērns, materiālās iespējas, ir cits vīrietis, un viņa visas šīs attiecības iespēju robežās regulē pati. Jebkurā brīdī viņa var atvadīties no jebkura vīrieša. Šī ir tik neatkarīga sieviete.
Vīrs saprot, ka nekādā veidā nevar ietekmēt attieksmi pret sevi šajā ģimenē (atvainojiet, nevarēju atrast citu vārdu, lai definētu viņu attiecības). Vīrs ir kā šo attiecību ķīlnieks. Kas viņam tur vajadzīgs? Saziņa ar manu dēlu. Taču būtu naivi pieņemt, ka komunikācija ar dēlu ir iespējama arī bez komunikācijas ar māti. Un tas tev sāp. Jo tas ir pastāvīgs atgādinājums par nodevību. Turklāt šī nodevība ir legalizēta dzīvē. Galu galā tā sieviete NEslēpj, kas ir bērna tēvs. Viņa ar to nelepojas, nē. Bet viņš arī neuzskata sevi par vainīgu. Viņa darīja, kā gribēja.
Un es dabūju to, ko gribēju. Fakts, ka viss, kas bija nepieciešams, lai to izdarītu, bija iekļūt kāda cita ģimenē un pretoties savai sievai, nekādā veidā netiek ņemts vērā. Viņa ir kā dārzniece, kas uzlēja kokā benzīnu. Un kas? Notiek. Koks nav viņas.
Kas jādara, lai dvēselei mazāk sāpētu? Un tas ir tieši atkarīgs no jūsu patiesā nodoma.
Redzi, Elena, tavam vīram ir ārlaulības bērns. Un ne katra sieviete pēc šādām ziņām neizsitīs savu vīru. Jūs esat pieņēmis lēmumu saglabāt savu ģimeni kopā. Tās ir jūsu tiesības un jūsu darbs. BET: pats lēmums glābt ģimeni NEatvieglo nodevības sāpes. Turklāt nodevība turpinās katru dienu.
Un tu jau esi spiesta samierināties ar to, ka tavam vīram ir visas tiesības būt kopā ar bērnu.
Jūsu nervu sabrukums ir izskaidrojams tieši ar to: šāds stāvoklis ir un būs. Galu galā vīrs savu dēlu nepameta. Ko tev vajadzētu darīt? Galu galā dzīve turpinās, bet emocijas, kurām vajadzētu būt jūsu labā, nav.
1. Pasakiet sev godīgi: jūsu vīra ārlaulības dēls nekur nedosies. Viņš ir. Un jums ar to nav vienkārši jāsamierinās, jums tas ir jāpieņem kā kaut kas
ko pieņemt ir gandrīz neiespējami. Piemēram, kā trešā roka vai kā trešā acs. Vai jums to vajadzēja? Nav vajadzības. Bet tas ir tur.
Jūsu gadījumā attiecību nodibināšana ar dēlu nenozīmē ģimenes attiecību veidošanu ar visiem tās atribūtiem. Jums jāspēj pārstāt to uzskatīt par vissvarīgāko traumatisko faktoru. Dēls pats tev apkārt neko neiznīcina. Jūsu attieksme pret viņu padara viņu par atbildīgo. Bet patiesībā jūs nomāc viņa mātes esamība tieši tādā formā, kad jūsu vīrs ir no viņas atkarīgs.
2. Tava ģimene ir attiecības, kurās tai sievietei NAV vietas. Jums nekādā veidā nevajadzētu izrādīt savu attieksmi pret viņu. Tava attieksme pret viņu man ir aptuveni skaidra. Bet šo attiecību izpausme jūs pats redzat, kādi ir rezultāti. Trešais vienmēr ir lieks. Un pat šīs trešās gars. Kur vien vēlies, ņem spēkus, lai NEKAD nemēģinātu ar viņu sazināties. Tev ir vīrs, tev viņa dēls ir spiests eksistēt, bet tev viņa apzināti NAV klāt. Jo jebkuras attiecības ar viņu ir kā atkārtots jūsu pazemojums.
3. Ja spēsi izvest šo sievieti ĀRPUS savas ģimenes dzīves skavām, ja spēsi ar viņu NAV veidot attiecības, tavas ģimenes teritorija kļūs mierīgāka. Un jūs pat varat paskaidrot savam vīram, ka šādās attiecībās, kuras viņš pats radīja, jums ir skaidri jāredz robežas. Tas ir, tie apstākļi, kuriem nekad nevajadzētu ļauties. Jo tas ir garantēts skandāls un atlikušās veselības zaudēšana.
Ja tavs vīrs tevi un sevi ir tik ļoti pārliecinājis, ka attiecības ir vienkārši draudzīgas, ļauj viņam būt draugiem. Man pat žēl tik pieauguša vīrieša, kura rīcību kontrolē svešinieks, pēc būtības sieviete, kura viņu nemīl. Tā ir viņa atmaksa par tevis nodevību: necieņa pret viņu un neņemšana vērā. Tas viņam liek justies slikti, un viņš nes šīs jūtas pret jums. Jūs sākat justies kā viņš un sākat pieļaut kļūdas uzvedībā. Jo tu par viņu rūpējies! Un kļūdainas uzvedības rezultāts ir nesadzijusi brūce jūsu ģimenē.
Ir iespējams viens otram piedot. Bet jums skaidri jāredz: viņa attiecības ar dēlu ilgs ilgu laiku. Tas nozīmē, ka jums ir jābūt tik pārliecinātai par savu ģimeni un par sevi, lai vīrs sajustu jūsu atbalstu.
Varbūt jūs nesapratīsit vai nepieņemsit šos vārdus. Es tikai gribēju teikt, ka jums ir jāsargā un jānovērtē savējie. Galu galā jūs esat kopā ļoti ilgu laiku.
Tavs vīrs ir tavs. Bet tai sievietei viņš nekļuva par savējo...
Izlemiet paši: galu galā, kā redzams no jūsu vēstules, sāpes no ģimenes iznīcināšanas nebūs mazākas par jūsu pašreizējām sāpēm. Un, ja pēc jūsu ģimenes izjukšanas pasaulē parādās vēl divi vientuļi cilvēki, vai jums tas tiešām ir vajadzīgs? Un, ja jūs nolemjat piedot savam vīram un būt kopā ar viņu, jums būs jāpiedod viņam VISS.
Jūs sapratīsit piedošanas brīdi: tas kļūs viegli jums abiem. Jo piedošana ir risinājums, kas dvēselē dod brīvību no sāpēm.
Ņina Višņevska, vecums: 45 / 24.03.2015
Filma. "Maskava netic asarām". Es nevaru vainot šo sievieti. Viņa tev neko nav lūgusi 14 gadus, un pat tagad viņa tevi netraucē, jo viņai tas nav vajadzīgs. Viņa pati izaudzināja dēlu, apprecējās, ir turīga un laimīga. Un tas nedod mieru jums un jūsu vīram. Bet, ja vīrs tev ir dārgs, tad ir jāpārskata tava attieksme pret situāciju, noteikti sadarbojies ar vīru un sāc uzlabot attiecības ar viņa dēlu. Bet kā? Sirds tev pateiks.
lenap, vecums: 43 / 24/03/2015
Asija, vecums: 50 / 24.03.2015
Vienkārši nepūtiet vīra prātu. Tomēr jūs nevarat atgrūst savu 14 gadus veco dēlu. Vai nu piedod savam vīram, vai dzen viņu prom. Tevi nepadzīs, es tā domāju. Ja jūs man nepiedosit, jūs saskarsities ar vēl smagākām problēmām, un jums to jau ir pietiekami daudz.
Jeļena, vecums: 37 / 24.03.2015
Elena, es pilnībā atbalstu Lenapu. Atvainojiet, bet jūs savā situācijā esat savtīgs. Tavs vīrs tevi nepameta slimībā, viņa dēla māte tevi netraucēja 15 gadus un nedomāja traucēt (tu pats sāki izlūkdienesta spēli). Sirsnīgi pateicieties savam vīram par to, ka viņš neaizbrauca, ka viņš ne ar vienu vārdu vai skatienu neizraisīja satraukumu (lai kāds tas būtu), ka palika kopā ar jums un neaizbēga pie kāda jaunāka, veselāka un turīgāka. Jo tuvumā ir cilvēks, kurš ir gatavs sagaidīt vecumdienas kopā ar tevi!
Tagad jūs esat ieņēmis smieklīgu uzvarējuša spēlētāja pozīciju, taču tā vietā, lai baudītu godu, viņš ir atgriezies uz skrejceļa un dara visu iespējamo, lai zaudētu vājākajam. Par ko?? Rūpējieties par savām attiecībām, rūpējieties par savu vīru, iemācieties būt pateicīgam. Tūkstošiem sieviešu, lasot tavu stāstu, groza galvas un lūdz: “Nekārdini mani!”
Nyura, vecums: 44/24/03/2015
Elena nespēja pretoties. Es redzu tavu nenoteiktību un saprotu visas sāpes... Bet, lasot par tava vīra brīnišķīgo attieksmi pret tevi, es uzskatu, ka viņš visu šo laiku jutās vainīgs, tevi mīlēja un baidījās tevi pazaudēt. Vai tas nav pierādījums tam, ka jums ir jāuztur attiecības, jāpārdomā un jāstrādā pie sevis. Mēs neesam svētie, jebkurš var paklupt, viņš nenodeva, bet paklupa un maksā par savu kļūdu visus 14 gadus. Jā, viņš klusēja, bet to, kas visu šo laiku bija viņa dvēselē, var tikai pieņemt. Bailes zaudēt ģimeni un mīļoto sievieti un nebūt ārlaulības dēla nodevējam. Un mums ar to ir jāsadzīvo. Paskaties uz situāciju no šī skatu punkta, beidz sevi žēlot. Parunā ar vīru, pajautā, kā viņš visu šo laiku dzīvoja, ko juta? Parādiet sievišķo gudrību un izpratni. Mēs visi varam paklupt pilnīgi dažādās dzīves situācijās. Un mēs visi sagaidām piedošanu. Man ļoti patika sniegtā atsauksme gudrs padoms: "Nodibiniet attiecības ar viņa dēlu." Pieņemiet viņa dēlu. Galu galā tas ir jūsu mīļotā cilvēka gabals, kas ne pie kā nav vainojams. Tādā veidā atvieglosi dzīvi ne tikai savam dzīvesbiedram, bet arī sev, pieņemot un saprotot. Manuprāt, tā ir vienīgā izeja: saprast, piedot un pieņemt.
Anna, vecums: 45 / 25.03.2015
Helēna, lasot tavu stāstu, šķiet, ka tavs vīrs ir atbildīgs cilvēks. Viņam tas bija vienkārši grūts laiks, kad viņš padevās vājumam, grūtos slimības brīžos viņš tevi nepameta, nepameta novārtā bērnu, nodzīvoja ar tevi 35 gadus, mīl tevi. Situācija ir grūta. Es zinu no pašu pieredzi Diemžēl tagad tava pasaule ir sabrukusi, apjukums, sāpes, greizsirdība. Vispār visa emociju buķete.
Atrodiet psihologu un neuzvelciet šīs sāpes savam vīram, nesabojājiet savas attiecības. Pēc gada būs vieglāk, un varēsi mierīgi un saprātīgi domāt. Vienkārši izsakiet, ka jums ir neērti viņa saziņa ar šo sievieti. Zēns ir pilngadīgs, viņi var sazināties bez mātes.
Un tā sieviete... Nezvani viņai un nekārto lietas. Diemžēl neviens šajā dzīvē nav atcēlis ciniķus. Tā ir viņas nasta, pat ja viņa ar to sadzīvo. Vienkārši strādājiet pie sevis, un jums viss būs kārtībā.
Serbija, vecums: 34 / 25/03/2015
Cienījamā Elena, sveiki! Daudzas atbildes jums jau ir uzrakstītas, un tās būtībā izsaka, kā man šķita, vispārējs viedoklis: mēģiniet piedot, pieņemt un būt laimīgam neatkarīgi no tā. Mēs visi esam grēcīgi cilvēki, neviens nav pasargāts no kļūdām un kritieniem. Galvenais ir atrast spēku piecelties un doties tālāk. Es zinu, ka tev ļoti sāp. Bet jūs joprojām nesaprotat, cik jums ir paveicies šajos apstākļos. Tavs vīrs tevi nepameta, nesteidzās starp tevi un savu saimnieci, bet daudzus gadus sirsnīgi un uzticīgi par tevi rūpējās. Manuprāt, tā ir patiesas mīlestības zīme. Jā, viņš nav svētais. Un jūs neesat saudzējuši no dzīves pārbaudījumiem. Diemžēl mēs nevaram bez tiem iztikt savā grēcīgajā pasaulē. Tāpēc izmantojiet tos pareizi – personīgai izaugsmei un ģimenes stiprināšanai. Iemācieties piedot un būt pateicīgam Dievam par visu. Sazinieties vairāk un runājiet ar savu vīru no sirds uz sirdi. Dalies ar viņu savās jūtās, nevis lai pārmestu, bet lai atvērtu savu sirdi, lai parādītu, ka vēlies pilnīgi atklātas, caurspīdīgas attiecības. Galu galā tik daudzus gadus starp jums bija neredzama siena - šis briesmīgais noslēpums. Tagad ir laiks izveidot patiesas attiecības starp abiem mīlošus cilvēkus. Klausieties savu vīru, ļaujiet viņam būt pilnīgi godīgam un atklātam pret jums. Es domāju, ka viņš to novērtēs un mīlēs tevi vēl vairāk. Tomēr! Visas šīs jaunās atvērtās attiecības nedrīkst kļūt par iemeslu visatļautībai. Tā vietā tagad ir laiks noteikt skaidras robežas. Padomājiet un pārrunājiet ar savu vīru, ar ko esat gatavs samierināties un ar ko nē. Ko jūs piekrītat pieņemt un pat kaut kādā veidā atbalstīt viņu, un kas jums ir pilnīgi nepieņemami. Piemēram, cik bieži, jūsuprāt, TAVAM vīram ir iespējams satikties ar ārlaulības dēlu, cik daudz naudas no ģimenes budžets tērēt uz viņu, vai esi gatava beidzot satikt puiku un uzņemt viņu mājās, vai ir pieļaujams vīram sazināties ar to sievieti un kādās situācijās utt., utt. Esiet tā gudrā un mīlošā sieviete, par kādu esmu pārliecināts. Un tomēr tagad jums ir ļoti svarīgi neapspiest sevī negatīvās emocijas, nepadoties tām, bet tās atpazīt un kompetenti piedzīvot. Par šo tēmu ir daudz rakstu, tostarp šajā vietnē. Atklāta komunikācija ar vīru ir viens no veidiem, kā atbrīvoties no negatīvisma un sāpēm. Rūpējies par savu veselību! Es novēlu jums patiesu laimi!
Ksenija, vecums: 42 / 26.03.2015
Cik es jums esmu pateicīgs, dārgie atsaucīgie, gudras sievietes! Jūsu atbildes man tiešām palīdzēja beidzot saprast un noticēt, ka visus šos gadus man blakus bija nevis nodevējs, bet vienkārši paklupts, bet mīlošs, mīļais vīrs. Jūsu vārdi palīdzēja sakārtot haosu manā dvēselē un galvā, pārdomāt situāciju un izdarīt sev pareizos secinājumus.
Liels paldies jums visiem un īpaši šīs vietnes veidotājiem, kas ļāva cilvēkiem sazināties tik vienkāršās situācijās un saņemt palīdzību!
Jeļena, vecums: 60 / 26.03.2015
Tieši tā, Jeļena, es varu piekrist viedoklim, ka šī sieviete iekļuva jūsu ģimenē un tagad spēlē tādu spēli kā "Man neko nevajag." Ja tas nebūtu nepieciešams, es samazinātu saziņu ar bioloģisko tēvu līdz minimumam. Tātad tas ir nepieciešams.
Pasaki savam vīram – izvēlies: vai nu tu liec man justies ērti, vai ej, kur vien vēlies. Ļaujiet viņam vadīt "tās lietas", lai jums to dēļ nebūtu jājūt diskomforts.
Un ļoti nopietni runājiet ar to sievieti, lai viņa jums netraucē - vai viņa ir precējusies, laimīga? Lieliski, ļaujiet viņas vīram atrisināt visas problēmas, kas saistītas ar “dēla pabraukšanu”, bet, ja nē, viņi brauc ar taksometru.
Alla, vecums: 36 / 26.03.2015
Sveika, Elena! Izlasīju tavu otro vēstuli un ļoti priecājos par tevi, ka visu saprati pareizi. Rūpējies par to, kas tev ir. Visādi uz emocijām balstīti ultimāti un izrēķināšanās nevis stiprina, bet iznīcina. Piepildiet savu dvēseli ar siltumu, gaismu un neuztraucieties. Un tas, kas notika, jau ir noticis. Gudrība tev, Elena!
Vitālija, vecums: 54 / 26.03.2015
Iepriekšējais pieprasījums Nākamais pieprasījums
Mana meita ir šķīrusies no vīra 2 gadus, un mums ir kopīgs dēls 6 gadus. Vīrs nedod viņiem mieru, huligāni, kašķēšanās... Tagad pret viņu notiek tiesa par draudiem nogalināt, kur bērns ir liecinieks. Bērns redzēja visus skandālus, tāpēc viņi centās ar viņu nerunāt par tēti, lai viņu netraumētu. Vai bērnam ir jāsaka patiesība par tēvu, ka viņš ir noziedznieks, ka nevajag sist cilvēkus utt.? Un vai ir vērts ļaut viņam sazināties ar savu tēvu, jo viņi viņu vērš pret māti un pastāvīgi apvaino?
Jā, tā ir sarežģīta situācija. Jebkurš noslēpums ir traumatisks ģimenei. Patiesību vajag pateikt, jautājums kādos vārdos. Esi radošs – saki patiesību, bet tā, lai bērnam tomēr būtu iespēja cienīt savu tēvu. Pat ja tēvs vērš bērnu pret māti, tev nevajag šajā ziņā būt kā viņam un kūdīt zēnu otrā puse. Manam dēlam jau ir grūti. Es domāju, ka ar vīrieti ir jārunā un skaidri jāpieprasa, lai viņš neapvaino un nepazemo māti bērna priekšā. Ja viņš nepiekrīt, uz laiku ierobežojiet saziņu (piemēram, uz 2 mēnešiem), pēc tam atkārtojiet eksperimentu un vēlreiz apskatiet rezultātu. Bet tēvu nevar pilnībā izslēgt - tas negatīvi ietekmēs bērna psihi. Viņu radniecība, mistisks savienojums jau pastāv, un cīnīties ar to ir bezjēdzīgi un pat kaitīgi.
Psihoterapeita konsultācija par tēmu “Mana meita ir 2 gadus šķīrusies no vīra un kopīgs dēls...” tiek sniegta tikai informatīvos nolūkos. Pamatojoties uz saņemtās konsultācijas rezultātiem, lūdzam konsultēties ar ārstu, tai skaitā, lai noteiktu iespējamās kontrindikācijas.
Par konsultantu
Sīkāka informācija
Viņai ir liela pieredze darbā ar dažāda vecuma bērniem, vairāk nekā 200 tematisko tikšanos skolēniem autore un pusaudžu nometnes direktore ar desmit gadu pieredzi. Konsultējošs psihologs, kas specializējas vecāku un bērnu attiecību un laulāto attiecību jautājumos. Vecākiem un viņu pusaudžu vecuma bērniem paredzētas programmas “Sarežģītie vecumi: pie sarunu galda” līdzautore.
Šobrīd nodarbojas ar individuālo un ģimeņu konsultēšanu, vada nodarbības pieaugušajiem un bērniem vienā no Maskavas ģimenes centriem.
Petrs Vitāljevičs ir gatavs atbildēt uz jūsu jautājumiem otrdienās un ceturtdienās par šādām tēmām:
. bērnu un vecāku attiecības;
. pāru attiecības;
. 10 gadus vecu un vecāku bērnu audzināšanas jautājumi
. ķīmiskās un neķīmiskās atkarības
Raksti par tēmu
