النوم المشترك: إنهاء لا يمكن أن يستمر! طفل مشترك
نظرًا لكوني في وضع "مثير للاهتمام" ، غالبًا ما كنت أفكر في المكان الذي سينام فيه الطفل بعد الولادة: سواء في سريره أو بجواري ، إذا جاز التعبير ، على سرير الزوجية. في كتب علم نفس الطفل ، وكذلك في الكتب المتراكمة خبرة شخصيةقابلت أمهات أخريات بآراء مختلفة تمامًا. يعتقد أحدهم أن شخصًا ما هو معارض قوي للنوم المشترك للطفل مع الأم النوم المشتركالوحيد المقبول والطبيعي ، شخص ما يحاول إيجاد حل وسط.
لذلك ، يعتقد الطبيب يفغيني كوماروفسكي ، المسؤول في البيئة الأبوية: "متى ومع من تنام مسألة خاصة. امرأة محددة. المرأة هي التي تقرر ما هو أكثر ملاءمة وراحة لها. مع طفل ، مع زوج ، مع عشيق ، ثلاثة منا - هذا هو عملك الخاص ، طالما أن كل شخص يحصل على قسط كافٍ من النوم ولا يشعر بعدم الراحة. "في الوقت نفسه ، يقول علماء النفس في فترة ما حول الولادة بشكل لا لبس فيه:" الاتصال ، يتم تحفيز نمو خلايا المخ ، والوصلات العصبية. بمعنى ما ، فإن النوم المشترك ليلاً بشكل طبيعي يستمر في المناخ المحلي الذي يعزز تنمية مجموعة متنوعة من المهارات الاجتماعية والتواصلية والعاطفية أثناء النهار ، حيث يكون الطفل هادئًا وتحت الرقابة الأبوية والحماية. الأم هي موطن الطفل ، ليس فقط أثناء النهار ، ولكن أيضًا في الليل.
لم يتم تحديد الحقائق المحددة التي تفيد بأن النوم المشترك للأم والطفل يؤثر بشكل إيجابي أو سلبي على مستقبل الطفل. لم يتم العثور على أنماط في السلوك ، سيناريوهات حياة الأطفال الذين ناموا منفصلين عن والدتهم منذ الولادة ، تمامًا مثل أولئك الذين ناموا معها في الطفولة. يبدو أنه نظرًا لأن العلم لا يستطيع تقديم إجابات واضحة حول فائدة / مخاطر مشاركة الأم والطفل في النوم ، فإن الممارسة ستضع كل شيء في مكانه.
بحثت في Google. قرأت قصص أمهات مختلفات. اتضح أن التجربة الحقيقية متعددة الجوانب. اختارت كل امرأة الخيار المناسب لنفسها ، مع التركيز على أفكارها الخاصة حول رفاهية الطفل ، وكذلك الاستماع إلى نصائح وآراء الآخرين ، وهي الأكثر موثوقية بالنسبة لها. ربما ستنجح الإستراتيجية المختارة لتنظيم نوم الطفل. واضطررت أيضًا إلى الاعتماد على غريزة الأم (كنت آمل أن تستيقظ) وحل المشكلات فور ظهورها (على الرغم من أنه من الأفضل عدم السماح لها بالظهور على الإطلاق).
ولد الابن. في المستشفى ، كان ينام في مهد بجوار سريري. في الليل ، كل ساعتين ، أسقط لإطعام الطفل الصغير وتغييره. لم أشعر بالتعب ، فقط النشوة. أصبحت أما! ماذا يمكن أن يكون أجمل! بعد الخروج من المستشفى ، بناءً على نصيحة عاجلة من حماتها ، من محبي الدكتور سبوك ، وضعت ابنها في سرير منفصل. مع مرتبة خاصة ، مع فراش أطفال جميل ، مع دائري موسيقي. صمدت لمدة شهر. يجب أن أقول إنني فقط نهضت لرؤية الطفل في الليل - لقد سئم زوجي في العمل ، وعندما كان ابنه يتنهد ، تنهد بشدة واستدار إلى جانبه الآخر. خلال النهار كنت وحدي مع الطفل. جليسه اطفاللا تريد التوظيف.
جاءت نقطة التحول عندما شعرت ذات ليلة بضعف لا يصدق وبالكاد تمكنت من حمل الطفل بين ذراعيها. أمي بحاجة إلى الحصول على قسط كافٍ من النوم - أدركت بوضوح. حاولت أن أضع ابني بجانبي في الليل. نامت بعناية ، خائفة من سحقها. شعرت على الفور بمزايا النوم المشترك: ليس عليك النهوض لإطعام الطفل ، فهو "يحصل" على طعامه. إنه أمر مضحك مثل هذا: يشم من أنفه مكان وجود الحليب ، ثم يبدأ بالامتصاص بجشع. في الوقت نفسه ، لا يفتح عينيه ، أي لا داعي لهزّه بعد الرضاعة. لا داعي للنهوض والاستماع إلى ما إذا كان يتنفس أم لا (متلازمة موت الرضيع المفاجئ ليست مزحة). إنه لأمر رائع أن تشعر كيف ينبض قلب أصلي صغير. من اللطيف أن تشعر بوجود كتلة صغيرة دافئة بجانبك.
هكذا نشأوا. لكن شكوكي بقيت: هل فعلت الصواب بأخذ ابني إلى فراشي؟ هل سيؤثر على تطوره فيما بعد؟ فجأة لا يستطيع أن يأخذ حلول مستقلة، سوف يكبر كـ "مخنث" في أسوأ معنى للكلمة؟ ربما كان الأمر يستحق التحمل ، وعدم الانتباه إلى حقيقة أن الطفل من الواضح أنه غير مرتاح في مهده؟
نقص المعرفة هو أرض خصبة لجميع أنواع المخاوف والمخاوف. عندما لا نعرف شيئًا ، نخاف منه. إنه مرتب في الطبيعة بحيث يولد شبل بشري غير مناسب تمامًا للوجود بشكل منفصل عن والديه. يحتاج إلى مساعدتنا ودعمنا لفترة طويلة. تتمثل مهمة البالغين في ضمان ليس فقط إشباع احتياجاتهم الطبيعية - من الأكل والشرب والتنفس والنوم ، ولكن أيضًا للإبداع ظروف مريحةلتنميتها.
بادئ ذي بدء ، يحتاج الطفل إلى الشعور بالأمان. أساسها هو الرابطة الوثيقة بين الطفل والأم. الأم هي نوع من ضامن الموثوقية ، دليل للعالم الخارجي للرجل الصغير. توفر الأم إحساسًا داخليًا بالأمان للطفل.
إذا نظرت إلى تاريخ تطور الحضارة الإنسانية ، فإن النوم المشترك للطفل مع والدته كان يعتبر أمرًا طبيعيًا حتى تطور المجتمع الصناعي. جنبا إلى جنب مع التغيير في المناظر الطبيعية ، وإدخال الابتكارات التقنية في الحياة اليوميةتغيرت الأولويات العامة أيضًا: من الأسرة ، من المحافظة إلى الليبرالية ، تمجيد حرية الفرد. وفقًا لذلك ، تغيرت أفكارنا حول ما هو صواب وما هو خطأ يجب فعله عند تربية الأطفال. في الوقت نفسه ، ظلت رغبة الطفل في الشعور بالأمان دون تغيير. الشعور بالأم بالقرب منها ، ورائحتها ، ودفئها ، ونبض قلبها - ما كان مألوفًا لمدة تسعة أشهر من فترة ما قبل الولادة - يهدأ الطفل.
يخلق الحلم المشترك بين الأم والطفل على النحو الأمثل إحساسًا بالأمان ، وهو أمر مهم جدًا للنمو الكامل. ومع ذلك ، بالإضافة إلى رغبة الطفل ، من الضروري أيضًا مراعاة الحالة العاطفية للأم ، وموقف الزوج من النوم المشترك (على سبيل المثال ، إذا كان الاختيار بين: اصطحاب الطفل إليها سرير أو تبقى أم عزباء).
لذا ، فإن الخطوة الأولى نحو النوم المشترك هي التحديد الخصائص العقلية، الرغبات الخاصة بهم ورغبات الطفل. هذا يسمح لك بفهم ما إذا كان الحلم المشترك مطلوبًا في حالة معينة أم لا. الخطوة الثانية هي إدراك حقيقة بسيطة: النوم مع والدتك مفيد بقدر ما هو مطلوب. لا أكثر ولا أقل. يجب ألا تكون الأم مرتبطة جدًا بطفلها. تدريجيًا ، يجب أن يبدأ ركنه الخاص وأنشطته الخاصة ، لكن لا يزال بإمكانه أحيانًا اللجوء إلى النوم مع والدته. هنا من المهم للأم ألا تمنع الطفل من النمو عقلياً ، وألا تتدخل وتدعم رغبته في الاستقلال.
الخصم القياسي للأطفال
الخصم الضريبي هو المبلغ الذي يجب تخفيض الوعاء الضريبي به.
تنعكس جميع الخصومات الضريبية في قانون الضرائب. في نفس القانون ، يتم تحديد إجراءات الحصول عليها.
إن الخصم الضريبي للأطفال الذين نهتم بهم منصوص عليه في المادة 218 من قانون الضرائب للاتحاد الروسي ويشير إلى أنواع الخصومات القياسية ، نظرًا لأن مبلغ الخصم لا يعتمد على دخل المواطن أو مقدار الضريبة المدفوعة ، ولكن فقط على عدد الأطفال.
يتوفر الخصم الضريبي القياسي للأطفال لأولئك المواطنين الذين لديهم طفل واحد أو أكثر لإعالتهم.
المادة 218 من قانون الضرائب تشير إلى هؤلاء المواطنين:
- آباء؛
- أزواج الوالدين
- الأوصياء ، الأوصياء ؛
- الآباء بالتبني.
يمكن تقديم خصم ضريبي للآباء حتى الشهر الذي يتجاوز فيه دخلهم مبلغ 280.000 روبل.
إذا كان للزوجين طفل من زواج سابق ودفعوا عنه النفقة ، فسيتم اعتبار أطفالهم المشتركين الطفل الثاني واللاحق.
يمكن فقط للمواطن المقيم في الضريبة والذي يتلقى أي دخل خاضع للضريبة بمعدل 13٪ التقدم بطلب للحصول على خصم ضريبي.
وفقًا لذلك ، لا يمكن للوالدين المعفيين من دفع ضريبة الدخل الشخصي بسبب حقيقة أنهم ليس لديهم دخل يمكن فرض ضرائب عليه الاعتماد على الخصم الضريبي.
وتشمل هذه:
- المواطنون غير العاملين الذين لديهم إعانات بطالة فقط كدخل.
- رواد الأعمال الأفراد الذين اختاروا نظامًا ضريبيًا خاصًا ولا يخضعون لضريبة الدخل بمعدل 13٪.
من أجل حساب الخصم الضريبي بشكل صحيح ، من الضروري ترتيب تواريخ ميلاد الأطفال من الأكبر إلى الأصغر. حتى إذا لم يعد بإمكانك الحصول على خصم للطفل الأول بسبب عمره ، فسيتم احتساب الخصم للأطفال الثاني والثالث واللاحقين على أساس مبالغ مختلفة.
يمكن الحصول على معلومات كاملة حول كيفية التقدم بطلب للحصول على خصم ضريبي قياسي للأطفال على الموقع الرسمي لدائرة الضرائب الفيدرالية عن طريق تحديد قسم "الأفراد" والانتقال إلى قسم "ضريبة الدخل" فرادى، التخفيضات الضريبية "ثم إلى" التخفيضات الضريبية القياسية ".
تبادل الشقق.
نحن نعيش في شقة مكونة من 3 غرف ، الزوج ووالدته وهي وصية والدتها العاجزة ، تحتفظ بها في المستشفى من أجل المال ، أنا و 3 أطفال (أحد أطفالنا المشتركين عمره 3 سنوات و 2 لي من زواج سابق عمره 9 سنوات ، ولم يتبناها) .الشقة مملوكة لزوجي 1/4 من الحصة ، والدته لديها حماتي أيضًا ، 1/4 من والدتها و والد حماتها المتوفى ، أيضًا 1/4 لكل أربعة منهم ، 1/4 فقط الآن توفي جدي ، وأنا فقط مع الأطفال تم تسجيلهم. وحماتها تريد تغيير شقة ويطردنا بربع الحصة ما الذي يحق لنا؟
ديانا ، تفير
مرحبًا. لا يمكن استبدال الشقة إلا بموافقة جميع الملاك المشتركين. لذا ، إذا لم يوافق زوجك على التبادل ، فلن يكون هناك تبادل.
تحديد أمر الاتصال مع الطفل - نصيحة قانونية مجانية
شقق قسم.
أنا وزوجي مطلقان ، ولأنه رجل عسكري ، كان يجب توفير مكان للعيش عند إقالته. في إحدى المرات حصل على شقة لعائلته الأولى ، ثم طلق ، وبعد فترة وقعنا معه. كيف تم الحصول على شقة في وقت واحد ليس لهذه العائلة. لقد عشنا معًا منذ عام 1991. لدينا طفل معا. وهل له الحق في الكتابة إلينا دون علمنا وهل لنا الحق في شقة؟
الكسندر ، بينزا
أين يعيش زوجك السابق الآن - في أي شقة ، ما هي حالتها؟
زوجك السابق قد تم تزويده بالفعل بالسكن من وزارة الدفاع. ليس لديه المزيد من الحقوق في السكن من منطقة موسكو ، ما لم يتم الاعتراف بأنه بحاجة إلى ظروف سكن أفضل. لذا يرجى التوضيح.
شقة وأولاد من الزواج الأول
أنا الزوجة الثانية وزوجي لديه ابن بالغ من زواجه الأول يعيش بشكل منفصل. أنا وزوجي لديّ طفل مشترك (14 سنة). عندما اشترينا شقة ، سجلناها باسم زوجي. تم تسجيل ثلاثة أشخاص في الشقة: أنا وزوجي وابنتي. أنا مهتم بما إذا كان لابني أي حقوق في الشقة ، وكيف أعيد تسجيل الشقة لي بأقل تكلفة ، وهل سيكون لابني الحق في الشقة بعد إعادة تسجيلها لي؟
أندري ، موسكو
قم بالتبرع للشقة بأكملها ، فلن يكون لابنك حقوقًا في الشقة.
عطلة سعيدة ، حظا سعيدا في كل شيء ، O.Ukraintsev
أقارب سابقون يطالبون بدفع فواتير المياه والكهرباء ...
مرحبًا! أخبرني ، من فضلك ، هل يمكنني دفع فواتير الخدمات العامة في مكان التسجيل إذا: - طلقنا أنا وزوجي ؛ - الشقة التي عشنا فيها معًا في العقار حصص متساويةوالدته وزوج والدته وطفلنا المشترك. لقد تم تسجيلي ببساطة بعد تسجيل الزواج وخصخصة الشقة ؛ - في الوقت الحالي ، أعيش أنا وطفلي في شقة والدي ، لأن قام المالك (زوجي السابق) ووالديه بتعذيبي بالتهديد ؛ - الأشخاص المذكورين أعلاه يطالبونني بمدفوعات مقابل الخدمات لأنفسهم وللطفل ؛ - يدفع والد الطفل نفقة. شكرا مقدما ، تاتيانا م.
أرسيني ، كالينينغراد
يقع الالتزام بالدفع مقابل المرافق على عاتق المالك. لست ملزمًا بالدفع ، أقترح عليك المغادرة من تلك الشقة.
شقة
مرحبًا ، أنا وزوجي مطلقان ، لدينا طفل مشترك ، لكننا ما زلنا نعيش في نفس الشقة ، تم شراء الشقة للزواج ، الأسرة الشابة لديها قرض لي ، زوجي مقترض مشارك ، لكنه لا يدفع القرض ولن يغادر الشقة ، سمعت أنه إذا كنت سأقدم طلبًا لتقسيم الممتلكات ، فسيؤسسون حصصًا في الشقة وهذا كل شيء ، وعلى أي حال لن يذهب إلى أي مكان ، ما الذي يمكن فعله في هذه الحالة لمقاضاة شقته؟
ألينا ، موسكو
مرحبا أوكسانا
لا ، للأسف ، لا
________
إذا لزم الأمر ، سنستعد بسرعة وكفاءة المستندات المطلوبةلحل مشاكلك مع إمكانية الدعم القانوني الكامل لعملك.
شركة المحاماة "Ava-Kado Business Group"
إخلاء مسكن غير المسجلين
مرحبا) الرجاء المساعدة مع النصيحة. لدي شقة. تم شراؤها في الزواج ، بموجب اتفاقية كاتب عدل في عام 1995 ، أربعة أسهم 1/4 (ملكية مشتركة ليست مشتركة) ، أسهم متساوية لي وثلاثة أطفال. ليس للزوج نصيب بموجب العقد. منذ ستة أشهر ، طلقنا أنا وزوجي. انتقلت إلى شقة والديّ. من بين الأطفال ، هناك ابنة واحدة مسجلة في تلك الشقة (زوجي هو زوج والدتها). يعيش طفلان مشتركان مع الأسهم ويتم تسجيلهما في مدن أخرى. اليوم ، عاش زوجتي السابقة بمفردها في الشقة ، وقبل أسبوع ، دون علمنا ، نقل صديقته إلى الشقة مع طفلها القاصر ومع كلب يشبه الكلب. نتيجة لذلك ، لا يمكننا الآن حتى دخول الشقة بدون الزوج السابق ، الكلب يهدر. ما هي الإجراءات التي يمكن اتخاذها لطرد السكان والحيوانات المستقرين بشكل قانوني؟
الكسندرا ، خاباروفسك
تحتاج إلى إعداد بيان مطالبة ، وتقديمه إلى محكمة الاختصاص ، وإرفاق المستندات الداعمة
كيفية استعادة ملكية الشقة
مرحبًا ، أخبرني من فضلك كيف أعيد ملكية الشقة بالخارج أو ما إذا كانت تصرفات زوجتي السابقة ، التي قررت بيع شقتنا المشتركة ، قانونية ، بينما يطلب مني كتابة توكيل رسمي لإجراء معاملات عقارية. صدقنا على التوكيل عند كاتب العدل ، كتبت لي إيصالًا وعدت فيه بإعادة حصتي من بيع الشقة. في وقت لاحق ، لم تبيع زوجتي الشقة ، لكنها نقلتها إلى طفلنا المشترك ، دون موافقتي ، خرجت من الشقة. من فضلك قل لي ما إذا كان بإمكاني الطعن في قانونية العملية ، أو إعادة التسجيل أو استعادة الحق في الملكية ؟ شكرا لكم مقدما.
أليكسي ، موسكو
يمكنك التقدم إلى المحكمة لإعلان بطلان المعاملة ، لأن. تم تضليله من قبل الزوجة السابقة. سيكون هناك أيضًا الإيصال الذي كتبته في متناول اليد. يمكنك المطالبة بحصتك الزوجية في هذه الشقة من الناحية المالية.
مع خالص التقدير ، إيرينا ليفانوفا.
يوم سعيد عزيزي المحامي! اسمي ألينا وأحتاج إلى نصيحتك بشأن المشكلة التالية. أريد تقديم طلب الطلاق. الزوج يشرب بكثرة ولا يمكنه تحمله بعد الآن. لدينا طفلان معًا ، أحدهما يبلغ من العمر 18 عامًا والآخر يبلغ من العمر 16 عامًا. تخرج كلا الطالبين ، الأكبر سنًا ، من السنة الأولى بالجامعة ، والصغير دخل للتو بعد التخرج. أرغب في تقديم طلب نفقة مع طلب الطلاق. تجبى النفقة لكلا الأبناء أو على الابن الأصغر فقط ؛ لأن هو الاكبر بالفعل بالغ؟
زينيا ، موسكو
Alena Dmitrievna ، لشخص واحد فقط (المادة 80 ، 120 الجزء 2 من قانون الأسرة للاتحاد الروسي)
مشكلة الإسكان
مرحبًا. ارجو الاجابة على السؤال انا لست مطلقة من زوجي لكننا نعيش منفصلين منذ 5 سنوات. لدينا طفلان معًا ، ابن يبلغ من العمر 16 عامًا وابنة تبلغ من العمر 30 عامًا. يتم تسجيل الأبناء منذ الولادة في محل إقامة الزوج. تمت خصخصة شقته في حصص متساوية لثلاثة: الزوج والابن والابنة. في الأسبوع الماضي ، أصدر زوجي توكيلات عامة (من الأطفال) لبيع شقة. يأخذ رهنًا عقاريًا لشراء منزل جديد. ما هي حقوق أطفالي في السكن المكتسب حديثًا وهل له الحق في عدم تسجيلهم في مكان إقامة جديد؟
آنا ، سانت بطرسبرغ
لا يلزمه تسجيل ابنته أي قد تفقد شقتها. الابن ، بما أنه قاصر ، يلتزم الأب بتوفير المسكن (نصيب). في الواقع ، لبيع شقة تم تسجيل قاصر فيها ، فأنت بحاجة إلى موافقة سلطات الوصاية ، التي ستنظر فقط فيما إذا كان الأب سيوفر لابنه مكانًا للإقامة.
سؤال حول موضوع "قانون الإسكان"
مرحبا عزيزي المحامي! نحن نعيش مع زوجي العرفي (ليس لدي أي علاقة بمسكنهم) ، ولدينا طفل مشترك عمره 11 شهرًا ، مسجل في مكان معيشته ، طفل ، شقيقان ، وأمهم ، المستأجر هي الأم. الزوج يريد تغيير (3 مقابل 2 برسوم إضافية) ليشتري لنا شقة ، الشقة غير مخصخصة ، الأم لا توافق على أي إجراءات ، هل يمكننا بطريقة ما أن نفترق؟ تصبح الحياة معها رهيبة! ساعدني من فضلك
مارغريتا ، سان بطرسبرج
فقط في المحكمة ، ولكن في الممارسة العملية من الصعب للغاية تنفيذها. لا يمكن استبدال المساكن غير المخصخصة إلا بإسكان مخصخص. هذا كل شئ. والرجوع إلى المحكمة ، يجب أن تقدم خيارات مناسبة بالفعل. حظا سعيدا لك. ربما يكون من المنطقي الخصخصة ثم التفريق؟
قضية الإسكان
هل يمكننا إخراج زوجة الابن من الشقة إذا لم يسكن أخي معها منذ أكثر من 13 عامًا ، وعاشوا لمدة 3 سنوات تقريبًا. شقتنا غير مخصخصة ، ووالدتي هي المستأجرة. لم تدفع أبدًا هناك طفلة مشتركة عمرها 16 سنة وليس لديها مكان تسجل فيه في أستراخان رغم أنها تعيش في أستراخان منذ سنوات عديدة.
إيفان ، سان بطرسبرج
من الممكن أنه إذا غادرت طواعية ، وأخذت أغراضها ، فلن يتم وضع أي عقبات في طريقها للعيش.
هل يمكنني العيش في شقة زوجي لبقية حياتي
أنا متزوج منذ 23 عامًا ، ومسجلة لدى زوجي ، ولديه شقة من غرفة واحدة. لا يوجد أطفال مشتركون. لديه ابنتان ، يمكنهم المطالبة إذا كان بإمكانهم إخلائي ... ثم ، زوجي مريض للغاية ، للأسف ، وأخشى البقاء في الشارع ، أو سيضعون أحدًا. هل يعمل القانون الآن بموجب اتفاقية إقامة مدى الحياة أم لا ، ما هو أفضل شيء تفعله حتى لا تسيء إلى زوجك ، الرجاء المساعدة ، أو الهدايا ، ولكن هل ترغب في ذلك؟ شكرًا مقدمًا ، أعلم أن 1/3 ملكي ، لكن يمكن طلب الباقي مني من خلال المحكمة ، كما لا يُسمح لي بالسفر إلى الخارج ، ولا يوجد مكان أذهب إليه ، للزحف بشكل أكثر دقة؟
فاليريا ، موسكو
ومع ذلك ، عليك التحدث مع زوجك حتى يتمكن من ترتيب شقة لك بموجب اتفاقية تبرع.
مشكلة الإسكان
قل لي من فضلك ، سنشتري شقة عن طريق استثمار رأس مال الأمومة. ما هي أفضل طريقة للقيام بالأعمال الورقية عند شراء شقة جديدة حتى لا يطالب طفل الزوج من زواجه الأول بجزء من الشقة في حال من وفاته (طفله يعيش مع زوجته السابقة)؟ زواج مسجل معنا ولدين مشتركين وأحد أولادي (لم يتم التبني) هل يمكنني إبرام عقد زواج؟ شكرا مقدما
Uliana ، موسكو
عند شراء شقة باستخدام رأس مال الأمومة ، يجب تسجيل السكن لجميع أفراد الأسرة. لذلك ، لن تتمكن من ترتيب شقة خلاف ذلك. إذا كنت تريد ألا تذهب الحصة إلى أشخاص آخرين ، فيمكن لزوجك كتابة وصية لشخص ما أو التبرع بنصيبه ، ولكن للتبرع عليك الانتظار لمدة عام على الأقل. خلاف ذلك صندوق التقاعدسوف يرسمك إلى المسؤولية الجنائية
شقة تراثية
توجد شقة في منزل تعاوني من وثائق الشقة فقط شهادة التسجيل من BTI والتي تنص على أن * المبنى السكني في الشارع بناءً على قرار اللجنة التنفيذية *. يعيش الزوج والزوجة ويتم تسجيلهما في الشقة ، وقد تم شراء الشقة بعد الزواج. للزوج إبن له ، وللزوجة ابنتان ، ولا يوجد أطفال مشتركون. ما الحق بعد وفاة الزوجة لبنات الزوجة لهذه الشقة؟
آنا ، موسكو
هم ورثة نصف الشقة.
مع أطيب التحيات ، ناتاليا.
مرحبًا! عشت أنا وزوجي 9 سنوات ولدينا طفل مشترك عمره 8 سنوات وأريد تقديم طلب الطلاق مع تقسيم الممتلكات. اشتروا معًا للزواج: سيارة ، قارب ، وبيت صيفي ، كل شيء مسجل باسمه ، ويهدد الزوج بأنه سيعيد بيع كل شيء أو يعيد كتابة كل شيء على معارفه. هل يمكنه فعل هذا بدون موافقتي؟
أرتيم ، سانت بطرسبرغ
لا يمكن عزل داخا كعقار إلا بموافقتك الموثقة (المادة 3 ، المادة 35 من قانون الأسرة في الاتحاد الروسي). يمكن أن ينفر السيارة والقارب من قبله دون هذه الموافقة ، وفي هذه الحالة يُفترض أن الزوج الذي يقوم بالمعاملة يتصرف بموافقة الزوج الآخر (البند 2 ، المادة 35 من RF IC). لذلك ، عند تقديم مطالبة لتقسيم الممتلكات المكتسبة بشكل مشترك ، أرفق ببيان المطالبة التماسًا للاستيلاء على هذه الممتلكات من أجل تأمين المطالبة.
مع خالص التقدير ، أ.د. روسلين.
مرحبًا. حصلت على الطلاق في كانون الثاني (يناير) 2009 وحتى يومنا هذا أقوم بدفع النفقة بانتظام. تزوجت الزوجة السابقة بالفعل في مارس 2009 وما زالت تعيش في زواج جديد. هل من الممكن إنهاء التزامات النفقة الخاصة بي وفقًا لقانون الأسرة للاتحاد الروسي ، المادة 120 ، التي تنص على إنهاء دفع النفقة عندما يدخل الزوج السابق المعوق المحتاج (المتلقي للنفقة) في زواج جديد.
إليزابيث ، سانت بطرسبرغ
ألكساندر ، مرحبا! إذا كنت تقصد دفع النفقة لزوجتك السابقة نفسها ، كشخص معوق محتاج ، فأنت بحاجة إلى الذهاب إلى المحكمة ، وإثبات أن زوجتك السابقة ليست بحاجة إلى نفقة ، فسيتم "استبعادك" من واجب دفع نفقتها. إذا دفعت نفقة على الأطفال المشتركين ، فسوف تدفع لهم حتى سن الرشد.
مرحبا عزيزي مستخدمي المنتدى! لذا فقد نضجت لكتابة قصتي الخاصة.
أنا وزوجي متزوجان منذ 35 عامًا ، ولطالما اعتبرنا عائلتنا سعيدة ، وهذا ما نشعر به في حياتنا اليومية. لدينا ابنة بالغة تعيش منفصلة. اعتقدت أنني لن أعرف أبدًا ما هي خيانة الزوج ، لم يكن هناك حتى شك ، على العكس ، كان دائمًا منتبهًا ، لقد أخذ رأيي في الاعتبار ، ولم أسمع منه كلمة وقحة طوال حياتي كلها. قبل خمس سنوات أجريت عملية جراحية في القلب ، كان قلقًا للغاية واعتنى بي بعد العملية بشكل أفضل من الممرضات ، لعدة أيام كان يعيش ببساطة في جناح المستشفى ، قفز بأدنى حركة من جانبي. كان الجميع يشعرون بالغيرة - مثل هذا الزوج اليقظ والمحب ...
ثم جاء الرعد. بالصدفة ، كما يحدث مع الكثيرين ، قرأت مراسلاته مع صديقتنا القديمة ، كانت ذات يوم جارتنا. واتضح أن لديهم ابنًا مشتركًا يبلغ من العمر 14 عامًا بالفعل. لقد انهار العالم ، لم أصدق ذلك. سألت زوجي ، حتى أنه أخبر كل شيء بارتياح واضح. حدث ذلك عندما أصبت بسلسلة من الأمراض - أولها الالتهاب الرئوي المستمر ، ثم الهربس النطاقي الرهيب ، ثم المضاعفات في شكل دوار شديد. لقد أرهقني المرض ، كنت منزعجًا ، فمزق زوجي كل شيء ، ثم قام أيضًا بإرضاعي ، حتى أنه ترك وظيفته. ولكن هذا عندما ظهرت ...
امرأة عزباء في الثلاثينيات من عمرها تحلم بطفل. وزوجي جار منذ 50 عاما ، غير مدخن ، غير شارب ، طيب ... لماذا لا يكون مرشحًا لوالد طفل لم يولد بعد؟ وظن الزوج أن هذه العلاقة لم تلزمه بشيء ، بل ولد ولد ولم يتركه. صحيح أن تلك المرأة رفضت تسجيل الطفل لدى زوجها رغم أنه لم يكن ضدها. وهي لا تقبل المساعدة المالية أيضًا ، فهي تكسب نفسها جيدًا. هدايا عيد ميلاد ابني فقط. الابن مرتبط بزوجها كثيرا ما يلتقيان.
قال زوجي إنه شعر بالذنب طوال هذه السنوات ، وكان خائفًا جدًا من أن يفقدني ، ولم يكن هناك حتى فكرة عن الذهاب إلى تلك المرأة. لكنه لم يتخلى عن ابنه. لا توجد علاقة بينه وبين عشيقته السابقة لفترة طويلة ، فهي تعيش الآن مع رجل آخر.
والآن أعيش مع هذا منذ أكثر من ستة أشهر. قرأت الكثير من القصص هنا على الموقع ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن زوجي يجب أن يُصفح عن هذا الخطأ ، وكدت أنجح. لقد تم تجديد علاقتنا ، وأصبحت تقريبًا مثل الشباب - كما لو أننا وقعنا في حب بعضنا البعض مرة أخرى ، فنحن نحاول حماية ما لدينا. لكن في الآونة الأخيرة أخطأت. الحقيقة هي أنني قد أدركت بالفعل حقيقة أن زوجي يغادر الآن علانية للاجتماع مع ابنه ، لكن في بعض الأحيان يحدث ذلك مع والدة ابني أيضًا ، وهذا يزعجني كثيرًا. طلبت منه تقليل الاجتماعات مع عشيقة سابقة ، وقال إنها نادرة جدًا بالفعل ، ومن المستحيل تمامًا التوقف - إنها أم. ثم تعرضت لانتكاسة: طرحت السؤال بصراحة - إما أن يختار الحياة معي ، أو دعه يقابلها ، ولكن من دونني. كان الزوج على وشك اصطحاب ابنه إلى المحطة ، وكان من المفترض أن يذهب هو ومجموعة من زملائه في رحلة ، وكانت الأم ستذهب معهم أيضًا. يقول الزوج - كيف تتخيلها ، هل سأضع ابني في السيارة ، وأخبرها أنني لن آخذك؟ حسنًا ، سيكون هذا فظًا. حسنًا ، لقد انجرفت بعيدًا ، لا أريد الاستسلام ... اتصلت بها وطلبت نفس الشيء. قالت إنها ستأخذ ابنها بنفسها ، ولا تريد أن يتم جرها إلى المواجهة العائلية على الإطلاق. لم يذهب زوجي إلى أي مكان ، ثم هدأت وفكرت وقلت إنه إذا كان من المهم جدًا بالنسبة لك أن تتواصل معها ، فتواصل. لكن لا يزال الأمر صعبًا بالنسبة لي. ربما في الوقت المناسب سأتمكن من قبول ذلك.
وفي اليوم التالي ، اتصلت والدة ابنها التي أساءت وقالت لزوجها ألا يتصل بها على الإطلاق. والآن يشعر زوجها بالقلق من أنها ستمنع ابنها من مقابلته ، رغم أنه لا ينبغي لها على ما يبدو أن تفعل ذلك ، فهي ليست امرأة غبية وعاقلة.
وتوترت الأمور في عائلتنا مرة أخرى ، وكان زوجي مستاءً ، وشعرت مرة أخرى بمرض نفسي. بمجرد أن بدأ كل شيء في التحسن ، والآن بدأ ألم نفسي جديد - في كل وقت يبدو أنها أيضًا عزيزة عليه بطريقتها الخاصة ، وهذا يؤلمني ... على الرغم من أن زوجي يؤكد أن العلاقة بينهما هو فقط ودود ، ويتعلق فقط بالقضايا التي ترتبط بالابن.
أعزائي أعضاء المنتدى ، أطلب منكم النصيحة - ماذا علي أن أفعل في مثل هذه الحالة ، ربما شخص ما لديه مثل هذه التجربة ، أو شخص ما سوف يساعدني فقط في فهم الموقف حتى النهاية واتخاذ القرار الصحيح. سأكون ممتنا جدا لمساعدتك.
دعم الموقع:
ايلينا ، العمر: 60/03/24/2015
استجابات:
عزيزتي إيلينا ،
أرى أن لديك طريقتان فقط: الأولى هي أن تسامح ليس بالقول ، بل بالأفعال. هذه عملية صعبة وطويلة جدًا بداخلك ، وتحتاج إلى العمل عليها. اقرأ المقالات الموجودة على هذا الموقع ، وابدأ في قراءة الأدب الروحي ، حيث سترى أنه إذا تاب شخص ما ، فأنت بحاجة إلى إيجاد القوة للتسامح. حاولي البدء في الذهاب إلى المعبد مع زوجك. كل واحد منا يحتاج إلى الاعتراف. إنه شيء عندما نطلب غفران بعضنا البعض ، شيء آخر عند الله.
والطريقة الثانية لديك هي أن تعذب زوجك بالغيرة والتوبيخ والإنذارات ، وبالتالي تدمير الأسرة تمامًا.
لكنك لا تريدين ذلك ، تحبين زوجك ولا تريدين أن تفقده ، أليس كذلك؟ بالإضافة إلى ذلك ، فإن عدم ترك ابنك ، وعدم تركه هو أيضًا فعل. لذلك ، اجمع إرادتك في قبضة اليد ، كما يقولون ، وابتعد عن غيرتك وشكوكك. تحدث إلى زوجك بلطف وحنان مرة أخرى ، وليس في شكل إنذار ، واشرح له أن العلاقة مع تلك المرأة تجعلك تشعر بالغيرة ، حتى تتمكن من جعل هذا التواصل بلا فائدة. بعد كل شيء ، إذا أراد التواصل مع ابنه البالغ من العمر 14 عامًا ، فلا داعي للوسطاء هنا.
الله يوفقك! ولا تنسوا الرب.
إيكاترينا ، العمر: 39/03/24/2015
إيلينا ، مرحبًا.
أنا أتفهم حقًا ألمك وحالتك ورغبتك في حل هذا الصراع داخل نفسك.
بدا لي من قصتك أن زوجك يعتمد بشدة على أم ابنه. لتوضيح الأمر بشكل أكثر حدة ، كانت تلك المرأة بحاجة إلى زوجك فقط كأب لطفلها. الجميع. هي لا تريد أن تقيم معه أي علاقة أخرى. هذا ليس في خططها. لديها طفل ، وفرص مالية ، وهناك رجل آخر ، وهي تنظم كل هذه العلاقات بقدر الإمكان بنفسها. يمكنها في أي لحظة أن تقول وداعا لأي رجل. هذه امرأة مستقلة.
يفهم الزوج أنه لا يستطيع التأثير على الموقف تجاه نفسه في تلك العائلة بأي شكل من الأشكال (آسف ، لم أجد كلمة أخرى لتحديد علاقتهما). الزوج مثل رهينة تلك العلاقات. ماذا يحتاج هناك؟ التواصل مع الابن. لكن سيكون من السذاجة افتراض أن التواصل مع الابن ممكن دون التواصل مع والدته. وهذا يؤلمك. لأنه تذكير دائم بالخيانة. علاوة على ذلك ، فإن هذه الخيانة قانونية في الحياة. بعد كل شيء ، تلك المرأة لا تخفي: من هو والد الطفل. إنها ليست فخورة بذلك ، لا. لكنه لا يشعر بالذنب حيال أي شيء أيضًا. فعلت ما تريد.
وحصلت على ما أرادت. حقيقة أنه من أجل هذا كان عليك فقط الدخول إلى عائلة شخص آخر ومعارضة نفسك لزوجتك ، لا يتم أخذها في الاعتبار بأي شكل من الأشكال. إنها مثل البستاني الذي سكب البنزين على شجرة. و ماذا؟ يحدث. الشجرة ليست لها.
ما الذي يمكنك فعله لتقليل إيذاء روحك؟ وهذا يعتمد على نيتك الحقيقية.
أترى يا (إيلينا) زوجك لديه طفل غير شرعي ولن تطرد كل امرأة زوجها بعد هذه الأخبار. لقد اتخذت قرارًا بالإبقاء على عائلتك معًا. هذا حقك وعملك. لكن: قرار الاحتفاظ بالأسرة لا يخفف من آلام الخيانة الزوجية. علاوة على ذلك ، تستمر الخيانة كل يوم.
وأنت مجبر بالفعل على تقبل حقيقة أن للزوج كل الحق في أن يكون مع الطفل.
يتم شرح الانهيارات العصبية الخاصة بك على وجه التحديد من خلال هذا: هذه الحالة كانت وستكون كذلك. بعد كل شيء ، لم يرفض الزوج ابنه. ماذا عليك ان تفعل؟ بعد كل شيء ، تستمر الحياة ، لكن العواطف التي يجب أن تكون لصالحهم ليست كذلك.
1. قل لنفسك بصراحة: ابن زوجك غير الشرعي لن يذهب إلى أي مكان. هو. وبهذا لا تحتاج فقط إلى تحمله ، بل عليك قبوله كشيء
وهو أمر غير مقبول تقريبًا. على سبيل المثال ، كجهة ثالثة ، أو كعين ثالثة. هل احتجت هذا؟ لا حاجة. و لكنها.
في حالتك ، فإن تحسين العلاقات مع ابنك لا يعني إنشاء علاقات أسرية بكل سماتها. يجب أن تكون قادرًا على التوقف عن رؤيته كأهم عامل مؤلم. الابن بمفرده لا يدمر أي شيء من حولك. إن موقفك منه هو الذي يجعله هو المسؤول. لكن في الحقيقة وجود والدته يضطهدك في الشكل عندما يكون زوجك معتمداً عليها.
2. عائلتك هي تلك العلاقات التي لا مكان لتلك المرأة فيها. ليس عليك إظهار موقفك تجاهها بأي شكل من الأشكال. أنا أفهم موقفك تجاهها. لكنك ترى تجليات هذه العلاقات فيما ينتج عنها. والثالث دائما زائدة عن الحاجة. وحتى روح هذا الثالث. أينما تريد ، هناك واستغل القوة لعدم محاولة الاتصال بها أبدًا. بالنسبة لك يوجد زوج ، فأنت مضطر لأن تنجب ابنًا ، لكنها لا تريد أن تكون واعيًا بالنسبة لك. لأن أي علاقة معها هي بمثابة إذلال متكرر لك.
3. إذا تمكنت من إخراج هذه المرأة من حياتك الأسرية ، وإذا لم تتمكن من إقامة علاقة معها ، فإن منطقة عائلتك ستصبح أكثر هدوءًا. ويمكنك حتى أن تشرح لزوجك أنه في مثل هذه العلاقة التي أنشأها بنفسه ، عليك أن ترى الحدود بوضوح. أي تلك الشروط التي لا ينبغي أبدا السماح بها. لأنها فضيحة مضمونة وخسارة باقي الصحة.
إذا كان الزوج يؤمن بك وبنفسه أن العلاقة هناك ودية فقط ، فليكن صديقين. حتى أنني أشعر بالأسف لمثل هذا الرجل البالغ ، الذي يقود أفعاله شخص غريب ، في الواقع ، امرأة لا تحبه. هذا جزائه على خيانته لك: عدم احترامه والاستخفاف به هناك. يجعله يشعر بالسوء ، وهو يحمل هذه المشاعر إليك. تبدأ في الشعور به وتبدأ في ارتكاب أخطاء سلوكية. لأنه لا يهتم بك! ونتيجة السلوك الخاطئ هو جرح لم يلتئم في عائلتك.
يمكنك أن تسامح بعضكما البعض. لكن يجب أن ترى بوضوح: ستكون علاقته بابنه لفترة طويلة. وهذا يعني أنك بحاجة إلى أن تكوني واثقة جدًا من عائلتك ونفسك لدرجة أن زوجك يشعر بدعمك.
ربما لن تفهم هذه الكلمات وتقبلها. أردت فقط أن أقول إنك بحاجة لحماية وتقدير شخصيتك. بعد كل شيء ، لقد كنتم معًا لفترة طويلة جدًا.
زوج لك. لكن بالنسبة لتلك المرأة ، لم يصبح ملكه ...
قرر بنفسك: بعد كل شيء ، كما ترى من رسالتك ، فإن ألم تدمير الأسرة لن يكون أقل من ألمك الحالي. وإذا ظهر شخصان آخران وحيدان في العالم بعد تفكك عائلتك ، فهل أنت بحاجة إليه حقًا؟ وإذا قررت أن تسامح زوجك وأن تكون معه ، فعليك أن تغفر له كل شيء.
ستفهم لحظة التسامح: ستصبح سهلة لكليكما. لأن الغفران هو الحل الذي يخلص الروح من آلامها.
نينا فيشنفسكايا ، العمر: 45/03/24/2015
فيلم. "موسكو لا تؤمن بالدموع". لا أستطيع أن ألوم هذه المرأة. لم تطلب منك أي شيء منذ 14 عامًا ، وهي لا تزعجك الآن ، لأنها لا تحتاج إليه. قامت بتربية ابنها بنفسها ، وتزوجت ، وهي آمنة وسعيدة. ولا يمنحك راحة البال مع زوجك. لكن إذا كان زوجك عزيزًا عليك ، فأنت بحاجة إلى إعادة النظر في موقفك من الموقف ، فتأكد من البدء في بناء علاقات مع زوجك مع زوجك. ولكن كما؟ سيخبر القلب.
ليناب ، العمر: 43/03/24/2015
آسيا ، العمر: 50/03/24/2015
فقط لا تفجيري على عقل زوجك. لا يمكنك دفع ابنك البالغ من العمر 14 عامًا إلى الخلف على أي حال. إما أن تسامح زوجك أو تقود. لن تقود ، أعتقد ذلك. ولا تسامح - اسقط مع قروح أسوأ ، ولديك بالفعل ما يكفي منها.
إيلينا ، العمر: 37/03/24/2015
إلينا ، أنا أؤيد ليناب بالكامل. أنا آسف ، لكنك أناني في وضعك. لم يتركك الزوج في حالة مرض ، ولم تزعجك والدة ابنه لمدة 15 عامًا ولن تزعجك (أنت نفسك بدأت لعبة الكشافة). اشكري زوجك بصدق لأنك لم تغادري ، وأن لا كلمة ولا نظرة (مهما كانت) تسبب لكِ الإثارة ، وبقيتِ معكِ ، ولم تذهبي إلى فتاة أصغر سنًا وأكثر صحة ورخاء. لحقيقة أن هناك شخصًا قريبًا على استعداد لمقابلة الشيخوخة الشخصية معك!
لقد اتخذت الآن الموقف السخيف للاعب الفائز ، ولكن بدلاً من الاستمتاع بالألقاب ، عدت إلى حلقة مفرغة وتفعل كل ما هو ممكن لتخسره أمام الأضعف. لماذا؟؟ اعتنِ بعلاقتك ، اعتني بزوجك ، اعرفي كيف تكوني ممتنة. آلاف النساء يقرأن قصتك ويلتفن في الهيكل ويتوسلن: "لا تغري!"
نيورا ، العمر: 44/03/24/2015
لم تستطع إيلينا المقاومة. أرى شكوكك وأتفهم كل الألم ... لكن ، عند القراءة عن موقف زوجك الرائع تجاهك ، أعتقد أنه شعر بالذنب طوال هذا الوقت ، وأحبك وخاف أن يفقدك. أليس هذا دليلًا على أنك بحاجة إلى الحفاظ على العلاقات والتفكير والعمل على نفسك. نحن لسنا قديسين ، يمكن للجميع أن يتعثروا ، ولم يخون ، لكنه تعثر ودفع ثمن خطأه طوال 14 عامًا. نعم ، كان صامتًا ، لكن ما كان في روحه كل هذا الوقت لا يمكن إلا أن يُفترض. الخوف من فقدان الأسرة والمرأة المحبوبة وعدم الخيانة بالنسبة لابن غير شرعي. وعليك أن تتعايش معها. انظر إلى الموقف من وجهة النظر هذه ، توقف عن الشعور بالأسف على نفسك. تحدثي مع زوجك واسأليه كيف عاش كل هذا الوقت ، بماذا شعر؟ إظهار الحكمة الأنثوية والفهم. يمكن أن نتعثر جميعًا في مواقف حياتية مختلفة تمامًا. وكلنا نتوقع المغفرة. أنا حقا أحب الاستعراض الذي يعطي نصيحة حكيمة: "أقام علاقة مع ابنه". خذ ابنه. إنه جزء منك شخص أصليالذي لا يلوم على أي شيء. وهكذا ، ستجعل الحياة أسهل ليس فقط على زوجتك ، ولكن أيضًا لنفسك ، من خلال القبول والتفهم. أعتقد أن هذا هو السبيل الوحيد للخروج: أن أفهم ، وأن نغفر ، وأقبل.
آنا ، العمر: 45/03/25/2015
Lenochka ، قراءة قصتك ، يبدو أن زوجك شخص مسؤول. لقد كان مجرد وقت صعب بالنسبة له ، عندما استسلم للضعف ، لم يتركك في لحظات المرض الصعبة ، ولم يترك الطفل دون اهتمام ، وعاش معك لمدة 35 عامًا ، يحبك. الوضع صعب. أعرف من قبل تجربتي الخاصة، لسوء الحظ ، عالمك الآن قد انهار ، ارتباك ، ألم ، غيرة. بشكل عام ، مجموعة كاملة من المشاعر.
ابحثي عن أخصائية نفسية ، ولا ترمي هذا الألم على زوجك ، لا تفسدي علاقتكما. سيكون الأمر أسهل في غضون عام ، وستكون قادرًا على التفكير بهدوء ومعقول. فقط صرّح أنك غير مرتاح لتواصله مع هذه المرأة. الولد بالغ ، يمكنهم التواصل بدون أم.
وتلك المرأة ... لا تناديها ولا تعيشي الأمور. لسوء الحظ ، لم يلغ أحد المتشائمين في هذه الحياة. هذا هو عبءها ، دعها تعيش معه. أنت تعمل على نفسك وكل شيء سيكون على ما يرام معك.
صربيا ، العمر: 34 / 25.03.2015
عزيزتي ايلينا ، مرحبا! لقد تم بالفعل كتابة العديد من الردود إليك ، وهي تعبر في جوهرها ، كما بدا لي ، الرأي العام: حاول أن تسامح وتقبل وتكون سعيدًا مهما حدث. نحن جميعًا خطاة ، ولا أحد في مأمن من الأخطاء والسقوط. الشيء الرئيسي هو أن تجد القوة في نفسك للنهوض والمضي قدمًا. أعلم أنك تتألم كثيرًا. لكنك ما زلت لا تفهم كم أنت محظوظ في هذه الظروف. لم يتركك زوجك ، ولم يندفع بينك وبين عشيقته ، بل اعتنى بك بصدق وإخلاص لسنوات عديدة. في رأيي ، هذه علامة على الحب الحقيقي. نعم ، إنه ليس قديسا. وتجارب الحياة لم تتجاوزك. لسوء الحظ ، لا يمكننا الاستغناء عنهم في عالمنا الخاطئ. لذا استخدمها بشكل صحيح - للنمو الشخصي وتقوية الأسرة. تعلم أن تغفر وتكون ممتنًا لله على كل شيء. تواصلي أكثر وتحدثي من القلب إلى القلب مع زوجك. شاركي مشاعرك معه ، ليس للتوبيخ ، ولكن لفتح قلبك ، لتظهر أنك تريدين علاقة مفتوحة وشفافة تمامًا. بعد كل شيء ، وقف جدار غير مرئي بينكما لسنوات عديدة - هذا السر الرهيب. حان الوقت الآن لإنشاء علاقة حقيقية بين الاثنين حب الناس. استمعي إلى زوجك ودعيه يكون صادقًا تمامًا ومنفتحًا معك. أعتقد أنه سيقدر ذلك وسيحبك أكثر. لكن! يجب ألا تصبح كل هذه العلاقات المفتوحة الجديدة ذريعة للتساهل. على العكس من ذلك ، حان الوقت الآن لوضع حدود واضحة. فكري وناقشي مع زوجك ما أنتِ مستعدة لتحمليه وما لا. ما الذي توافق على قبوله وحتى دعمه بطريقة ما ، وما هو غير مقبول تمامًا بالنسبة لك. على سبيل المثال ، كم مرة تعتقد أنه من الممكن أن يقوم زوجك بمواعدة ابنه غير الشرعي ، وكم من المال من ميزانية الأسرةهل تنفقين عليه ، هل أنت مستعدة للتعرف على الصبي مع مرور الوقت وقبوله في المنزل ، فهل يجوز للزوج أن يتواصل مع تلك المرأة وفي أي مواقف ونحو ذلك. كوني المرأة الحكيمة والمحبة التي أنا متأكد من أنكِ كذلك. ومع ذلك ، من المهم جدًا الآن ألا تقمع المشاعر السلبية في نفسك ، ولا ترفضها ، بل تتعرف عليها وتتغلب عليها بكفاءة. هناك العديد من المقالات حول هذا الموضوع ، بما في ذلك على هذا الموقع. التواصل المفتوح مع زوجك هو أحد طرق التخلص من السلبية والألم. اعتني بصحتك! أتمنى لك السعادة الحقيقية!
كسينيا ، العمر: 42/03/26/2015
كم أنا ممتن لك يا عزيزي المتعاطف ، المرأة الحكيمة! ساعدتني ردودك حقًا على فهم وإيمان أن بجواري كل هذه السنوات لم يكن خائنًا ، بل كان زوجًا عزيزًا متعثرًا ولكن محبًا. ساعدت كلماتك في تنظيم الفوضى في روحي ورأسي ، وإعادة التفكير في الموقف واستخلاص الاستنتاجات الصحيحة لنفسي.
شكراً جزيلاً لكم جميعاً ، وخاصة لمنشئ هذا الموقع ، الذين أتاحوا للناس التواصل في مثل هذه المواقف البسيطة والحصول على المساعدة!
ايلينا ، العمر: 60/03/26/2015
بالضبط يا إيلينا ، يمكنني أن أضم صوتي إلى الرأي القائل بأن تلك المرأة دخلت في عائلتك ، والآن تلعب لعبة مثل "لست بحاجة إلى أي شيء". إذا لم يكن ذلك ضروريًا ، فسوف أقوم بتقليل التواصل مع الأب البيولوجي إلى الحد الأدنى. لذلك من الضروري.
قولي لزوجك - اختاري: إما أن تجعليني أشعر بالراحة ، أو أذهبي أينما تريدين. دعه يتعامل مع "تلك الحالات" بطريقة لا تشعر فيها بالانزعاج بسبب ذلك.
وتحدث بجدية مع تلك المرأة حتى لا تدخل فيك - هل هي متزوجة ، سعيدة؟ رائع ، لذا دع زوجها يحل جميع مشاكل "توفير مصعد لابنها" ، لكن لا - يستقلون سيارة أجرة.
علاء - العمر: 36/03/26/2015
مرحبا الينا! لقد قرأت رسالتك الثانية وأنا سعيد جدًا لأنك فهمت كل شيء بشكل صحيح. اعتني بما لديك. أي إنذارات ومواجهات على العواطف لا تقوى بل تدمر. املأ روحك بالدفء والنور ولا تهتم. ما حدث قد حدث بالفعل. الحكمة لك يا ايلينا!
فيتالي ، العمر: 54/03/26/2015
الطلب السابق الطلب التالي
لسوء الحظ ، هناك الكثير عدد كبير منالعائلات التي يبدأ فيها الأزواج حروبًا منزلية كاملة على أساس حقيقة أن الطفل ينام في سرير الوالدين ، وهذا يتعارض بشكل كبير مع علاقاتهم الجنسية. على الرغم من أنه في الواقع ، إذا كان الوالدان يريدان حقًا علاقات جنسية متبادلة ، فعندئذٍ ، كقاعدة عامة ، يجدون مكانًا آخر إلى جانب السرير الزوجي ، يشغله طفل نائم. هناك الكثير من الفرص للآباء ليكونوا بمفردهم ، حتى في ظروف المعيشة الضيقة ، ستكون هناك رغبة.
في أي عمل ، من المهم أن يرغب الشخص في القيام بشيء ما - هذا هو المفتاح الرئيسي للنجاح. فقط مع العلاقات الجنسية يصبح الأمر أكثر صعوبة ، حيث يجب أن يكون لدى شخصين رغبة في ممارسة الجنس ، وإلا فلن ينجح أي شيء أو سينتهي الأمر بحيث لا ترغب في ذلك لاحقًا. غالبًا ما يكون من الصعب جدًا رفض الزوج (أو الزوجة) "المنفتحين": فأنت لا تريد الإساءة ، أو أنه من المخيف إفساد العلاقة ، ولا توجد طريقة لتقول بصدق ما لا يعجبك بالضبط أو ما لا تحبه لا أريد الآن.
على سبيل المثال ، غالبًا ما تنخفض الرغبة الجنسية لدى النساء المرضعات ، وهذه ظاهرة هرمونية طبيعية. لكن المرأة (أو زوجها) في مثل هذه المواقف ، كقاعدة عامة ، تعتقد أن انخفاض الرغبة في العلاقات الجنسية يرجع إلى حقيقة أن "الحب قد انتهى" ، وأن المشاعر السابقة لبعضنا البعض قد تلاشت. وفي الوقت الحالي ، يفضل كل من الزوجين عدم "إخبار" هذا "التخمين الرهيب" حتى لنفسه. ولكن من الضروري ، مع ذلك ، إيجاد سبب وجيه ، وليس "فظيعًا" جدًا لغياب الجنس أو وجود قدر ضئيل جدًا من الجنس في الحياة الزوجية. وغالبًا ما يتم تحديد هذا السبب بوجود طفل في سرير الوالدين.
في الواقع ، يبدو أنه سبب وجيه للغاية لرفض ممارسة الجنس. "لا ، عزيزي ، ليس الآن ، حسنًا ، كما ترى ، طفلنا ينام هنا." وليس عليك معرفة ذلك. يمكنك الاستمرار في العيش: "لم نتوقف عن حب بعضنا البعض. لدينا فقط طفل ينام في السرير. بمجرد أن يتوقف عن النوم فيه ، سيكون كل شيء على ما يرام على الفور. سوف نلقي بأنفسنا بين أحضان بعضنا البعض ونصبح سعداء. وتبدأ حملة طويلة لطرد الطفل من سرير الوالدين. تبدأ سعادة الأسرة ، وفي النهاية ، رفاهية الجميع في الاعتماد على نجاح وتوقيت اكتمالها.
وهكذا ، نرى أن تأثير نوم الطفل في سرير الوالدين على جودة العلاقات الزوجية هو أسطورة ، شاشة تغطي الأماكن الصعبة في العلاقات الأبوية. مع هذا النوع من الصعوبات ، يمكنك اللجوء إلى طبيب نفساني عائلي ، وربما تكون بعض الاجتماعات مع أحد الزوجين أو كلا الزوجين كافية لكي تتمتع بالقوة للتحدث والتوقف عن القتال مع الطفل من أجل منطقة السرير.
مقالات ذات صلة
