Együtt alvás egy gyerekkel: szeszély vagy áldás. Az együttalvás, mint a gyermek és a szülők közötti érintkezés jelensége. „Egy alvó gyermek jó lehetőség a bántalmazás elkerülésére és a szexuális kapcsolat kialakítására”
Normál levonás gyerekeknek
Az adólevonás az az összeg, amellyel az adóalapot csökkenteni kell.
Minden adólevonást tükröz az adótörvény. Ugyanezen törvény határozza meg ezek megszerzésének módját.
Az általunk érdekelt gyermekek után járó adólevonást az Orosz Föderáció Adótörvénykönyvének 218. cikke tartalmazza, és a szokásos levonások típusaira vonatkozik, mivel a levonás összege nem függ az állampolgár jövedelmétől vagy a fizetett adó összegétől. , de csak a gyerekek száma alapján.
A normál gyermek utáni adókedvezményt azok az állampolgárok vehetik igénybe, akiknek egy vagy több eltartható gyermekük van.
Az adótörvény 218. cikke az ilyen állampolgárokra vonatkozik:
- szülők;
- a szülők házastársai;
- gyámok, megbízottak;
- örökbe fogadó szülők.
Adólevonás adható a szülőknek abban a hónapban, amelyben jövedelmük meghaladja a 280 000 rubelt.
Ha a házastársaknak van egy gyermeke az előző házasságból, amelyre tartásdíjat fizetnek, akkor közös gyermekeiket a második és az azt követő gyermeknek tekintik.
Adólevonást csak adókedvezményben részesítő állampolgár kérhet, aki 13%-os adókulccsal adózó jövedelemben részesül.
Ennek megfelelően nem számíthatnak adólevonásra azok a szülők, akik mentesülnek a személyi jövedelemadó fizetése alól azért, mert nincs adóköteles jövedelmük.
Ezek tartalmazzák:
- Nem dolgozó állampolgárok, akiknek csak munkanélküli segélyük van.
- Azok az egyéni vállalkozók, akik speciális adózási rendszert választottak, és nem rendelkeznek 13%-os adókulccsal.
Az adólevonás helyes kiszámítása érdekében sorba kell állítani a gyermekek születési dátumát a legidősebbtől a legfiatalabbig. Ha az első gyermek után már nem is kaphat levonást életkora miatt, a második, a harmadik és az azt követő gyermekek utáni levonást eltérő összegek alapján számítják ki.
A gyermekek számára szokásos adólevonás igénylésével kapcsolatos teljes információ a Szövetségi Adószolgálat hivatalos honlapján érhető el a "Magánszemélyek" szakasz kiválasztásával, és a "Jövedelemadó" résznél. magánszemélyek, adólevonások", majd a "Normál adólevonások" menüpontra.
Lakáscsere.
3 szobás lakásban lakunk, a férj és az anyja és ő a cselekvőképtelen édesanyja gyámja, pénzért tartja a kórházban, én és 3 gyerek (egyik közös gyerekünk 3 éves és 2 az enyém előző házasságából 9 éves, nem fogadta örökbe.) A lakás a férjem tulajdona 1/4 rész, édesanyja anyósom is, az anyja 1/4 része és a az anyós elhunyt apja, szintén 1/4 mind a négynek, 1/4 csak most halt meg a nagyapám, én meg csak a gyerekekkel. lakást, és kirúg minket a rész 1/4 részében.Mire vagyunk jogosultak?
Diana, Tver
Helló. Lakáscsere csak minden tulajdonostárs beleegyezésével lehetséges. Tehát ha a férjed nem vállalja a cserét, akkor nem lesz csere.
A GYERMEKKEL VALÓ KOMMUNIKÁCIÓS REND MEGHATÁROZÁSA - INGYENES JOGI TANÁCSADÁS
SZAKASZ LAKÁSOK.
A férjemmel elváltunk.Mivel katona,elbocsátáskor lakhatást kellett volna neki biztosítani.Egy időben kapott lakást az első családjának,majd elvált és egy idő után aláírtunk vele Hogyan szereztek egy időben lakást nem ennek a családnak. 1991 óta élünk együtt. Van egy közös gyerekünk. Joga van-e kiíratni minket a tudtunk nélkül, nekünk pedig lakáshoz?
Sándor, Penza
Hol él most a volt férje - milyen lakásban, milyen státuszban van?
Az Ön volt férje már kapott lakást a Honvédelmi Minisztériumtól. Nincs több joga a moszkvai régióból származó lakhatáshoz, hacsak nem ismerik el, hogy jobb lakhatási körülményekre van szüksége. Szóval kérem fejtse ki.
Lakás és gyerekek az első házasságból
Én vagyok a második feleség.A férjemnek van egy nagykorú fia az első házasságából,aki külön él. Férjemmel közös gyermekünk van (14 éves). Amikor lakást vettünk, a férjem nevére írtuk be. Három ember van bejegyezve a lakásba: férj, lánya és én. Érdeklődöm, hogy a fiamnak van-e joga a lakáshoz, hogyan lehet a legalacsonyabb költséggel átíratni nekem a lakást, illetve a fiamnak lesz-e joga a lakáshoz, miután átíratják nekem?
Andrey, Moszkva
Adományozzon az egész lakásra, akkor a fiának nem lesz joga a lakáshoz.
Kellemes ünnepeket, sok sikert mindenhez, O.Ukraincev
Volt rokonok követelik a rezsi megfizetését...
Helló! Mondja meg, kérem, nem fizethetek-e közüzemi számlát a regisztráció helyén, ha: - a férjem és én elváltunk; - a lakás, ahol együtt laktunk az ingatlanban egyenlő arányban anyja, mostohaapja, az ő és a mi közös gyermekünk. Egyszerűen a házasság bejegyzése és a lakásprivatizáció után lettem bejegyezve; - jelenleg a gyerekemmel a szüleim lakásában élünk, mert a tulajdonos (volt férjem) és szülei fenyegetéssel kínoztak;- a fent említettek tőlem követelik a maguk és a gyerek rezsijét;-a gyerek apja tartásdíjat fizet. Előre is köszönöm, Tatiana M.
Arseny, Kalinyingrád
A rezsi fizetési kötelezettség a tulajdonost terheli, nem köteles fizetni, azt javaslom, hogy nézzen ki abból a lakásból.
Lakás
Helló, a férjemmel elváltunk, közös gyermekünk van, de még mindig egy lakásban élünk, a lakást házasságban vásárolták, a fiatal családnak van hitele, a férjem hitelfelvevőtárs, de ő nem fizeti a kölcsönt és nem megy ki a lakásból, hallottam, ha beadom a vagyonmegosztást, akkor részvényeket alapítanak a lakásban és ennyi, és amúgy sem megy sehova, mit lehet tenni ebben a helyzetben beperelni a lakását?
Alena, Moszkva
Szia Oksana!
Nem, sajnos, nem
________
Ha szükséges, gyorsan és hatékonyan elkészítjük Szükséges dokumentumok hogy megoldja problémáit vállalkozása teljes körű jogi támogatásának lehetőségével.
"Ava-Kado Business Group" ügyvédi iroda
Nem regisztrált személyek kilakoltatása a lakásból
Hello) Segíts, kérlek, tanácsokkal. Van egy lakásom. Házasságban, 1995-ben közjegyzői szerződésben vásárolt négy darab 1/4 rész (a közös tulajdon nem közös), nekem és három gyermekem egyenlő. A férjnek nincs részesedése a szerződés alapján. Hat hónapja elváltunk a férjemmel. A szüleim lakásába költöztem. A gyerekek közül egy lány van bejegyezve abba a lakásba (a férjem a mostohaapja). Kettő közös gyerekekélő részvényekkel és más városokban való regisztrációval. Ma az exem egyedül lakott a lakásban, egy hete pedig tudtunk nélkül beköltöztette a barátnőjét kiskorú gyerekével és egy kutyussal. Ebből kifolyólag most már a lakásba sem tudunk bemenni a volt férj nélkül – morog a kutya. Milyen intézkedéseket lehet tenni a letelepedett emberek és állatok legális kilakoltatására?
Alexandra, Habarovszk
Keresetlevelet kell készítenie, benyújtania az illetékes bírósághoz, csatolnia kell az igazoló dokumentumokat
Hogyan lehet visszaállítani egy lakás tulajdonjogát
Sziasztok Kérem, mondja el, hogyan állíthatom vissza a kinti lakás tulajdonjogát, vagy hogy jogszerű-e a volt feleségem cselekedete, aki úgy döntött, hogy eladja közös lakásunkat, miközben meghatalmazást kért az ingatlanügyletek lebonyolításához. A meghatalmazást a jegyzőnél hitelesítettük, ő írt nekem egy nyugtát, ahol megígérte, hogy visszaadja a lakás eladásából származó részemet. Később a feleségem nem adta el a lakást, hanem átruházta a közös gyermekünkre, beleegyezésem nélkül kijelentkeztem a lakásból. Kérem, mondja meg, hogy megtámadhatom-e a működés jogszerűségét, visszajelentkezhetem vagy visszaállíthatom a tulajdonjogot ? Előre is köszönöm.
Alekszej, Moszkva
Az ügylet semmissé nyilvánítását kérheti a bíróságtól, mert. félrevezette a volt felesége. Jól fog jönni az általa írt nyugta is. Ebben a lakásban a házastársi részét pénzben igényelheti.
Üdvözlettel: Irina Lifanova.
Jó napot, kedves ügyvéd! A nevem Alena, és tanácsot szeretnék kérni a következő kérdésben. Be akarom adni a válókeresetet. A férj sokat iszik, és nem bírja tovább. Két közös gyermekünk van, az egyik 18, a másik 16 éves. Mindkét hallgató, a nagyobbik az egyetem 1. évfolyamán végzett, a fiatalabb pedig csak érettségi után lépett be. Szeretnék tartásdíj iránti kérelmet benyújtani a válási kérelemmel együtt. Mindkét gyerek javára szedik be a tartásdíjat, vagy csak a legkisebb fia után, mert a legidősebb már felnőtt?
Xenia, Moszkva
Alena Dmitrievna, csak egy személy számára (az Orosz Föderáció családi törvénykönyvének 80. cikke, 120. cikk, 2. rész)
Lakásprobléma
Helló. Kérem válaszoljon a kérdésre.Nem vagyok elvált a férjemtől,de 5 éve külön élünk. Két közös gyermekünk van, egy 16 éves fiunk és egy 30 éves lányunk. A születéstől fogva a gyermekeket a férj lakóhelyén tartják nyilván. Lakását egyenlő arányban privatizálták hárman: férj, fia és lánya. Múlt héten a férjem általános meghatalmazást adott ki (gyerekektől) egy lakás eladására. Jelzálogkölcsönt vesz fel, hogy új lakást vásároljon. Milyen jogai lesznek gyermekeimnek az újonnan szerzett lakáshoz, és van-e joga arra, hogy ne írja be őket új lakóhelyére?
Anna, Szentpétervár
Lányát nem köteles anyakönyvezni, vagyis elveszítheti a lakását. A fiú, mivel kiskorú, az apa köteles lakhatást (részesedést) biztosítani. Valójában egy olyan lakás eladásához, amelybe kiskorú van bejegyezve, a gyámhatóság beleegyezése kell, amely csak azt nézi meg, hogy az apa biztosít-e fiának lakóhelyet.
Kérdés a témában: "Lakástörvény"
Szia kedves ügyvéd! Élettársi férjemmel élünk (nekem semmi közöm a lakhatásukhoz), van egy 11 hónapos, lakóterületére bejegyzett közös gyermekünk, egy gyerekünk, 2 testvérem, és az anyjuk, a bérlő az anya. A férj át akar cserélni (a 3-at 2-re felárral) hogy vegyen nekünk lakást.A lakás nincs privatizálva,anya nem járul hozzá semmihez,elválhatunk valahogy? szörnyűvé válik az élet vele együtt!Segíts, KÉREM
Margarita, Szentpétervár
Csak a bíróságon, de a gyakorlatban nagyon nehéz megvalósítani. Nem privatizált lakást csak privatizált lakásra lehet cserélni. Ez minden. A bírósághoz fordulva pedig már megfelelő lehetőségeket kell biztosítania. Szóval sok sikert neked. Lehet, hogy van értelme privatizálni, aztán szétszórni?
lakáskérdés
Kiengedhetjük a menyét a lakásból ha a bátyám több mint 13 éve nem lakik vele és kb 3 éve éltek.A lakásunk nincs privatizálva anyám a bérlő.soha nem fizetett Van egy közös gyerek 16 éves.Asztrakhanban nincs hova bejelentkezni,bár évek óta Astrakhanban él.
Iván, Szentpétervár
Lehetséges, hogy ha önszántából távozott, elvitte a holmiját, semmi akadálya nem volt az életének.
Életem végéig a férjem lakásában élhetek
23 éve vagyok házas, férjemmel van bejelentve, 1 szobás lakása van. Nincsenek közös gyerekek. Két lánya van, igényt tarthatnak, ha kilakoltathatnak.... akkor a férjem sajnos nagyon beteg, és félek az utcán maradni, különben feltesznek valakit. most élethosszig tartó tartózkodási szerződés alapján működik a törvény, vagy nem, mi a legjobb, hogy ne sértse meg a férjét, kérem, segítsen, vagy ajándékozzon, de szeretné? Előre is köszönöm!Tudom hogy 1/3 az enyém, de a többit bíróságon keresztül lehet tőlem követelni, külföldre sem utazhatok, nincs hova menni, pontosabban kúszni?
Valeria, Moszkva
És mégis beszélned kell a férjeddel, hogy adományszerződés alapján lakást tudjon neked rendezni.
Lakásprobléma
Mondja meg kérem, anyasági tőke befektetéssel fogunk lakást vásárolni.Mi a legjobb módja a papírmunkának új lakás vásárlásakor, hogy a férj első házasságából született gyermeke ne igényeljen lakásrészt abban az esetben haláláról (gyermeke volt feleségével él)?Nálunk bejegyzett házasság, két közös gyermekem és egy gyermekem (nem örökbe fogadott) Köshetek házassági szerződést?Előre is köszönöm
Uliana, Moszkva
anyasági tőke felhasználásával lakásvásárláskor a lakhatást minden családtag számára regisztrálni kell. ezért nem fog tudni másként lakást rendezni. ha azt szeretné, hogy a részesedés ne kerüljön máshoz, akkor a férje írhat végrendeletet valakinek, vagy adományozhatja a részesedését, de az adományozáshoz legalább egy évet várni kell. másképp Nyugdíjpénztár vonzza majd büntetőjogi felelősség
Örökségvédelmi lakás
Szövetkezeti házban lakás található.A lakás okmányaiból csak a BTI regisztrációs okirata, mely szerint * a végrehajtó bizottság határozata alapján* a u.-i lakóépület*. Férj és Feleség él és be van írva a lakásba.A lakás házasságkötés után került vásárlásra. A Férjnek van a fia, a Feleségnek két lánya van, nincs közös gyerek. Mi közvetlenül a Feleség halála után kerülnek a Feleség lányai ebbe a lakásba?
Anna, Moszkva
Ők a lakás 1/2 részének örökösei.
Üdvözlettel, Natalia.
Helló! Férjemmel 9 évet éltünk,közös gyermekünk van,8 éves.Válókeresetet szeretnék beadni vagyonmegosztással. Házasságban vettek együtt: autót, csónakot és nyaralót, minden az ő nevére van bejegyezve.A férj megfenyegeti, hogy mindent továbbad, vagy mindent átír az ismerőseire. Megteheti ezt az én beleegyezésem nélkül?
Artem, Szentpétervár
A Dacha, mint ingatlan, csak az Ön közjegyzői jóváhagyásával idegeníthető el (az Orosz Föderáció családi törvénykönyvének 35. cikke 3. szakasza). Az autót és a hajót ilyen hozzájárulás nélkül is elidegenítheti, ebben az esetben feltételezhető, hogy az ügyletet lebonyolító házastárs a másik házastárs hozzájárulásával jár el (RF IC 35. cikk 2. cikk). Ezért a közösen szerzett vagyon megosztása iránti kereset benyújtásakor a keresetlevélhez csatolja e vagyon lefoglalása iránti kérelmet a követelés biztosítása érdekében.
Üdvözlettel: A.D. Ruslin.
Helló. 2009 januárjában elváltam, és a mai napig rendszeresen fizetek tartásdíjat. A volt feleség már 2009 márciusában újraházasodott, és továbbra is új házasságban él. Lehetséges-e felmondani a tartási kötelezettségeimet az Orosz Föderáció családi törvénykönyvének 120. cikkével összhangban, amely szerint a tartásdíj fizetése megszűnik, ha egy rászoruló rokkant volt házastárs (tartásdíjban részesülő) új házasságot köt?
Erzsébet, Szentpétervár
Alexander, helló! Ha úgy érted, hogy maga fizet tartásdíjat a volt feleségének, mint rászoruló rokkantnak, akkor bírósághoz kell fordulnia, bizonyítania kell, hogy a volt felesége nem szorul tartásra, akkor "eltávolítják" a köteles tartásdíjat fizetni. Ha közös gyerekek után fizet tartásdíjat, azt a gyerekek nagykorúságáig fizeti.
Hogyan fejezzük be az együtt alvást? Nem alszunk eleget, mert a baba velünk alszik. Vajon hogyan sikerült más szülőknek a saját kiságyukba költöztetnie a gyereket? - ez a kérdés előbb-utóbb minden olyan házaspár előtt felmerül, akik újszülöttet engedtek az ágyukba. A "Littlevan" anyukái sikeres és nem túl sikeres élményeikről, Irina Mlodik pszichológus pedig kommentálta történeteiket.
„Egy alvó gyermek jó lehetőség a bántalmazás elkerülésére és a szexuális kapcsolat kialakítására”
Pozsony: „Rendszeresen visszatér hozzánk egy gyerek, aki beköltözött az ágyába. És arra emlékszem, hogy az általános iskola végéig a szüleimmel „szárny alatt” futottam aludni. És amint megszületett a nővérem, elkezdtem egy új disszidálási hullámot. Egyébként most 17 éves, és még mindig anyjához jön lefeküdni és ölelni. És megértem, hogy a szülők példája lefekteti a véghez való hozzáállást együtt alvó. A mi családunkban például sosem ér véget, és mindenki szereti!”.
Alexandra: „A lányom majdnem hat éves. Velem alszik, és nem tartom vereségnek. A férjemmel nagyon kényelmesek vagyunk, és élvezzük. Meleg és édes illata van. És általában rémülten várom, hogy Mása kirúgjon. Valahogy hirtelen azt mondta: Egyedül fogok aludni, elmegyek apához, és ideges voltam. És egy év múlva leszek 40. És még mindig szeretek anyám mellé kúszni, ha lehet. És aludni, igen.
Katya: „Amikor ideges leszek, hogy újabb vereséget szenvedtem a gyerekekkel való együttalvás végén, azzal vigasztalom magam, hogy majdnem a házasság előtt aludtam a szüleimmel. 10 évesen olvastam az idegenekről, és már szó sem volt arról, hogy külön ágyban aludjak.
Irina Mlodik: „Ez a három történet természetesen csodálatos. A gyerekekkel való fizikai alvás valószínűleg jó. "Meleg és édes illatúak", de pszichológiailag ez nagyon rossz. Úgy tartják, hogy a szülői ágy elsősorban egy házassági ágy, ahol a felnőttek éjszakai szexuális kapcsolatot ápolnak. Ezenkívül a szülői hálószoba, amely mindig nyitva áll a gyermek előtt, fennáll annak a veszélye, hogy szexuális jelenetek szemtanúi lehetünk. Természetesen abban az esetben, ha nehézségek merülnek fel egy párban, az alvó gyermek jó alkalom arra, hogy elkerülje a betolakodást és a szexuális érintkezést. Fontos megérteni, hogy a saját szexualitás megtapasztalása és felfedezése korán felébred a gyerekekben. A közelben alvó szülői test túlingerelheti a gyermeket, erotikus impulzusokat szülhet benne, ugyanakkor a vérfertőzés tabujával, elfojtott szégyenérzettel és saját vágyai miatti bűntudattal. És akkor észre sem veszed, nem fogod nyomon követni, hogy az együttalvás hogyan, mikor és milyen hatással lesz a testtel való kapcsolatára és a saját szexualitására.
„Fontos a gyermek támogatása a felnövekedési folyamatban”
Irina Mlodik: „Ez egészen valóságos és egyenletes hasznos ötlet. Fontos, hogy támogassuk a gyermeket a felnövekedési folyamatban. Meg tudja magát! Most már saját ágya van. Mint a saját házad. Egy teret, amit a gyerek ízlése szerint rendezhet be, tegyél mellé néhány kedvenc puha játékot, rendezzen be ott nercet, barlangot, barlangot. Az emeletes ágyat gyakran szeretik a gyerekek. Olyanok akarnak lenni, mint az idősebbek, függetlenek és képesek megbirkózni.”
"A mamának szüksége van a testükre, hogy nyugodtan aludjon"
Alina: „A fiak már külön aludtak. De a válás után (akkor 3 és 5 évesek voltak) visszatértem az alváshoz körülbelül egy évre. Azt hiszem, akkor még nagyobb szükségem volt rá, mint a gyerekekre. Egy évvel később, amikor ez az igény eltűnt belőlem, a gyerekek nyugodtan átköltöztek az ágyukba.
Irina Mlodik: „Nem ritka, hogy egy anya azért alszik a gyerekeivel, mert neki szüksége van rá, nem nekik. De ez legtöbbször nem olyan jól felismert felnőtt igény, mint Alináé. Megértheti anyát, de a fent felsorolt okok miatt komoly kétségek merülnek fel az esemény gyermekek számára nyújtott előnyeivel kapcsolatban. Egy gyermek ötéves korában, különösen egy fiú, már kifejezetten vonzódik az anyjához. Elég erotikus. Hogy van az anyjával? Igen, nagyszerű lehet. Csak akkor mit kezdjen a legerősebb felbukkanó ellentmondással belül: amikor akar, de ebben valami nagyon nincs rendben. Ráadásul, különösen válás után, egy nő tudatalatti vágya, hogy eltávozott férjét valakivel helyettesítse. A fiak érzelmi vérfertőzésbe keveredésének kockázata ebben az esetben már meglehetősen magas, és az együttalvás ezt csak erősíti. Ezen túlmenően a gyerekek fizikailag kiszolgáltatottnak érezhetik magukat. Végül is az anyának szüksége van a testükre, hogy nyugodtan aludjon. Nagyon örülök, hogy Alina erőt kapott a gyerekek letelepítéséhez. Remélem sikerült új társat találnia, és akkor a gyerekek csak gyerekek lesznek, saját igényeikkel, szükségleteikkel és vágyaikkal.
"Az a feladatunk, hogy segítsük a gyermeket megbirkózni az éjszakai rémületekkel, és ne erősítsük infantilizmusát"
Irina: „A lánya beköltözött az ágyába, amikor terhes voltam a fiammal. Nemrég lett három éves. Azóta csak az ágyában alszik, és ha este a szüleivel összebújva is érzi, hogy velünk alszik el, utolsó erejével bekúszik „házába”. Fia hamarosan 7 éves. Nagyon világosan érvel a házassági ágyban elfoglalt helyével: "A férfiak 10 éves korukban elalszanak az ágyukban!".
Olya: „Irális volt megtanítani a legidősebb fiút az ágyában aludni. Mindent megpróbáltak, de nem sok sikerrel. Amíg nem ment iskolába, nem mozdult az ágyába. De a legfiatalabb születésétől fogva ott alszik, ahol tetted! És amint elhatároztam, hogy ideje véget vetni vele a közös álomnak, egyáltalán nem volt kérdése, beleegyezett, hogy az ágyában alszik.
Olga: „3 évesen a legidősebb fiammal elmentünk, és vettünk neki egy külön ágyat - ő maga választotta! Ugyanakkor 12 éves koráig rendszeresen megkért, hogy feküdjek le vele éjszakánként. És amikor 8 évesen megkérdeztem tőle: "Miért?", azt mondta: "Meg kell szoknom, hogy nővel feküdjek le!" Elmagyaráztam, hogy ha eljön az ideje, egyedül fog tanulni, én meg csak ülök az ágy mellett és támogatom. Ebben megegyeztünk!”
Alice: „Nem volt könnyű és nem is gyors, de sikerült befejeznünk egy közös álmot a fiunkkal. 8 évesen beleegyezett, hogy már felnőtt, és itt az ideje, hogy az ágyában aludjon. De 14-ig csak éjszakai lámpával aludt el, bevallotta, hogy megijedt a hatalmas univerzumtól.
Irina Mlodik: „Ezek a történetek arról szólnak, amitől a gyerekek néha félnek. Természetesen az éjszaka a félelmek időszaka, egyedül megbirkózni velük nehéz lehet. A szülők ágyába bújni egy lehetőség a gyerekek számára. Anya vagy apa mint "végső megmentő" mindentől megment. De valójában az a feladatunk, hogy segítsük a gyermeket megbirkózni az éjszakai rémületekkel, és nem erősítsük infantilságát, függőségét. Jó lehetőség ha éjszaka jött hozzád, vigye be a hálószobájába vagy az ágyába, kapcsolja be az éjszakai lámpát, fogja meg a fogantyút. Extrém esetben le is feküdhet egy kicsit a takaró mellé. Felvehet vagy vásárolhat neki egy puha játékot - megmentőt a rémálmoktól. A gyerekeknek fejlett képzelőerejük van, ők maguk választhatják ki, aki megmentheti őket. Például ez egy medve. Segít megbirkózni az éjszakai rettegésekkel, és gyermeke megmenti a medvét attól, amitől fél. Így egyszerre érzi magát erősnek és védettnek. Fontos, hogy megtanítsd a gyerekeket az önálló megbirkózásra, különösen, ha Ön a közelben van. De az ő terében, az ágyában.”
Sziasztok kedves fórumozók! Így aztán felnőttem, hogy megírjam a saját történetemet.
Férjemmel 35 éve vagyunk házasok, családunkat mindig boldognak tartottuk, és ez a mindennapi életünkben is érezhető volt. Van egy felnőtt lányunk, aki külön él. Azt hittem, soha nem fogom megtudni, mi a férj árulása, még csak gyanú sem volt, ellenkezőleg, mindig figyelmes volt, figyelembe vette a véleményemet, egész életemben nem hallottam tőle egyetlen durva szót sem. Öt éve volt szívműtétem, nagyon aggódott és jobban vigyázott rám a műtét után, mint az ápolónők, több napig egyszerűen egy kórházi osztályon élt, a legkisebb mozdulatomra is felugrott. Mindenki körülötte féltékeny volt - olyan figyelmes, szerető férj ...
És akkor jött a mennydörgés. Egészen véletlenül, ahogy sokakkal megesik, olvastam a levelezését régi barátnőnkkel, ő volt valamikor a szomszédunk. És kiderült, hogy van egy közös fiuk, aki már 14 éves. A világ összedőlt, egyszerűen nem hittem el. – kérdeztem a férjemet, és ő még nyilvánvaló megkönnyebbüléssel elmondott mindent. Ez akkor történt, amikor egy sor betegségem volt - először elhúzódó tüdőgyulladás, majd szörnyű herpes zoster, majd komplikációk súlyos szédülés formájában. A betegség kimerített, bosszús voltam, mindent lerombolt a férjemre, majd ő is ápolt, még a munkáját is felmondta. De ekkor jelent meg...
Egy 30 év körüli egyedülálló nő gyermekről álmodik. A férjem pedig 50 éve szomszéd, nemdohányzó, nem ivó, kedves... Miért nem jelölt a születendő gyermek apjának? A férj úgy gondolta, hogy ez a kapcsolat nem kötelezi semmire, de gyermeke született, és nem hagyta el. Igaz, az a nő nem volt hajlandó anyakönyvezni a gyereket a férjénél, bár ő nem volt ellene. És anyagi segítséget sem fogad el, ő maga is jól keres. Csak ajándék a fiam születésnapjára. A fiú kötődik férjéhez, gyakran találkoznak.
A férjem azt mondta, hogy az évek során bűntudatot érzett, nagyon félt, hogy elveszít, eszébe sem jutott, hogy elmenjen ahhoz a nőhöz. De nem hagyta el a fiát. Régóta nincs kapcsolat közte és egykori szeretője között, most egy másik férfival él együtt.
És most már több mint hat hónapja élek ezzel. Nagyon sok sztorit olvastam itt az oldalon, arra jutottam, hogy a férjemnek meg kell bocsátani ezt a hibát, és majdnem sikerül is. Még a kapcsolatunk is megújult, szinte olyan lett, mint fiatalkorban - mintha újra megszeretnénk egymást, próbáljuk megvédeni azt, amink van. De mostanában elrontottam. Az tény, hogy már beletörődtem abba, hogy a férjem most nyíltan elmegy találkozásokra a fiával, de néha a fiam anyjával is előfordulnak ilyenek, és ez engem nagyon idegesít. Megkértem, hogy minimalizálja a találkozásokat egy volt szeretőjével, és azt mondta, hogy ezek már nagyon ritkák, és teljesen lehetetlen abbahagyni - ő anya. Aztán visszaestem: egyenesen felteszem a kérdést – vagy ő választja az életet velem, vagy hagyja, hogy találkozzon vele, de nélkülem. A férj éppen az állomásra akarta vinni a fiát, egy csoport osztálytársával kirándulni kellett volna, és az anya is velük ment. A férj azt mondja - hogy képzeled, beültessem a fiamat a kocsiba, és megmondjam neki, hogy nem viszlek? Hát ez durva lesz. Nos, elragadtattam, nem akarom feladni... Felhívtam, és ugyanezt kértem. Azt mondta, hogy ő maga viszi el a fiát, és egyáltalán nem akart belerángatni a családi leszámolásunkba. A férjem nem ment sehova, aztán lehűltem, gondoltam és azt mondtam, hogy ha olyan fontos neked, hogy kommunikálj vele, akkor kommunikálj. De nekem még mindig nehéz. Talán idővel el tudom fogadni.
Másnap pedig felhívta fia sértett édesanyja, és közölte a férjével, hogy ne hívja többé. Most a férje attól tart, hogy megtiltja a fiának, hogy találkozzon vele, bár úgy tűnik, ezt nem szabad megtennie, ő nem egy hülye és értelmes nő.
A mi családunkban pedig megint feszült lett, a férjem kiborult, megint lelki betegnek érzem magam. Amint minden javulni kezdett, és most egy új lelki fájdalom gördül be – állandóan úgy tűnik, hogy ő is kedves neki a maga módján, és ez fáj nekem... Bár a férjem biztosítja, hogy a kapcsolatuk van köztük. csak barátságos, és csak azokra a kérdésekre vonatkozik, amelyek a fiával kapcsolatosak.
Kedves fórumozók, tanácsot kérek tőletek - mit tegyek ilyen helyzetben, esetleg valakinek volt már ilyen tapasztalata, vagy valaki csak segít megérteni a helyzetet a végsőkig és meghozni a helyes döntést. Nagyon hálás lennék a segítségéért.
Támogassa az oldalt:
Elena, életkor: 60 / 2015.03.24
Válaszok:
Kedves Elena!
Úgy látom, csak két módja van: az első, hogy ne szavakkal, hanem tettekkel bocsáss meg. Ez egy nagyon nehéz és hosszadalmas folyamat benned, és dolgoznod kell rajta. Olvassa el az ezen az oldalon található cikkeket, kezdje el olvasni a spirituális irodalmat, amelyben látni fogja, hogy ha valaki bűnbánatot tart, akkor meg kell találnia az erőt a megbocsátáshoz. Próbálj meg együtt menni a templomba a férjeddel. Mindannyiunknak szüksége van a gyónásra. Egy dolog, amikor bocsánatot kérünk egymástól, más dolog Istennél.
A második módja pedig az, hogy féltékenységgel, szemrehányással, ultimátumokkal gyötörje férjét, és ennek eredményeként teljesen tönkreteszi a családot.
De te ezt nem akarod, szereted a férjedet és nem akarod elveszíteni, ugye? Ráadásul, ha nem hagyod el a fiadat, nem hagyod el, az is tett. Fogd hát ökölbe akaratodat, ahogy mondani szokás, és űzd el féltékenységedet és gyanakvásodat. Beszélj újra gyengéden és szeretettel a férjeddel, ne ultimátum formájában, magyarázd el neki, hogy az adott nővel való kapcsolatod féltékennyé tesz, hogy semmibe vegye ezt a kommunikációt. Hiszen ha 14 éves fiával akar kommunikálni, akkor itt nincs szükség közvetítőkre.
Isten segítsen téged! És ne felejtsd el az Urat.
Ekaterina, életkor: 39 / 2015.03.24
Elena, helló.
Nagyon megértem fájdalmát, állapotát és azt a vágyát, hogy feloldja ezt a konfliktust magában.
A történetedből nekem úgy tűnt, hogy a férjed nagyon függ a fia anyjától. Hogy élesebben fogalmazzak, annak a nőnek csak mint gyermeke apjára volt szüksége a férjedre. Minden. Nem akar több kapcsolatot ápolni vele. Ez NEM szerepel a tervei között. Van gyereke, anyagi lehetőségei, van másik férfi, és ezeket a kapcsolatokat amennyire csak lehet, ő maga szabályozza. Bármelyik pillanatban elbúcsúzhat bármelyik férfitól. Ez egy olyan független nő.
A férj megérti, hogy abban a családban semmilyen módon nem tudja befolyásolni az önmagához való hozzáállást (bocsánat, nem találtam más szót a kapcsolatuk meghatározására). A férj olyan, mint ezeknek a kapcsolatoknak a túsza. Mi kell neki ott? Kommunikáció a fiával. De naivitás lenne azt feltételezni, hogy a fiúval való kommunikáció lehetséges az anyjával való kommunikáció nélkül. És ez fáj neked. Mert ez állandó emlékeztető az árulásra. Ráadásul ezt az árulást az életben legalizálják. Hiszen az a nő NEM titkolja: ki a gyerek apja. Nem büszke rá, nem. De ő sem érzi magát bűnösnek semmiben. Azt csinált, amit akart.
És megkapta, amit akart. Azt a tényt, hogy ehhez csak valaki más családjába kellett bekerülnie, és szembe kell állnia a feleségével, semmiképpen nem veszik figyelembe. Olyan, mint egy kertész, aki benzint öntött a fára. És akkor? Megtörténik. A fa nem az övé.
Mit tehetsz, hogy kevésbé fájjon a lelked? És ez a valódi szándékától függ.
Látod, Elena, a férjednek törvénytelen gyermeke van. És nem minden nő fogja kiutasítani a férjét egy ilyen hír után. Meghoztad azt a döntést, hogy egyben tartod a családodat. Ez a te jogod és a te munkád. DE: a család megtartása melletti döntés NEM enyhíti a hűtlenség fájdalmát. Ráadásul az árulás minden nap folytatódik.
És máris kénytelen vagy megbékélni azzal, hogy a férjnek minden joga van a gyerekkel lenni.
Idegösszeroppanásait pontosan ez magyarázza: ez az állapot van és lesz. Végül is a férj nem utasította el fiát. Mit kéne tenned? Végtére is, az élet megy tovább, de az érzelmek, amelyeknek saját maguk javát kellene szolgálniuk, nem.
1. Mondd meg magadnak őszintén: A férjed törvénytelen fia nem megy sehova. Ő van. És ezt nem csak el kell viselni, hanem valamiként el is kell fogadni
ami szinte elfogadhatatlan. Például harmadik kézként, vagy harmadik szemként. Kellett ez neked? Nincs szükség. De ez.
Az Ön esetében a fiával való kapcsolat javítása nem jelenti a családi kapcsolatok létrehozását minden tulajdonságával együtt. Képesnek kell lennie arra, hogy ne tekintse őt a legfontosabb traumatikus tényezőnek. Önmagában a fiú nem tesz tönkre semmit körülötted. A hozzá való hozzáállásod teszi őt azzá, akit irányítanak. De valójában az anyja létezése nyomaszt téged abban a formában, amikor a férjed tőle függ.
2. A családod azok a kapcsolatok, amelyekben NINCS helye annak a nőnek. Semmilyen módon NEM kell kimutatnia a hozzáállását. Megértem a hozzáállásod hozzá. De te magad is látod ezeknek a kapcsolatoknak a megnyilvánulását abban, amit ez eredményez. A harmadik mindig felesleges. És még ennek a harmadiknak a szelleme is. Ahol akarod, ott és vedd magadhoz az erőt, hogy SOHA ne próbálj kapcsolatba lépni vele. Számodra van férj, számodra kénytelen vagy fia lenni, de ő tudatosan NEM érted. Mert minden vele való kapcsolat olyan, mint egy visszatérő megaláztatásod.
3. Ha sikerül kivonnod ezt a nőt a családi életedből, ha sikerül NEM kapcsolatot teremtened vele, nyugodtabb lesz a családod területe. És még azt is elmagyarázhatja a férjének, hogy egy ilyen kapcsolatban, amelyet ő maga hozott létre, tisztán kell látnia a határokat. Vagyis azok a feltételek, amelyeket soha nem szabad megengedni. Mert ez garantált botrány és a maradék egészség elvesztése.
Ha a férj annyira elhitte neked és magának, hogy ott csak baráti a kapcsolat, akkor legyen barát. Még egy ilyen felnőtt férfit is sajnálok, akinek tetteit egy idegen vezeti, sőt, egy nő, aki nem szereti. Ez a bosszúja, amiért elárult téged: tiszteletlenség iránta és figyelmen kívül hagyása ott. Ettől rosszul érzi magát, és ezeket az érzéseket magával viszi. Kezdi úgy érezni magát, mint ő, és elkezd viselkedési hibákat elkövetni. Mert nem törődik veled! A hibás viselkedés eredménye pedig egy be nem gyógyult seb a családjában.
Meg lehet bocsátani egymásnak. De tisztán kell látnia: kapcsolata a fiával hosszú ideig tart. Ez pedig azt jelenti, hogy annyira magabiztosnak kell lenned a családodban és magadban, hogy a férjed érezze a támogatásodat.
Lehet, hogy ezeket a szavakat nem fogja megérteni és elfogadni. Csak azt akartam mondani, hogy meg kell védened és értékelned kell a sajátodat. Végül is nagyon régóta vagytok együtt.
Férj neked. De ennek a nőnek nem lett a sajátja...
Döntsd el magad: elvégre, ahogy leveledből is kiderül, a család pusztulásának fájdalma nem lesz kisebb, mint a jelenlegi fájdalmad. És ha a családja felbomlása után még két magányos ember jelenik meg a világban, valóban szüksége van rá? És ha úgy döntesz, hogy megbocsátasz a férjednek és vele leszel, akkor MINDENT meg kell majd bocsátanod neki.
Megérted a megbocsátás pillanatát: mindkettőtöknek könnyű lesz. Mert a megbocsátás az a megoldás, amely megszabadul a fájdalomtól a lélekben.
Nina Vishnevskaya, életkor: 45 / 2015.03.24
Film. "Moszkva nem hisz a könnyekben." Nem hibáztathatom ezt a nőt. 14 éve nem kér tőled semmit, és most sem zavar, mert nincs rá szüksége. Fiát maga nevelte, férjhez ment, biztonságban van, boldog. És ez nem ad nyugalmat a férjeddel. De ha a férjed kedves neked, akkor át kell gondolni a helyzethez való hozzáállásodat, mindenképpen kezdj el a férjeddel együtt kapcsolatokat építeni a férjeddel. De mint? A szív megmondja.
lenap , életkor: 43 / 2015.03.24
Asya, életkor: 50 / 2015.03.24
Csak ne fújd fel a férjed fejét. A 14 éves fiadat úgysem tudod visszaszorítani. Vagy bocsáss meg a férjednek, vagy vezess. Nem fogsz vezetni, azt hiszem. És ne bocsáss meg – ess le még súlyosabb sebekkel, és máris eleged van belőlük.
Elena, életkor: 37 / 2015.03.24
Elena, teljes mértékben támogatom Lenapot. Sajnálom, de önző vagy a helyzetedben. A férj nem hagyott el betegségben, fia anyja 15 évig nem zavart, és nem is akart zavarni (te maga kezdte a cserkészjátékot). Őszintén köszönd meg férjednek, hogy nem mentél el, hogy sem egy szó, sem egy pillantás (bármi is volt) nem keltett benned izgalmat, hogy veled maradtál, és nem szaladtál el egy fiatalabbhoz, egészségesebbhez és boldogultabbhoz. Arra, hogy van a közelben egy személy, aki készen áll arra, hogy veled találkozzon a személyes öregséggel!
Most elfoglaltad annak a játékosnak a nevetséges pozícióját, aki nyert, de ahelyett, hogy élveznéd a kitüntetéseket, visszatértél a futószalaghoz, és mindent megtesz, hogy veszíts a gyengébb ellen. Miért?? Vigyázz a kapcsolatodra, vigyázz a férjedre, tudj hálásnak lenni. Nők ezrei, olvasva történetedet, megfordulnak a templomban, és könyörögnek: "Ne kísérts!"
Nyura, életkor: 44 / 2015.03.24
Elena nem tudott ellenállni. Látom a bizonytalanságodat, és megértem a fájdalmat... De a férjed csodálatos hozzáállásáról olvasva azt gondolom, hogy egész idő alatt bűntudatot érzett, szeretett téged és félt elveszíteni. Ez nem bizonyíték arra, hogy fenn kell tartania a kapcsolatokat, el kell gondolkodnia és dolgoznia kell önmagán? Nem vagyunk szentek, mindenki megbotlhat, nem árulta el, hanem megbotlott és fizet a hibájáért mind a 14 éven át. Igen, hallgatott, de ami mindvégig a lelkében volt, azt csak feltételezni lehet. Félelem egy család és egy szeretett nő elvesztésétől, és attól, hogy nem lesz áruló egy törvénytelen fiúval kapcsolatban. És élni kell vele. Ebből a szempontból nézd a helyzetet, ne sajnáld magad. Beszélj a férjeddel, kérdezd meg, hogyan élte meg ezt az időt, mit érzett? Mutasson női bölcsességet és megértést. Mindannyian egészen más élethelyzetekbe botlhatunk. És mindannyian várjuk a megbocsátást. Nagyon tetszett az értékelés, ami megadja bölcs tanács: "Alakíts ki kapcsolatot a fiával." Vidd a fiát. Végül is ez a szeretett ember része, ami nem okolható semmiért. Így nem csak házastársa, hanem önmaga életét is megkönnyíti elfogadásával és megértésével. Szerintem ez az egyetlen kiút: megérteni, megbocsátani és elfogadni.
Anna, életkor: 45 / 2015.03.25
Lenochka, a történetét olvasva úgy tűnik, hogy a férje felelős személy. Nehéz időszak volt csak számára, amikor megadta magát a gyengeségnek, nem hagyott el a betegség nehéz pillanataiban, nem hagyta figyelmen kívül a gyereket, 35 évig veled élt, szeret. A helyzet nehéz. általam tudom saját tapasztalat, sajnos most összedőlt a világod, zavar, fájdalom, féltékenység. Általánosságban elmondható, hogy az érzelmek egész csomója.
Keress egy pszichológust, és ne dobd ki ezt a fájdalmat a férjedre, ne rontsd el a kapcsolatodat. Egy év múlva könnyebb lesz, és képes leszel nyugodtan és ésszerűen okoskodni. Csak hangoztassa, hogy kényelmetlenül érzi magát ezzel a nővel való kommunikációja miatt. A fiú felnőtt, anya nélkül is tudnak kommunikálni.
És az a nő... Ne hívd fel és ne rendezd a dolgokat. Sajnos ebben az életben senki sem törölte a cinikusokat. Ez az ő terhe, hadd éljen vele. Dolgozol magadon, és minden rendben lesz veled.
Szerbia, életkor: 34 / 2015.03.25
Kedves Elena, szia! Sok választ írtak már Önnek, és ezek lényegében azt fejezik ki, ahogy nekem úgy tűnt, általános vélemény: próbálj megbocsátani, elfogadni és boldognak lenni, bármi is történjen. Mindannyian bűnös emberek vagyunk, senki sem mentes a hibáktól és az esésektől. A legfontosabb, hogy megtaláld magadban az erőt a felemelkedéshez és a továbblépéshez. Tudom, hogy nagyon fáj. De még mindig nem érted, milyen szerencsés vagy ilyen körülmények között. A férjed nem hagyott el, nem rohant közted és szeretője közé, de hosszú éveken át őszintén és hűségesen gondoskodott rólad. Véleményem szerint ez az igaz szerelem jele. Igen, ő nem szent. És az élet megpróbáltatásai nem kerültek meg téged. Sajnos nem nélkülözhetjük őket bűnös világunkban. Tehát használja őket megfelelően – a személyes növekedés és a család megerősítése érdekében. Tanulj meg megbocsátani és légy hálás Istennek mindenért. Kommunikálj többet és beszélj szívből a férjeddel. Oszd meg vele az érzéseidet, ne szemrehányásból, hanem azért, hogy megnyisd a szívedet, hogy megmutasd, teljesen nyitott, átlátható kapcsolatot szeretnél. Hiszen oly sok éven át egy láthatatlan fal állt köztetek – ez a szörnyű titok. Itt az ideje, hogy valódi kapcsolatot teremtsünk kettejük között szerető embereket. Hallgass a férjedre, hadd legyen teljesen őszinte és nyílt veled. Szerintem értékelni fogja és még jobban szeretni fogja. Azonban! Mindezek az új nyitott kapcsolatok egyáltalán nem válhatnak ürügyül az engedékenységre. Éppen ellenkezőleg, itt az ideje, hogy világos határokat szabjunk. Gondold át és beszéld meg a férjeddel, hogy mit vagy hajlandó elviselni és mit nem. Mi az, amiben vállalod, hogy elfogadod, sőt támogatod őt valamilyen módon, és mi az, ami számodra teljesen elfogadhatatlan. Például milyen gyakran tartod lehetségesnek, hogy a férjed randevúzzon törvénytelen fiával, mennyi pénzt családi költségvetés költeni rá, készen állsz-e arra, hogy idővel megismerd a fiút és elfogadd otthon, megengedett-e, hogy egy férj kommunikáljon azzal a nővel és milyen helyzetekben stb., stb. Légy az a bölcs és szerető nő, akiről biztos vagyok. És mégis, most nagyon fontos, hogy ne nyomd el magadban a negatív érzelmeket, ne utasítsd el őket, hanem felismerd és kompetens módon túléld őket. Számos cikk található ebben a témában, ezen az oldalon is. A férjével való nyílt kommunikáció az egyik módja annak, hogy megszabaduljon a negativitástól és a fájdalomtól. Gondoskodj az egészségedről! Boldogságot kívánok, igazi!
Ksenia, életkor: 42 / 2015.03.26
Milyen hálás vagyok neked, kedves együttérző! bölcs nők! A válaszaid valóban segítettek abban, hogy végre megértsem és elhiggyem, hogy mellettem ennyi év nem áruló volt, hanem egyszerűen egy megbotlott, de szerető, kedves férj. Szavai segítettek rendet teremteni a káoszban a lelkemben és a fejemben, átgondolni a helyzetet és levonni magamnak a megfelelő következtetéseket.
Nagyon köszönjük mindenkinek, és különösen az oldal készítőinek, akik lehetővé tették, hogy az emberek ilyen egyszerű helyzetekben is kommunikáljanak és segítséget kapjanak!
Elena, életkor: 60 / 2015.03.26
Pontosan, Elena, csatlakozhatok ahhoz a véleményhez, hogy az a nő bekerült a családodba, és most olyan játékot játszik, mint "Nincs szükségem semmire". Ha nem lenne rá szükség, minimálisra csökkenteném a kommunikációt a biológiai apával. Tehát szükséges.
Mondd meg a férjednek – válasszon: vagy kényelembe helyezi velem, vagy oda megy, ahová akar. Hagyja, hogy ő kezelje "azokat az eseteket" úgy, hogy emiatt ne kelljen kellemetlenséget éreznie.
És beszélj nagyon komolyan azzal a nővel, nehogy belejöjjön - házas, boldog? Remek, szóval hadd oldja meg a férje az összes problémát, hogy "felvonja a fiát", de nem - taxiba mennek.
Alla, életkor: 36 / 2015.03.26
Szia Elena! Elolvastam második levelét, és nagyon örülök, hogy mindent jól értettél. Vigyázz arra, ami van. Az érzelmekre vonatkozó ultimátumok és leszámolások nem erősítenek, hanem rombolnak. Töltsd meg lelkedet melegséggel, fénnyel, és ne fáradj. Ami megtörtént, az már megtörtént. Bölcsességet neked, Elena!
Vitalij, életkor: 54 / 2015.03.26
Előző kérés Következő kérés
A lányom 2 éve elvált a férjétől, van egy közös fiuk 6 éve. A férj nem ad nekik nyugalmat, huligánok, garázdálkodók... Most gyilkossággal fenyegetés miatt folyik ellene a per, ahol a gyerek tanúként lép fel. A gyerek látta az összes botrányt, ezért igyekeztek nem beszélni vele apáról, hogy ne sérüljenek meg. Kell-e igazat mondani egy gyereknek az apjáról, hogy bűnöző, nem szabad megverni stb.? És megéri-e hagyni, hogy kommunikáljon az apjával, hiszen ott az anyja ellen állították, állandóan sértegetve?
Igen, ez egy nehéz helyzet. Minden titok a család számára traumatikus. Az igazat ki kell mondani, a kérdés az, hogy milyen szavakkal. Légy kreatív – mondd el az igazat, de úgy, hogy a gyermeknek továbbra is lehetősége legyen tisztelni apját. Még ha az apa az anyja ellen fordítja is a gyereket, nem kell olyannak lenni, mint ő, és a fiút azzá alakítani hátoldal. Nehéz a fiamnak. Egy férfival szerintem beszélni kell, és egyértelműen követelni kell, hogy a gyerek előtt ne sértsük meg, ne alázzuk meg az anyát. Ha nem ért egyet, átmenetileg szakítsa meg a kommunikációt (például 2 hónapra), majd ismételje meg a kísérletet, és nézze meg újra az eredményt. De lehetetlen teljesen kizárni az apát - ez negatívan befolyásolja a gyermek pszichéjét. Rokonságuk, misztikus kapcsolat már létezik, és hiábavaló, sőt ártalmas ellene küzdeni.
A pszichoterapeuta konzultációja a "Lányom 2 éve elvált a férjétől, van egy közös fia..." témában csak tájékoztató jellegű. A konzultáció eredményei alapján forduljon orvoshoz, beleértve a lehetséges ellenjavallatok azonosítását is.
A tanácsadóról
Részletek
Nagy tapasztalattal rendelkezik a különböző életkorú gyerekekkel való munkavégzésben, több mint 200 tematikus találkozó szerzője iskolásoknak, egy tizenéves tábor vezetője tíz éves tapasztalattal. A gyermek-szülő kapcsolatok és a házastársak közötti kapcsolatok kérdéseivel foglalkozó pszichológus-tanácsadó. A szülőknek és tizenéves gyermekeiknek szóló „Nehéz kor: tárgyalóasztalnál” című műsor társszerzője.
Jelenleg egyéni és családi tanácsadással foglalkozik, felnőttek és gyermekek számára osztályokat tart az egyik moszkvai családi központban.
Petr Vitalyevich kész válaszolni kérdéseire kedden és csütörtökön az alábbi témákban:
. gyermek-szülő kapcsolat;
. párkapcsolatok;
. 10 éves és idősebb gyermekek nevelésének kérdései
. kémiai és nem vegyi függőségek
kapcsolódó cikkek
