Lietišķā etiķete 10 uzvedības noteikumi birojā. Izjokošanas darbā
Šis raksts pastāstīs, kā izjokot kolēģi birojā ar vismazākajiem fiziskajiem un morālajiem zaudējumiem sev. Galu galā slikts joks var izraisīt pilnīgi neparedzamas sekas. Tāpēc, pirms izspēlējat palaidnību ar kolēģi birojā, jums vajadzētu pārskatīt daudzas palaidnības iespējas, lai izvēlētos veiksmīgāko.
Esi uzmanīgs, jocīgi!
Pirms izjokot kolēģi birojā, rūpīgi jāizlasa drošības noteikumi.
- Jums nevajadzētu ilgstoši pārtraukt darba procesu vai dezorientēt pārējās biroja komandas darbu.
- Tā kā izspēlēt palaidnību kolēģim birojā ne vienmēr izdodas pareizi, iespējams, ka viņš vēlāk var apvainoties un pat atriebties. Un tas var būt vēl sliktāks joks nekā tas, kas tika izspēlēts ar viņu.
- Nedrīkst jokot par cilvēkiem, kuriem trūkst humora izjūtas vai kuriem humora izjūta atšķiras no tā, kas ir vispārpieņemts konkrētajā grupā.
- Nav ieteicams ņirgāties par tiem, kas stāv karjeras kāpnes augstāks, pat ja starpība starp “soļiem” ir salīdzinoši neliela.
- Kolēģu palaidnībām jābūt neitrālām un tām nevajadzētu skart konkrētas personas izskatu, nepilnības, ģimeni un finansiālo stāvokli. Pat jauki ieradumi, kas tiek publiski izsmieti, var dziļi ietekmēt cilvēku.
Lūdzu, runājiet skaļāk!
Pirms izspēlēt palaidnību ar kolēģiem, draiskulim bieži nākas kaut ko sagatavot. Piemēram, izdrukā zīmi ar aptuveni šādu saturu: “Sākot ar šodienu birojā darbu sāk jauns pakalpojums - elektroierīču balss vadība.
- Lai ieslēgtu tējkannu, vienkārši pasakiet frāzi “Pagatavo tēju!”
- Kafijas automāts tiek iedarbināts ar komandu: "Es gribu tasi kafijas!"
- Pirms darba uzsākšanas mikroviļņu krāsns jums jādod komanda: "Pot, pavārs!"
- Lai ieslēgtu apgaismojumu telpā, jums jāsaka: "Lai ir gaisma!" Komandas jādod, izrunājot tās skaidri un pēc iespējas skaļāk.
Paziņojums jāizliek uz durvīm, kas ved uz ēdamistabu, pēc tam, kad tur ir izslēgta gaisma. Jokdarim ir ļoti smieklīgi klausīties, kā lētticīgi kolēģi ēdnīcā skaļi kliedz, dodot komandas ierīcēm.
Foršs paziņojums par universālo labializēšanu
Tā kā šādā veidā jūs varat izjokot kolēģi birojā 1. aprīlī, jums nevajadzētu ar to taupīt. Forši paziņojumi ir jāizvieto tur, kur tos var redzēt visa komanda. Tie var saturēt tālāk norādīto saturu.
"Šodien ikvienam steidzami jāveic labializācija. Lai saņemtu sertifikātu, kas apstiprina jūsu pāreju, dodieties uz biroju Nr. ___. Jums jānorāda jūsu birojs.
Labializācija ir skaņu izrunāšanas veids ar lūpām, kas izstieptas uz priekšu - “pīle”. Tāpēc tiem, kas nāk pēc sertifikāta, kā čeku jālūdz ar izstieptām lūpām kā čeku pateikt frāzi “1.aprīlis – es nevienam neuzticos!”.
Masveida IQ un ego pārbaude
Domājot par to, kā 1. aprīlī izjokot kolēģi birojā, vari izstrādāt īpašu foršu testu. Tas varētu būt kaut kas līdzīgs šim.
"PILNAIS VĀRDS. priekšmets___
Vecums (pilni gadi)___
Personīgais viedoklis par jūsu IQ (skaitlis no 1 līdz 10)___
Reāli IQ testa rezultāti notiek kabinetā Nr.___
Speciālista diagnostika____
Pārbaudes datums___
Paraksts___"
“Par IQ pārbaudi atbildīgā” birojā jokdaris piedāvā pētāmajam savu foršo testu, kura rezultāts ir skaitlis zem 5. Pamatojoties uz to, ailē “diagnoze” tiek norādīts “uzpūsts pašvērtējums”.
Neņem citu!
Mazāk nekaitīgs nekā iepriekšējais. Taču reizēm kļūst tik kaitinoši pamanīt, kā kopējā ledusskapī paliekas pārtikas krājumi sarūk! Tā kā kolēģu izjokošana var būt noderīga kopējai lietai, tiek piedāvāta šī iespēja.
Iepriekš jāsagatavo vairāki ēdieni ar pildījumu: kūkas, pīrāgi vai “rieksti”. Daļai vajadzētu būt triviālām "iekšējām". Bet dažus gabalus vajag pildīt ar pipariem, siļķēm vai sīpoliem.
Ir svarīgi izvēlēties tādu kombināciju, lai tā būtu negaidīta un, ja iespējams, pēc iespējas pretīgāka. Piemēram, pīrāgs ar siļķi, “rieksts” ar neapstrādāti sīpoli, salds mīklas izstrādājums ar sāļu kārtiņu.
Pusdienu laikā vajag kādu pacienāt ar atvesto, bet no grupas normāls ēdiens" Jums tas jādara visu acu priekšā, skaļi slavējot unikāla garša lai piesaistītu zagļa uzmanību. Bet “vēsos” ēdienus vajag ievietot ledusskapī.
Tomēr nav garantijas, ka kāds, kuram patīk gūt peļņu no citiem cilvēkiem, tiks pieķerts un atdosies. Visticamāk, viņš “apēd” gan ēdienu, gan apvainojumu uz viltības, un īpašnieks par viņa iebrukumu uzzina tikai pēc “labumu” skaita samazināšanās.
Nav jēgas vainot spoguli, ja seja ir šķība!
Tā kā jūs varat izjokot kolēģi darbā, izmantojot parastu spoguli, ir vērts par to runāt sīkāk. Jokdarim jāierodas birojā pirms pārējiem darbiniekiem. Viņam nebūs grūti ar ziepēm uz spoguļa ielīmēt kāda briesmoņa izdrukātu fotogrāfiju. Kino var izvēlēties veiksmīgu varoni.
Katrs darbinieks, kas tuvojas spogulim, saskaras nevis ar savu atspulgu, bet gan ar šausmīgu seju. Paraksts saka, ka "nav jēgas vainot spoguļus", viņi saka, kurš ir vainīgs pie tā, ka jūsu ausis ir zaļas?
Šo joku var izdarīt individuāli. Lai to izdarītu, jums būs nedaudz jāmaina rokas mazā spoguļa funkcija. Izliekoties, ka kolēģim uz pieres vai vaiga ir traips, jāaicina to noslaucīt. Un šajā brīdī ir vērts neuzkrītoši ievietot savu “uzlādēto” spoguli viņa rokā. Varat izrunāt atpazīstamības frāzi, kas sākas ar vārdu “necha”, vai arī varat to aizstāt ar vārdiem par pirmo aprīli.
"Kaste-matrjoška"
Brīnišķīga dāvana kolēģim. To var iepakot vairākās kastēs, kas sakrautas viena otrā. Pirms dzimšanas dienas cilvēks sāk piedāvājuma izpakošanas procedūru, viņu var brīdināt, ka kastīti var atvērt tikai pēc skaitļa izpildīšanas.
Tādējādi pasākuma varonis būs spiests nodziedāt vairākas dziesmas un izlasīt virkni dzejoļu, pirms viņš tiks pie galvenās dāvanas.
"Alkatīgs" kungs
Nav noslēpums, ka katra meitene sapņo apprecēties. Tāpēc 8. marta palaidnības kolēģiem var būt balstītas tieši uz šīs dāmas vēlmi. Protams, šādi pajokot var tikai ar ļoti pazīstamu darbinieku, kura reakcijā jokdaris ir simtprocentīgi pārliecināts.
Darba dienas laikā birojā jāierodas ziņnesim ar ziedu pušķi un šokolādes kastīti. Iepriekš sagatavotie draugi sāk būt sašutuši, ka viņas mīļotais ir tik saspringts. Ir nepieciešams pasniegt tik triviālu, pieticīgu dāvanu!
Taču, atverot konfekšu paku, meitene negaidīti atklāj futrāli, kurā iekšā ir saderināšanās gredzens. Visi apkārt sastingst, un sekojošajā klusumā pēkšņi atskan līgavaiņa balss. Tieši viņš iegāja istabā un visu priekšā izteica skaistu, romantisku priekšlikumu!
Zilais nāves ekrāns
Pirms pajokojat savu kolēģi birojā pēc atvaļinājuma, jums vajadzētu strādāt pie viņa datora. Galu galā aprīkojums parasti nesēž dīkstāvē, kamēr kāds atpūšas. Tāpēc datora fona ekrānsaudzētāja maiņa ir diezgan vienkārša.
Visvairāk labs variants ir aizstāt parastās tapetes ar "nāves zilo ekrānu". Kolēģim, kurš atgriezies no atvaļinājuma, jāinformē, ka kaut kas noticis ar viņa datoru un tas pārstājis darboties. vēlamo režīmu. Satraukta speciālista acu priekšā parādās “briesmīga” aina. Kolēģi minēja, ka, visticamāk, zaudētos datus atgūt neizdosies.
Kāpēc manas darbvirsmas saīsnes nedarbojas?
Šis joks var būt piemērots arī kolēģu izjokošanai parastā darba dienā. Tikai papildus “nāves zilajam ekrānam” varat izmantot darbvirsmas ekrānuzņēmumu. Tiesa, jums vajadzētu iepriekš paslēpt visus īsceļus nomaļā vietā, lai tie netiktu parādīti, un aizstāt ekrānsaudzētāju ar vecās darbvirsmas ekrānuzņēmumu. Darbinieki pasmiesies par neveiksminieku, kurš bez uzraudzības atstāj savu darba rīku komandā, kurā katrs var pasmieties par savu kolēģi!
Zvaniet Ivanam Kuzmičam!
Ja rodas jautājums, kā pa telefonu izjokot kolēģi birojā, varat izmantot kolektīvās izjokošanas iespēju. Lai īstenotu šo joku, jums būs nepieciešami vairāki dalībnieki. Tieši viņi, attālinoties no “upura” kabineta, zvana izjokotajam kolēģim ar lūgumu piezvanīt pie telefona mītisko Ivanu Kuzmiču.
Pēc 5-7 zvaniem nabaga kolēģis ir knapi savaldītu dusmu stadijā. Un tad viņu “piebeidz” jokdaru pēdējais uzbrukums: zvans no Ivana Kuzmiča, kurš, iepazīstinājis ar sevi, pieklājīgi jautā, vai kāds viņam ir zvanījis uz šo numuru.
Zvans no telefona centrāles operatora
Izjokošana pa tālruni ir visskaistākā. Mūsdienās mobilo sakaru operatoru zvani ir izplatīti. Patiešām, ir diezgan smieklīgi, kad patīkama sievietes balss ziņo, ka abonenta parāds par zvanu operatora atbalsta dienestam sasniedzis kārtīgu summu, piemēram, 50 USD. Iespējamas īsziņu iespējas, piemēram: “Ziņas no operatora: esat pārcelts uz jauno tarifu “Pārtraukt tērzēšanu” - sekundes rēķins, katra sekunde ir divreiz dārgāka nekā iepriekšējā!” Vai arī: "Tīkla pārslodzes dēļ jūs tiekat pārsūtīts no Beeline uz Megafon, jūsu konta atlikums tiks atcelts!"
Nepareiza autostāvvieta
Diezgan foršs zvans no Krievijas Iekšlietu ministrijas Valsts Satiksmes inspekcijas darbinieka domām, iepriecinās gandrīz katru auto īpašnieku. Ziņojuma teksts varētu izskatīties apmēram šādi.
"Sveiki, seržants Poloverko jūs traucē. Jūsu automašīna bija novietota šeit. Nu, mēs tajā nedaudz iedziļinājāmies. Viņa tur stāvēja tik neveikli, nepareizi. Īsāk sakot, mēs jau esam spārdījuši riteņus un dauzījuši priekšējos lukturus, bet jūs joprojām neiznākat. Tie jau tāpat bija saplaisājuši. Īsāk sakot, mēs tos pabeidzām. Kas? Nevajag tik neuzmanīgi novietot auto, lai cilvēkiem nav iespējams pabraukt garām! Īsāk sakot, izej uz autostāvvietu, paņem līdzi dokumentus, naudu soda samaksai, nu, neaizmirsti vēl tūkstoti par kukuli. Mēs izdomāsim. Īsāk sakot, jums var nākties ierasties mūsu birojā. Vai tieši uz restorānu. Jo mēs ar tevi izspēlējām joku! Laimīgu 1. aprīli!"
Zvaniet no dzimtsarakstu nodaļas
Šis joks ir piemērots bakalauriem. Tas tiek īstenots arī, izmantojot tālruņa zvanu.
"Sveiki, dzimtsarakstu nodaļa jūs traucē. Tad tava meitene atnāca ar pasēm. Viņa lūdz noformēt laulību pa telefonu. Šodien šis pakalpojums pieejams tikai pie mums! Pēc Mendelsona marša melodijas sākuma jums ir jānospiež tikai cipars 1, kas nozīmē vienošanos. Ja jūs nenospiedīsit pogu, tas būs līdzvērtīgs piekrišanai. Jums ir dota minūte pārdomām. Tātad, ir pienācis laiks! Un tad, protams, sāk skanēt kāzu gājiens.
Šie uzvedības noteikumi nav noteikti darba līgums, par tiem intervijās nerunā, pat baltā karstumā iedzīti kolēģi pieklājības pēc klusē. Tātad kādam ir jāatver tavas acis.
- Pēc pusdienām nomazgājiet traukus. Nekavējoties nomazgājiet. Labāk ir izmest pusdienu kastīti pavisam, nevis atstāt to netīru izlietnē.
- Turiet kurpes kājās. Mainiet apavus šim nolūkam paredzētās vietās. Nu, vai vismaz pietiekami tālu no citu cilvēku galdiem. Un kājas uz galda var likt tikai tad, ja esi pēdējais, kas aiziet un neviena cita tuvumā nav.
- Pirms došanās uz IT nodaļu, restartējiet datoru.
- Neaiztieciet citu cilvēku jogurtu. Un kāds cits ābols. Jums ir nepieciešama arī atļauja lietot sīkfailus.
- No rīta priekšniekam jāsaka “Sveiks”, nevis “Lieliski, vecīt!”, ja vien, protams, pats priekšnieks to nesaka.
- Ja jūs un kolēģis atrodaties blakus vannasistabas stendos un pabeidzat agri, jums nav jāgaida, līdz viņš pabeidz, lai kopā atgrieztos birojā.
- Kad rakstāmpiederumu kastē ir palikušas tikai trīs paciņas, neņemiet visu sev, labāk nolieciet divus uz kolēģu rakstāmgaldiem. Neliela aprūpe birojā.
- Mikroviļņu krāsnī nav zivju. Ja nevarat iedomāties, kā pusdienās iztikt bez zivīm, labāk uzsildiet mērci un pārlejiet to pāri ēdienam, lai jūs sasniegtu vēlamo temperatūru. Bet mikroviļņu krāsnī nevajadzētu būt zivīm!
giphy.com - Darbvirsmai vajadzētu izskatīties kā kārtīgi apgrieztam zālienam, nevis kā neizbraucamam biezoknim.
- Mēs piegājām pie dzesētāja, piepildījām glāzi un devāmies prom no dzesētāja. Nav nepieciešams stāvēt tās priekšā un sazināties ar kolēģiem. Ja ļoti gribi parunāties, paspēsi vismaz pāris soļus malā un atbrīvo citiem ceļu uz ūdeni.
- Neraudiet pie galda, ja vien visi jūsu kolēģi nav valkājuši austiņas.
- Marķējiet pusdienu kastītes un vienreizējās lietošanas pārtikas kastes. Jums nav jāizmanto savs vārds, varat izmantot arī savu segvārdu. Piemēram, “Cars, tikai cars”. Šis noteikti netiks izmests.
- Sasveicinieties ar visiem, pat ja strādājat dažādās biroja daļās un jums nav ne jausmas, kādi ir jūsu kolēģu vārdi.
Krievi vismaz ir izdomājuši, kā ģērbties, nākot uz ofisu. Bet uzvedības noteikumi darbā neaprobežojas tikai ar apģērba kodu. Vai, ieejot birojā, ir jāklauvē, kā pareizi lietot smaržas, lai tās nekaitinātu savus kolēģus, kuriem telefona sarunu laikā vajadzētu pirmajiem nolikt klausuli. Par šiem un citiem smalkumiem runāja AiF.ru skolotāja-konsultante etiķetes un biznesa protokola jautājumos Tatjana Nikolajeva.
1. Ieejot telpās, nekavējoties jāsasveicinās ar visiem darbiniekiem. Protams, ne pērkona balsī, bet tā, lai tevi sadzird. Nav pilnīgi pareizi lietot vārdu “sveiki”, jo tas joprojām ir sava veida atsauce uz veselību. Labāk izmantojiet starptautisko standartu - "labā pēcpusdienā".
Protams, šādā situācijā ienācējam labāk atbildēt vismaz ar mājienu (gadījumā, ja esi ļoti aizņemts un nevari atrauties no darba). Bet ideāls variants ir sasveicināties ar savu kolēģi aci pret aci.2. Šis punkts vairāk attiecas uz sievietēm: dārgās dāmas, jums ir jāsaved kārtība tualetē, nevis darba vietā. Arī tur vajadzētu lietot smaržas, bet dariet to ļoti uzmanīgi. Izvairieties no pikantām, “smagām” smaržām, kas vairāk piemērotas vakaram. Dodiet priekšroku vieglām, ziedu smaržām un nevis smaržām, bet tualetes ūdens. Nedrīkst smirdēt tālāk par 40 centimetriem, aromāts var palikt tikai jūsu intīmajā zonā (20-40 centimetri), ko biznesa vidē nav pieņemts traucēt.
3. Atrodoties birojā, sveiciniet visus, pat ja nevienu personīgi nepazīstat.- pamāj, smaids, draudzīgs skatiens. Tas ir labi, ja jūs sveicināt vienu un to pašu cilvēku vairākas reizes, visi var apjukt, šāda uzmanības izpausme noteikti nebūs lieka.
4. Ieejot biroja ēkā, nav jāklauvē pie durvīm.. Tādā veidā jūs darāt personai zināmu, ka jums nav aizdomas, ka viņš savā darba vietā veic personiskus darījumus. Bet tas nenozīmē, ka mēs vispār varam ienākt bez atļaujas. Apmeklētājam pilnībā jāieiet telpā (nav nepieciešams attēlot runājošu galvu, kas neveikli lūr ārā aiz durvīm) un jautāt: "Vai varu ienākt?" Ja atbilde ir jā, turpiniet. Situācijā, kad vadītājs, piemēram, runā pa telefonu, bet tomēr norāda, ka var ienākt, vajag aizvērt durvis, spert pāris soļus uz priekšu un gaidīt, kad priekšnieks noliks klausuli. Protams, kad vadītājam ir sekretāre, mēs prasām viņam atļauju ienākt.
5. Situācijā, kad kāds mājās jums zvana pa mobilo tālruni, jums ne vienmēr ir jāiziet no istabas. It īpaši, ja saruna aizņem burtiski pāris minūtes. Jums vajadzētu iziet ārā, kad jums ir ilga, nopietna saruna. Tajā pašā laikā tuviniekiem jau iepriekš ir jānosaka noteikti ierobežojumi, lai viņi nezvanītu no rīta līdz vakaram par kādiem nesvarīgiem jautājumiem.6. Daudziem strādniekiem patīk izžāvēt lietussargus atvērta forma . Jūs varat atļauties šādu greznību tikai tad, ja tas nevienam netraucē. Atrodiet kādu nomaļu nostūri, kur neviens neiet. Nav nepieciešams novietot lietussargu biroja vidū, liekot kolēģiem apiet šķērsli. Ja nepieciešams to izžāvēt, vienkāršākais veids ir pakārt šo piederumu uz pakaramā, pārliecinoties, ka nepil uz kāda apaviem vai drēbēm, kā arī neielikt somā. Šī ir laba izeja no situācijas, jo īpaši tāpēc, ka lietussargu labāk nožūt nevis saplacinātu, bet gan slēgtu.
7. Mūsu darba vieta it kā būtu jāpasaka citiem, ka pie šī galda sēž profesionālis, nevis glaunā mājsaimniece, slampa utt. Protams, jebkurai sievietei ir tiesības paturēt pilnu atvilktni ar rezerves zeķbiksēm, kosmētiku u.c. (vīriešiem savs komplekts). Bet labāk to visu slēpt no ziņkārīgo acīm.
Nav vajadzīgi nekādi kaktusi, plīša zoodārzi un tamlīdzīgi, tas kaitē jūsu tēlam. Vienīgā personiskā lieta, kas var stāvēt uz galda, ir ģimenes foto lakoniskā rāmī, maksimums 1-2, nevis 250 gab. Paplašiniet tos, lai apmeklētāji varētu redzēt arī to saturu. Tas netiek darīts, lai jūs varētu lepoties, bet gan tāpēc, lai cilvēkos neradītu refleksīvu vēlmi skatīties uz to, kas ir novērsts no viņu acīm.
8. Runāt pa skaļruni var tikai ar sarunu biedra piekrišanu. Protams, dažreiz jūs varat ieslēgties savā birojā un mierīgi risināt darba jautājumus, bet personai, kas atrodas līnijas otrā galā, ir jāapzinās, kā jūs sazināties. Starp citu, jūs esat atbildīgs par šīs sarunas konfidencialitāti.
9. Ja neviļus bijāt liecinieks kādai nepatīkamai telefonsarunai ar kolēģi, varat taktiski pajautāt, vai viss ir kārtībā, vai varat palīdzēt, vai kaut kas noticis utt. Pēc tam pārbaudiet, vai persona vēlas ar jums dalīties pieredzē, un rīkojieties atbilstoši situācijai.
10. Nākot uz darbu, pārslēdz telefonu uz vibrāciju un neatstājiet ieslēgtu ierīci uz galda (somā). Tajā pašā laikā, ja kāds no jūsu kolēģiem joprojām atstāja savu mobilo tālruni un tas pēkšņi sāk zvanīt, labāk neizslēdziet ierīci. Esiet pacietīgs un, kad jūsu kolēģis atgriezīsies, palūdziet viņam to vairs nedarīt. Ja jūs principā nevēlaties izmantot vibrācijas signālu, pēc iespējas samaziniet tālruņa skaļumu un ielieciet zvana mierīgu melodiju, lai bērni neburbuļotu vai čīkstētu.
11. Rokasspiediens nav obligāts, bet biznesa aprindās pieņemts. Tas ir vienīgais pieņemamais taustes kontakts. To var ierosināt vadītājs vai vecāka gadagājuma persona. Nav atšķirības, vai tas ir vīrietis vai sieviete. Runājot par biznesa ētiku, aizmirstiet, kāda dzimuma esat vai cik vecs esat. Svarīgi ir tikai tas, ko esi sasniedzis un kādu amatu ieņem.
Ja ierodaties apciemot kādu viņa birojā, jums nav tiesību ierosināt rokasspiedienu. Tā ir īpašnieka prerogatīva. Bet pat tad, ja cilvēks neapzināti pieļauj šo vai citu kļūdu, svarīgi, lai viņa roka nekarātos gaisā. Atteikšanās paspiest roku ir sods, un tas jāpiemēro apzināti.
12. Saraksti pabeidz tas, kurš to uzsācis, t.i., pēdējai vēstulei jānāk no tā, kurš rakstīja pirmais. Piemēram, jūs vēstulē lūdzat kolēģim atrisināt noteiktu problēmu. Viņš atbild, ka drīz par to parūpēsies. Tavs uzdevums ir uzrakstīt viņam pateicības zīmi (saņemšanas apstiprinājumu).
13. Telefonsarunās ir noteikums - ja tu zvani savam priekšniekam, tad viņš pirmais noliek klausuli. Bet, ja sarunājas divi līdzvērtīgi cilvēki, tad pirmais noliek klausuli, kurš zvanīja.
14. Birojā nevajadzētu ēst pārtiku ar spēcīgu smaku, neskatoties uz visu jūsu mīlestību pret siļķēm. skābēti kāposti, ķiplokus un kotletes, mēģiniet iztikt bez tiem darbā. IN obligāts, kad jūs ēdat, jums ir jābloķē piekļuve jums svešiem (ārējiem) cilvēkiem. Jūs joprojām varat kaut kā vienoties savā starpā, bet klienti, partneri utt. nedrīkst būt liecinieki pusdienām vai brokastīm. Ja darbā jau esat paēduši, noteikti nekavējoties noņemiet drupatas no galda, nomazgājiet traukus un izvēdiniet telpu.15. Ja darbā dzerat tikai tēju un kafiju, nenovietojiet krūzīti uz saviem dokumentiem., jo uz papīra var palikt zīme, kas noteikti nebūs jums par labu.
16. Jums noteikti ir tiesības dzert dažādi dzērieni dienas laikā, bet krūzei jāizskatās glīti - nedrīkst būt vairākkārt brūvētu tējas maisiņu, lūpu krāsas nospiedumu ārpusē un tamlīdzīgām lietām. Ideāls variants- izdzeriet dzērienu un nekavējoties noņemiet krūzi no galda. Labāk vienreiz un uz visiem laikiem aizmirst frāzi “Es to nomazgāšu rīt”. Tāpat nenesiet uz biroju krūzi ar dīvainiem uzrakstiem, piemēram, "Es mīlu savu vīramāti". Ēdieniem jābūt vienkāršiem.
17. Mēs nākam uz darbu strādāt, nevis pacienāt kolēģus ar tēju.. Apmeklētājam var piedāvāt kādu dzērienu, un tas nav nepieciešams, ja vien viesim kāda iemesla dēļ nav nācies jūs gaidīt. Mūsdienās daudzās vietās frāze "Varbūt tēja vai kafija?" izrunā biežāk nekā patiešām nepieciešams. Protams, tā ir viesmīlības likumu izpausme, taču šādi likumi vislabāk darbojas mājās. Ja jums ir vairāku stundu tikšanās, varat iepauzēt un piedāvāt sarunu biedram kaut ko iedzert, taču situācijā, kad viesis pie jums būs uz īsu brīdi, tas būs lieki. Sekretārei tēja/kafija jāpiedāvā tikai situācijās, kad apmeklētājam jāgaida uzņemšanas zonā.
18. Kad jūs apspriežat dažus darba jautājumus pa tālruni, otrai personai ir jādzird jūs. Ja traucē kolēģiem, tad, protams, saruna jācenšas saīsināt, bet ne par sliktu lietai. Turklāt vienmēr ir iespēja piezvanīt pa mobilo telefonu un iziet gaitenī uz sīkāku sarunu.19. Protams, labāk ir apspriest tikai darījumus pa darba tālruni. Bet dažreiz mēs izveidojam ciešākas attiecības ar kādu no mūsu partneriem. Tas ir pieņemami, taču mums ir skaidri jāsaprot, ka šādas sarunas nedrīkst būt tukša pļāpāšana par kaut ko citu. Tā drīzāk ir iespēja nodibināt labas cilvēciskas attiecības, jo bez tām nav nekur. Piekrītiet, ka daudz labāk un vienkāršāk ir sazināties ar cilvēkiem, kuri ir patīkami mums personīgi. Ja kolēģe no cita uzņēmuma sāk jums stāstīt par savu jauno draugu, tomēr labāk šādas lietas apspriest ārpus biroja.
20. Labi audzināti cilvēki savā darba vietā nevelk virsdrēbes, nekar tās uz krēsla atzveltnes un turklāt neliek uz galda. Šim nolūkam ir drēbju skapis. Vienīgais izņēmums ir tad, kad ienāc birojā burtiski uz 5-10 minūtēm un tad atkal kaut kur aizej. Šī opcija ir pieļaujama.
Kā pievienot sāli, piparus un cukuru kolēģa dzīvei birojā
Biroja planktona ikdienas darba dzīve lielu prieku nesagādā. Sapulces, atskaites, plānošanas grafiki, vēl atskaites... Un, ja komandā ir cilvēks, kurš satracina, tad ir pilnīga melanholija, skumjas un rūgtas mokas. vietne ir apkopojusi veidus, kā nokaitināt kolēģi, netraucējot darbu un izklaidēties. Neatzīstaties nevienam! Un nesaki, ka tie esam mēs!
Ir visādi sīki veidi, piemēram: ceturkšņa atskaites dzēšana, izdruku izmešana no printera, melošana priekšniekam, garneļu iebāzšana rakstāmgalda atvilktnē vai olas paslēpšana aiz radiatora. Bet vai tiešām ir nepieciešams tērēt savu dzīvi šādiem atkritumiem? Sālīšana, tik jautri un vērienīgi!
Esi pēkšņs kā lasis melleņu krūmos
Nevienu nepārsteigs pārtikai pievienotie caurejas līdzekļi vai sāls. Pāris pilieni LSD tējā vai kafijā sniegs daudz interesantāku un noturīgāku efektu! Neviens tevi nenojaus: kur tik brīnišķīgs un pozitīvs darbinieks no visām pusēm dabūja LSD?
Neniciniet improvizētus līdzekļus
Piemēram, alkohols no šefpavāra personīgā bāra. Ko darīt, ja ir tikai 40 gadus vecs armanjaks, vai nav žēl? Bet jūs varat uzzināt sava ienaidnieka dzīves (un darba) atvēsinošās detaļas, ja jums paveicas - viss stāsts no bērnības un par to, kā viņi zoodārzā nenopirka gailīti uz kociņa, tāpēc viņam nav paveicies. iemīlējies. Ideālā gadījumā ierakstiet visu kamerā, uzņemiet daudz provokatīvu fotoattēlu un pēc tam rediģējiet satriecošu videoklipu, ievietojiet to pakalpojumā YouTube un nosūtiet saiti visiem (un, protams, uz pirmo kanālu).
Netērējiet savu laiku
Dažādos forumos (ir daži, jā) ir daudz padomu, kā sabojāt kolēģa automašīnu. Piemēram, pārkaisa to ar prosu, lai baloži ielidos un visu sabojātu, knābā un sasmērē. Iesakām netērēt laiku sīkumiem: uzbērt baldriānu uz kapuces, ļaut kaķiem rīvēties, izlikt svaigu gaļu, lai pievilinātu suņus, un nedaudz sāls - ja nu aļņi iemaldās? Varat arī apliet sarkanu krāsu un uzlikt uz bagāžnieka priekšnieka saimnieces līķi!
Esiet radošs
Uzdāviniet septiņu astes pātagu, roku dzelžus un lateksa Betmena uzvalku brīvdienām visu acu priekšā. Motivējiet ar to, ka bijāt pārliecināts, ka BDSM ir bizness, attīstība, pārdošana un mārketings. Nē, bet ko, vai ne?
Atcerieties pieklājību
Ja ēdnīcā ļoti gribas pretiniekam uzmest maizi, kotleti vai pusapēstu sviestmaizi, beidz! Atcerieties, ka jūs nevarat mest ēdienu - izmetiet nazi!
Dariet visu iespējamo
Vai tu esi slims? Urā, tas ir tas, kas tev vajadzīgs! Nāciet uz biroju un visu dienu intīmā čukstā vadiet sarunu minimālā attālumā no naida objekta, klepojiet un šķaudiet uz viņu, izmetiet izlietotās papīra salvetes (jūs mērķējāt uz miskasti, nekas personisks un nav nepieciešami nelietīgi mājieni). !) un mesties viņam uz kakla, žēlojot par to, cik slikti jūtaties un cik nelaimīgs esat. Varat arī laizīt viņam ausi vai kaislīgi noskūpstīt ar mēli (variants drosmīgākajiem). Pieprasi, lai kolēģe tevi aizved mājās, ieliek gulēt, ieliek segu, pabaro no karotes ievārījumu un esi pati sev mamma! Vai arī lai viņš saslimst vai pastiprina komandas garu, te nekā nav.
Pievienojiet paranoju
Iemācoši un patiesi pastāstiet kolēģim drūmu, nervozu žagas izraisošu stāstu par to, kā kāds no taviem draugiem reiz aizmirsa izslēgt gludekli, tējkannu un lodāmuru un rezultātā nodedzināja pusi dzīvokļa. Labāk to darīt pirms svarīgas tikšanās, kurā tiek gaidīta kāda nepatīkama kolēģa uzstāšanās. Ļaujiet viņam uztraukties par nelaimīgā gabala likteni mājsaimniecības ierīces savās mājās! Un, ja viņa dzīvo viena ar kaķi, tad stāsts par to, kā viena sieviete dzīvoja kopā ar kaķi, pēkšņi nomira, un kaķis grauza viņas seju no bada - palīdziet jums! Neaizmirsti dēmoniski pasmieties un ik pa laikam mežonīgi izbolīt acis!
Izmantojiet progresīvās tehnoloģijas
Ja naidīguma objekts darbojas pie galda datora, tad šī ir jūsu iespēja! Jūs veltiet brīdi, kad jūsu kolēģis neatrodas darbā, paņemiet viņa darbvirsmas drukas ekrānu, iestatiet to kā fona ekrānsaudzētāju un paslēpiet visus īsceļus. Pēc tam jūs izbaudīsit radīto efektu, jo nedarbojas neviens īsceļš vai ikona. Lai aizdomas nekristu pār tevi, ieslēdz “blondīņu” režīmu, centies no visa spēka palīdzēt, izņem tamburīnu, sāc šamaņu dejas ap nelaimīgo datoru, lielākam efektam var apliet ar svēto ūdeni. Lai gan, iespējams, labāk ir izmantot sarkanās krāsas - dubultojiet efektu! Un nestāstiet mums, ka jums nav sarkanās pudeles, kas paslēpta darbā tikai šādiem gadījumiem!
Pievienojiet nedaudz nojauta
Reģistrējieties kolēģa vārdā neķītrā forumā un atstājiet viņa Skype segvārdu/Facebook lapas adresi vai, ja tiešām esat apņēmības pilns, tālruņa numuru. Ja kas, jūs varat attaisnoties, sakot, ka jūs vienkārši gribējāt palīdzēt uzlabot viņa personīgo dzīvi! Pastāstiet viņiem, ka esat ilggadējs šī resursa klients un jums tur viss ļoti patīk! Kā pierādījumu varat rūpīgi parādīt savas radžotās ādas apakšveļas apakšmalu, bet rakstāmgalda atvilktnē - cepuri, viltus ūsas un aviatora brilles. Pēc tam uzaiciniet savu kolēģi uz Blue Oyster bāru. Panākumi garantēti.
Atnesiet dažādību
Abonējiet sava kolēģa darba adresi, lai iegūtu visus iedomājamos un neiedomājamos adresātu sarakstus. Ļaujiet viņam no rīta izklaidēties ar ziņām par jauna kolekcija vibratorus, izstādi par sasniegumiem biešu audzēšanā Tālajos Ziemeļos vai piedāvā par minimālu naudu noregulēt sauli manuāli. Vai arī izveidojiet adresātu sarakstu, kas nosaukts jūsu vārdā, un nosūtiet viņam ziņu kopsavilkumu par savu dzīvi ar fotoattēliem, video un audio, kurā jūs dziedat dušā. Citādi tas viss ir darbs un darbs — tā ir tikai garlaicība!
Dūmu liels
Mēs šo metodi saucam par “spīcēto spītīgo”: paskaties uz savu kolēģi “jēgpilni”, nopūšas, uzmet acis, paskaties prom un vēlreiz nopūšas. Tas var nedarboties, bet vismaz izklaidēsies un nostiprināsi savus aktiertalantus. Ja kolēģis pēkšņi sāk raidīt abpusējas uzmanības pazīmes, ieslēdziet Sniega karaliene un rīkojies apjucis. Nostipriniet efektu ar vairākām pieejām šāviņam. Lai viņš cieš no neziņas un mīlestības agonijas! Alternatīvi, jūs varat uzaicināt viņu uz dzērienu, un šeit jums palīdzēs mūsu saraksta pozīcija Nr. Mēs jums ticam! Neesiet garlaicīgi!
Teksts: Jekaterina Kuzmina
Vai vēlaties saņemt vienu interesantu nelasītu rakstu dienā?
Raksti par tēmu
