Üzleti etikett 10 magatartási szabály az irodában. Tréfa a munkahelyen
Ebből a cikkből megtudhatja, hogyan tréfálhat meg egy kollégát az irodában a legkevesebb fizikai és erkölcsi veszteséggel. Hiszen egy rossz vicc teljesen beláthatatlan következményeket válthat ki. Ezért, mielőtt csínyt űzne egy kollégával az irodában, át kell tekintenie számos csínytevési lehetőséget, hogy kiválaszthassa a legsikeresebbet.
Vigyázz, vicces!
Mielőtt megviccelné egy kollégáját az irodában, figyelmesen olvassa el a biztonsági szabályokat.
- Ne szakítsa meg hosszú időre a munkafolyamatot, és ne zavarja meg az irodai csapat többi tagjának munkáját.
- Mivel az irodában nem mindig sikerül megcsípni egy kollégát, valószínűleg megsértődhet, és később még bosszút is állhat. És ez még rosszabb vicc lehet, mint amit vele játszottak.
- Nem szabad viccelődni azokkal az emberekkel, akiknek nincs humorérzékük, vagy akiknek eltér a humorérzékük az adott csoportban általánosan elfogadotttól.
- Nem ajánlott gúnyolódni azokon, akik állnak ranglétrán magasabb, még akkor is, ha a „lépések” közötti különbség viszonylag kicsi.
- A kollégák csínytevésének semlegesnek kell lennie, és nem érintheti egy adott személy megjelenését, hiányosságait, családi és pénzügyi helyzetét. Még a nyilvánosan kigúnyolt kedves szokások is mélyen érinthetik az embert.
Kérem, beszéljen hangosabban!
Mielőtt csínyt űz a kollégákkal, a tréfamesternek gyakran elő kell készítenie valamit. Nyomtasson ki például egy körülbelül a következő tartalmú táblát: „Mától új szolgáltatás indul az irodában - elektromos készülékek hangvezérlése.
- A vízforraló bekapcsolásához egyszerűen mondja ki a „Teát főzzön!” mondatot!
- A kávéfőző a következő paranccsal indul: „Kérek egy csésze kávét!”
- A munka megkezdése előtt mikrohullámú sütő ki kell adnia a parancsot: "Ped, főzz!"
- A világítás bekapcsolásához a szobában azt kell mondani: „Legyen világosság!” A parancsokat világosan és a lehető leghangosabban kell kiejteni.”
A figyelmeztetést az étkezőbe vezető ajtóra kell kihelyezni, miután ott lekapcsolták a villanyt. A jokernek nagyon vicces hallani, ahogy hiszékeny kollégák hangosan sikoltoznak az ebédlőben, és parancsokat adnak a készülékeknek.
Menő bejelentés az univerzális labializációról
Mivel így április 1-jén meg lehet tréfálni egy kollégát az irodában, nem szabad spórolni vele. Menő bejelentéseket kell közzétenni, ahol az egész csapat láthatja őket. A következő tartalmat tartalmazhatják.
„Ma mindenkinek sürgősen labializáción kell átesnie. Az áthaladást igazoló igazolásért menjen a ___. számú irodába.” Meg kell jelölnie az irodáját.
Labializáció a hangok előrenyújtott ajkakkal történő kiejtésének módja – „kacsa”. Ezért az igazolásért érkezőket meg kell kérni, hogy csekkként mondják ki a „Április 1. - Nem bízom senkiben!” mondatot, szalmaszálként kinyújtott ajkakkal.
Masszív IQ- és egoteszt
Ha azon gondolkodik, hogyan tréfáljon meg egy kollégát az irodában április 1-jén, kidolgozhat egy különleges hűvös tesztet. Valami ilyesmiről lehet szó.
"TELJES NÉV. tantárgy___
Életkor (teljes év)___
Személyes vélemény az IQ-dról (szám 1-től 10-ig)___
A valódi IQ-teszt eredményei a___. számú irodában zajlanak
Szakorvosi diagnózis____
Teszt dátuma___
Aláírás___"
Az „IQ teszteléséért felelős” irodájában a joker felajánlja az alanynak saját menő tesztjét, amelynek eredménye 5 alatt van. Ez alapján a „diagnózis” oszlopban „felfújt önbecsülés” jelenik meg.
Ne vedd el valaki másét!
Kevésbé ártalmatlan, mint az előző. De néha annyira bosszantó észrevenni, hogy a közös hűtőszekrényben hagyott élelmiszerkészletek csökkennek! És mivel a kollégák megtréfálása hasznos lehet a közös ügy érdekében, ezt a lehetőséget javasoljuk.
Előzetesen el kell készítenie több ételt töltelékkel: sütemények, piték vagy „diófélék”. Az alkatrésznek triviális „belső elemekkel” kell rendelkeznie. De néhány darabot meg kell tölteni borssal, heringgel vagy hagymával.
Fontos, hogy a kombinációt úgy válasszuk meg, hogy az váratlan legyen, és lehetőleg minél undorítóbb legyen. Például egy pite heringgel, egy „dió” vele nyers hagyma, édes péksütemény sós réteggel.
Ebéd közben meg kell kezelni valakit azzal, amit hozott, de a csoportból " normál étel" Ezt mindenki előtt meg kell tennie, hangosan dicsérve egyedi íz hogy felkeltse a tolvaj figyelmét. De a „hűvös” ételeket hűtőszekrénybe kell tenni.
Arra azonban nincs garancia, hogy valaki, aki szeret hasznot húzni másokon, elkapja és kiadja magát. Valószínűleg mind az ételt, mind a sértegetést a ravaszról „megeszi”, inváziójáról a tulajdonos csak a „jóságok” számának csökkenéséből értesül.
Nincs értelme a tükröt hibáztatni, ha görbe az arcod!
Mivel egy hétköznapi tükör segítségével megtréfálhatja a kollégát a munkahelyén, érdemes erről részletesebben beszélni. A jokernek a többi alkalmazott előtt kell megérkeznie az irodába. Nem lesz nehéz neki egy szörnyeteg nyomtatott fényképét szappannal a tükörre ragasztani. A moziban kiválaszthat egy sikeres karaktert.
Minden alkalmazott, aki a tükörhöz közeledik, nem a saját tükörképével néz szembe, hanem egy szörnyű arccal. A felirat szerint „nincs értelme a tükröket hibáztatni”, mondják, ki a hibás azért, hogy zöld a füle?
Ezt a viccet egyénileg is meg tudod csinálni. Ehhez kissé módosítania kell a kézi kistükör funkcióját. Miután úgy tett, mintha egy kollégájának folt lenne a homlokán vagy az arcán, meg kell hívnia, hogy törölje le. És ebben a pillanatban érdemes feltűnés nélkül a kezébe tenni a „feltöltött” tükröt. Kiejthet egy „necha” szóval kezdődő hívószót, vagy helyettesítheti április elsejére vonatkozó szavakkal.
"Box-matryoshka"
Csodálatos ajándék egy kollégának. Több dobozba is csomagolható, egymásba rakva. Mielőtt a születésnapos személy elkezdi a felajánlás kicsomagolását, figyelmeztetni kell, hogy a dobozt csak egy szám végrehajtása után lehet kinyitni.
Így az alkalom hőse kénytelen lesz több dalt énekelni és egy csomó verset elolvasni, mielőtt a fő ajándékhoz ér.
"Mohó" úriember
Nem titok, hogy minden lány arról álmodik, hogy férjhez menjen. Ezért a kollégák március 8-i csínytevései pontosan ennek a hölgynek a vágyán alapulhatnak. Persze így csak egy nagyon ismerős alkalmazotton lehet viccelődni, akinek a reakciójában száz százalékig biztos a joker.
A munkanap folyamán egy hírnök jöjjön az irodába egy csokor virággal és egy doboz csokoládéval. Az előre felkészült barátok kezdenek felháborodni, hogy a szeretője ennyire feszes. Ilyen triviális, szerény ajándékot kell bemutatni!
Az édességcsomag felbontásakor azonban a lány váratlanul felfedez egy tokot, benne eljegyzési gyűrűvel. Körülöttük mindenki megdermed, és a beálló csendben hirtelen megszólal a vőlegény hangja. Ő volt az, aki bement a szobába, és mindenki előtt gyönyörű, romantikus ajánlatot tett!
A halál kék képernyője
Mielőtt vakáció után megtréfálná kollégáját az irodában, dolgozzon a számítógépén. Hiszen a felszerelés általában nem ül tétlenül, amíg valaki pihen. Ezért a számítógép háttér képernyővédőjének megváltoztatása meglehetősen egyszerű.
A legtöbb jó lehetőség célja, hogy a szokásos háttérképet lecserélje a „halál kék képernyőjére”. A szabadságról hazatért kollégát értesíteni kell, hogy valami történt a számítógépével és leállt. kívánt módot. „Szörnyű” kép tárul a feldúlt szakember szeme elé. A kollégák azt javasolták, hogy nagy valószínűséggel nem lehet visszaállítani az elveszett adatokat.
Miért nem működnek az asztali parancsikonjaim?
Ez a vicc alkalmas lehet arra is, hogy egy hétköznapi munkanapon megtréfálja a kollégákat. Csak a „halál kék képernyője” mellett használhat képernyőképet az asztalról. Igaz, az összes parancsikont előre el kell rejtenie egy félreeső helyre, hogy ne jelenjenek meg, és a képernyővédőt cserélje ki a régi asztal képernyőképére. A dolgozók egy olyan csapatban fognak nevetni a szerencsétlen bunkón, aki felügyelet nélkül hagyja a munkaeszközét, ahol mindenki kineveti kollégáját!
Hívja Ivan Kuzmichot!
Ha felmerül a kérdés, hogyan lehet megtréfálni egy kollégát az irodában telefonon keresztül, akkor használhatja a kollektív csínytevés lehetőségét. Ennek a viccnek a megvalósításához számos résztvevőre lesz szüksége. Ők azok, akik távolabb kerülve az „áldozat” irodájától, felhívják a megtréfált kollégát azzal a kéréssel, hogy hívja fel a telefonhoz a mitikus Ivan Kuzmichot.
Szegény kolléga 5-7 hívás után az alig visszafogott harag stádiumában van. És akkor „végez” a jokerek utolsó rohama: Ivan Kuzmich hívása, aki bemutatkozva udvariasan megkérdezi, hívta-e valaki ezen a számon.
Hívás a telefonközpont üzemeltetőjétől
A telefonos csínyek a legmenőbbek. Manapság gyakoriak a mobilszolgáltatók hívásai. Valóban, elég vicces, amikor egy kellemes női hang arról számol be, hogy az előfizetőnek a szolgáltató támogatási szolgálatának hívásáért járó tartozása csekély összeget, például 50 dollárt tett ki. Üzenetlehetőségek lehetségesek, például: "Hírek az üzemeltetőtől: átkerült az új tarifára: "Hagyd abba a csevegést" - másodpercenkénti számlázás, minden másodperc kétszer drágább, mint az előző!" Vagy: „A hálózat torlódása miatt a Beeline-től a Megafonhoz kerül, a fiók egyenlege törlésre kerül!”
Rossz parkolás
Állítólag az orosz Belügyminisztérium Állami Közlekedési Felügyelőségének egyik alkalmazottja felhívja szinte minden autótulajdonos napját. Az üzenet szövege valahogy így nézhet ki.
– Helló, Poloverko őrmester zavarja. Az autód itt parkolt. Nos, kicsit belejöttünk. Olyan kínosan, rosszul állt ott. Röviden: már rúgtuk a kerekeket és dörömböltük a fényszórókat, de még mindig nem jössz ki. Már amúgy is megrepedtek. Röviden: végeztünk velük. Mit? Nem kell olyan hanyagul leparkolni az autóval, hogy ne tudjanak átmenni! Röviden: menjen ki a parkolóba, vigye magával az iratait, pénzt a bírság kifizetéséhez, nos, ne felejtsen el még egy ezrest kenőpénzért. Majd kitaláljuk. Röviden, előfordulhat, hogy el kell jönnie az irodánkba. Vagy egyenesen az étterembe. Mert viccet játszottunk veled! Boldog április 1-jét!"
Hívjon az anyakönyvi hivatalból
Ez a vicc alkalmas agglegényeknek. Telefonhívással is megvalósítható.
„Helló, az anyakönyvi hivatal zavar. Aztán jött a barátnőd útlevéllel. Telefonon kéri a házasság hivatalossá tételét. Ma ez a szolgáltatás csak nálunk érhető el! A Mendelssohn menetdallam kezdete után már csak az 1-es számot kell megnyomni, ami megegyezést jelent. Ha nem nyomja meg a gombot, az egyenértékű a beleegyezéssel. Egy perc gondolkodási időt kapsz. Szóval, eljött az idő! Aztán persze megszólal az esküvői menet.
Ezek a magatartási szabályok nincsenek leírva munkaszerződés, az interjúkon nem esik szó róluk, még a fehér hőségbe hajszolt kollégák is udvariasságból hallgatnak. Tehát valakinek ki kell nyitnia a szemét.
- Ebéd után mosogass el. Azonnal mossa le. Jobb, ha teljesen kidobod az ebédlődobozodat, mint koszosan a mosogatóban hagyni.
- Tartsa a cipőjét. A cipőt az erre a célra kijelölt helyeken cserélje. Nos, vagy legalábbis elég távol mások asztalától. És csak akkor teheted fel a lábad az asztalra, ha te vagy az utolsó, aki távozik, és nincs más a közelben.
- Mielőtt az informatikai részlegre menne, indítsa újra a számítógépet.
- Ne nyúljon mások joghurtjához. És valaki másnak az almája. A cookie-k használatához is engedélyre van szüksége.
- Reggel a főnöknek azt kell mondania, hogy „Hello”, nem pedig „Remek, haver!”, kivéve persze, ha maga a főnök mondja ezt.
- Ha Ön és egy munkatársa a szomszédos fürdőszobai bódékban találja magát, és korán végez, nem kell megvárnia, amíg befejezi, hogy együtt menjen vissza az irodába.
- Amikor már csak három csomag van egy doboz írószerben, ne vegyen mindent magának, jobb, ha kettőt tesz a kollégái asztalára. Egy kis törődés az irodában.
- Nincs mikrohullámú hal. Ha nem tudja elképzelni, hogyan lehet hal nélkül ebédelni, jobb, ha felmelegíti a szószt, és az ételre önti, így elérheti kívánt hőmérsékletet. De ne legyen hal a mikrohullámú sütőben!
giphy.com - Az asztalnak úgy kell kinéznie, mint egy szépen nyírt pázsit, és nem úgy, mint egy járhatatlan bozót.
- Odamentünk a hűtőhöz, töltöttünk egy poharat, és elmentünk a hűtőtől. Nem kell előtte állni és kommunikálni a kollégákkal. Ha igazán szeretne beszélgetni, legalább tegyen pár lépést oldalra, és szabadítsa meg az utat mások számára a víz felé.
- Ne böfögjön az asztalnál, hacsak nem minden kollégája visel fejhallgatót.
- Címkézze fel az ebédlődobozokat és az eldobható élelmiszeres dobozokat. Nem kötelező a nevét használnod, használhatod a becenevedet is. Például: „A cár, csak a cár”. Ezt biztosan nem dobják ki.
- Köszönj mindenkit, még akkor is, ha az iroda különböző részein dolgozik, és fogalma sincs, hogy hívják a munkatársait.
Az oroszok legalább rájöttek, hogyan kell öltözni, amikor az irodába jönnek. De a munkahelyi viselkedési szabályok nem korlátozódnak a dress code-ra. Kell-e kopogtatni az irodába belépve, hogyan kell helyesen használni a parfümöt, hogy ne ingerelje kollégáit, akik telefonbeszélgetés közben elsőként teszik le a kagylót. Az AiF.ru ezekről és más finomságokról beszélt tanár-tanácsadó etikett és üzleti protokoll Tatyana Nikolaeva.
1. A helyiségbe való belépéskor haladéktalanul üdvözölni kell minden alkalmazottat. Persze nem mennydörgő hangon, hanem úgy, hogy meghallják. Nem teljesen helyes a „helló” szó használata, mivel ez még mindig valamiféle utalás az egészségre. Jobb, ha használja a nemzetközi szabványt - „jó napot”.
Természetesen ilyen helyzetben jobb, ha legalább egy bólintással válaszol a betérőnek (abban az esetben, ha nagyon elfoglalt, és nem tud elszakadni a munkájától). De az ideális megoldás az, ha szemtől szembe köszönti kollégáját.2. Ez a pont inkább a nőkre vonatkozik: kedves hölgyeim, a mellékhelyiségben kell rendet rakni, nem a munkahelyen. Ott is érdemes parfümöt használni, de ezt nagyon óvatosan. Kerüld a fűszeres, „nehéz” illatokat, amelyek inkább estére alkalmasak. A könnyű, virágos illatokat részesítsd előnyben és ne a parfümöt, hanem parfüm. Ne szagolj 40 centiméternél tovább, az aroma csak az intim területen maradhat meg (20-40 centiméter), amit üzleti környezetben nem szokás megzavarni.
3. Amikor az irodában van, üdvözöljön mindenkit, még akkor is, ha személyesen nem ismer senkit.- bólintás, mosoly, barátságos tekintet. Nem baj, ha ugyanazt a személyt többször köszönti, mindenki összezavarodhat, a figyelem ilyen megnyilvánulása biztosan nem lesz felesleges.
4. Ha belép egy irodaházba, nem kell kopogtatnia az ajtón.. Ily módon tudatja az illetővel, hogy nem gyanítja, hogy a munkahelyén személyes ügyeket intézne. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy engedély nélkül beléphetünk. A látogatónak teljesen be kell lépnie a szobába (nem kell beszélő fejet ábrázolnia, aki kínosan kikandikál az ajtó mögül), és megkérdezi: „Bejöhetek?” Ha a válasz igen, folytassa. Abban a helyzetben, amikor például a menedzser beszél telefonon, de továbbra is jelzi, hogy beléphet, be kell csukni az ajtót, pár lépést előre kell lépni, és meg kell várni, amíg a főnök leteszi. Természetesen amikor a vezetőnek van titkárnője, akkor kérünk tőle engedélyt a belépésre.
5. Ha valaki otthon felhív a mobiltelefonján, nem kell mindig elhagynia a szobát. Főleg, ha a beszélgetés szó szerint néhány percig tart. Ki kell mennie, ha hosszú, komoly beszélgetést folytat. Ugyanakkor előre meg kell határoznia bizonyos korlátokat a hozzátartozói számára, hogy ne hívjanak reggeltől estig néhány lényegtelen ügyben.6. Sok munkás szívesen szárítja benne az esernyőt nyitott forma . Ilyen luxust csak akkor engedhet meg magának, ha ez senkit nem zavar. Keress egy félreeső sarkot, ahová senki sem megy. Nem kell esernyőt helyezni az iroda közepére, ami arra kényszeríti a kollégákat, hogy megkerüljék az akadályt. Ha meg kell szárítani, akkor a legegyszerűbb módja annak, hogy akasztóra akassza ezt a kiegészítőt, miután megbizonyosodott arról, hogy nem csöpög valaki cipőjére vagy ruhájára, vagy táskába teszi. Ez jó kiút a helyzetből, különösen azért, mert jobb, ha az esernyőt nem lapítva, hanem zárva szárítjuk.
7. A miénk munkahelyúgy tűnik, mintha azt mondaná másoknak, hogy egy profi ül ennél az asztalnál, nem pedig egy elbűvölő háziasszony, egy nyavalyás stb. Természetesen minden nőnek joga van egy teljes fiókot tartani a tartalék harisnyanadrágból, kozmetikumból stb. (a férfiaknak saját készletük van). De jobb, ha mindezt elrejti a kíváncsi szemek elől.
Nem kellenek semmiféle kaktuszok, plüss állatkertek és hasonlók, árt az imázsának. Az egyetlen személyes dolog, ami az asztalra állhat, az egy családi fotó lakonikus keretben, maximum 1-2, és nem 250 darab. Bontsa ki őket, hogy a látogatók is lássák, mi van rajtuk. Ez nem azért történik, hogy dicsekedhess, hanem azért, hogy ne keltsen az emberekben reflexszerű vágyat, hogy megnézze azt, ami el van fordítva a szemüktől.
8. Kihangosítón csak a beszélgetőpartner beleegyezésével lehet beszélni. Természetesen néha bezárkózhat az irodájába, és nyugodtan megoldhatja a munkahelyi problémákat, de a vonal másik végén lévő személynek tisztában kell lennie azzal, hogyan kommunikál. Egyébként Ön felelős a beszélgetés titkosságáért.
9. Ha akaratlanul is tanúja volt valamilyen kellemetlen telefonbeszélgetésnek kollégájával, tapintatosan megkérdezheti, hogy minden rendben van-e, tud-e segíteni, történt-e valami stb. Ezután nézze meg, hogy a személy meg akar-e osztani veled néhány tapasztalatot vagy sem, és cselekedjen a helyzetnek megfelelően.
10. Amikor munkába jössz, kapcsold rezgő üzemmódba a telefont, és ne hagyd bekapcsolva a készüléket az asztalon (a táskádban). Ugyanakkor, ha valamelyik kollégája mégis elhagyta a mobiltelefonját, és az hirtelen csörögni kezd, jobb, ha nem kapcsolja ki a készüléket. Legyen türelmes, és amikor kollégája visszatér, kérje meg, hogy ne csinálja többet. Ha alapvetően nem akar rezgésriasztást használni, akkor lehetőleg halkítsa le a telefon hangerejét, és tegyen valami nyugodt dallamot a hívásba; semmiképpen sem lehet pulyka bugyborékolni vagy sikítani a gyerekektől.
11. A kézfogás nem kötelező, de az üzleti közösségben elfogadott. Ez az egyetlen elfogadható tapintható érintkezés. Kezdeményezheti vezető vagy vezető személy. Teljesen mindegy, hogy férfi vagy nő. Ha az üzleti etikáról van szó, felejtse el, milyen nemű vagy hány éves. Csak az számít, hogy mit ért el és milyen pozíciót tölt be.
Ha meglátogat valakit az irodájában, nincs joga kézfogást kezdeményezni. Ez a tulajdonos előjoga. De még akkor is, ha valaki tudatlanul követi el ezt vagy más hibát, fontos, hogy a keze ne lógjon a levegőben. A kézfogás megtagadása büntetés, és tudatosan kell alkalmazni.
12. A levelezést az fejezi be, aki elkezdte, vagyis az utolsó levél attól érkezzen, aki először írt. Például egy levélben megkéri kollégáját egy bizonyos probléma megoldására. Azt válaszolja, hogy hamarosan elintézi. Az Ön feladata, hogy írjon neki egy köszönőlevelet (átvételi visszaigazolást).
13. A telefonbeszélgetésekben van egy szabály - ha felhívod a főnöködet, akkor ő teszi le először a telefont. De ha két egyforma státuszú ember beszélget, akkor először az leteszi a telefont.
14. Ne egyen erős szagú ételeket az irodában, hiába szereti a heringet, savanyú káposzta, fokhagyma és szelet, próbáld meg nélkülözni a munkahelyeden. BAN BEN kötelező, amikor eszik, meg kell akadályoznia az idegen (külső) emberek hozzáférését. Valahogy még meg lehet állapodni egymás között, de az ügyfelek, partnerek stb. ne láthassák, hogy ebédel vagy reggelizik. Ha már evett a munkahelyén, azonnal távolítsa el a morzsákat az asztalról, mosogassa el és szellőztesse ki a helyiséget.15. Ha a munkahelyén csak teát és kávét iszik, ne tegye a csészét az irataira., mivel olyan jel maradhat a papíron, amely nyilvánvalóan nem lesz az Ön javára.
16. Biztosan joga van inni különféle italok napközben, de a bögrének ügyesen kell kinéznie - nem lehetnek többször főzött teazacskók, kívül rúzsnyomok és hasonló dolgok. Tökéletes lehetőség- igya meg az italt, és azonnal vegye le a csészét az asztalról. Jobb, ha egyszer s mindenkorra elfelejted a „holnap kimosom” mondatot. Ezenkívül ne vigyen be az irodába olyan bögrét, amelyen furcsa felirat szerepel, például: „Szeretem az anyósomat”. Az ételeknek egyszerűnek kell lenniük.
17. Dolgozni jövünk dolgozni, nem teával megvendégelni kollégáinkat.. Megkínálhat egy italt a látogatónak, és ez nem szükséges, kivéve, ha a vendég valamilyen okból rád kellett várnia. Manapság sok helyen megjelenik a „Talán tea vagy kávé?” mondat. a valóban szükségesnél gyakrabban ejtik ki. Természetesen ez a vendéglátás törvényeinek megnyilvánulása, de az ilyen törvények otthon működnek a legjobban. Ha több órás megbeszélésed van, szünetet tarthatsz, és megkínálhatod a beszélgetőpartneredet valami itallal, de olyan helyzetben, amikor a vendég rövid időre megérkezett hozzád, ez felesleges lesz. A titkár csak olyan esetekben kínáljon teát/kávét, amikor a látogatónak a recepción kell várakoznia.
18. Amikor néhány munkahelyi kérdést beszél meg telefonon, a másik személynek hallania kell Önt. Ha zavarja kollégáit, akkor természetesen igyekezzen rövidebbre tartani a beszélgetést, de ne a dolog rovására. Emellett mindig van lehetőség mobiltelefonon telefonálni és kimenni a folyosóra egy részletesebb beszélgetésre.19. Természetesen jobb, ha csak az üzletről beszélünk munkahelyi telefonon. De néha szorosabb kapcsolatot alakítunk ki valamelyik partnerünkkel. Ez elfogadható, de világosan meg kell értenünk, hogy az ilyen beszélgetések nem lehetnek üres fecsegés valami másról. Ez inkább egy lehetőség a jó emberi kapcsolatok kialakítására, mert nélkülük nincs sehol. Egyetért azzal, hogy sokkal jobb és könnyebb olyan emberekkel kommunikálni, akik személyesen kedvesek számunkra. Ha egy másik cég munkatársa mesélni kezd neked az új barátjáról, akkor is jobb, ha az irodán kívül beszélsz ilyesmiről.
20. A jól nevelt emberek nem viselnek felsőruházatot a munkahelyükön, nem akasztják fel a szék támlájára, ráadásul az asztalra sem teszik. Ehhez van egy gardrób. Az egyetlen kivétel az, amikor szó szerint 5-10 percre beugrik az irodába, majd ismét távozik valahonnan. Ez az opció megengedett.
Hogyan adjunk sót, borsot és cukrot egy kolléga életébe az irodában
Az irodai plankton mindennapi munkája nem sok örömet okoz. Találkozók, beszámolók, menetrendek tervezése, újabb beszámolók... És ha van a csapatban, aki feldühít, akkor teljes a melankólia, a szomorúság és a keserű gyötrelem. az oldal összegyűjtötte azokat a módszereket, amelyekkel bosszantani lehet egy kollégát anélkül, hogy megszakítaná a munkát és jól érezné magát. Ne valljon senkinek! És ne mondd, hogy mi vagyunk!
Mindenféle kicsinyes mód létezik, mint például: törölni a negyedéves jelentést, kidobni a nyomatokat a nyomtatóból, hazudni a főnöknek, garnélarákot tömni az asztalfiókba, vagy tojást elrejteni a radiátor mögé. De vajon tényleg ilyen szemétre kell pazarolni az életét? Sózás, olyan szórakoztató és nagyszabású!
Legyen olyan hirtelen, mint a lazac az áfonyabokrok között
Senki sem lepődik meg az ételekhez adott hashajtókon vagy sóval. Pár csepp LSD teában vagy kávéban sokkal érdekesebb és tartósabb hatást ér el! Senki sem fog gyanakodni: honnan szerezte az LSD-t egy ilyen csodálatos és minden oldalról pozitív alkalmazott?
Ne vesd el a rögtönzött eszközöket
Például alkoholt a séf személyes bárjából. Szóval mi van, ha csak 40 éves armagnac van, nem kár? De ha szerencséd van, megtudhatod ellenséged életének (és munkásságának) dermesztő részleteit – az egész történetet gyerekkorodból és arról, hogy nem vettek egy botra szegett kakast az állatkertben, így ő szerencsétlen. szerelmes. Ideális esetben mindent rögzíteni kell a kamerával, készíteni egy csomó provokatív fényképet, majd szerkeszteni egy borzongató videót, feltenni a YouTube-ra, és elküldeni a linket mindenkinek (és természetesen a Channel One-nak).
Ne pazarolja az idejét
Különböző fórumokon (van, igen) rengeteg tipp található arra vonatkozóan, hogyan lehet megrongálni egy kolléga autóját. Például szórjuk meg kölessel, hogy a galambok berepüljenek és mindent elrontsanak, megpiszkálják és bepiszkolják. Javasoljuk, hogy ne vesztegesse az időt apróságokra: öntsön macskagyökeret a motorháztetőre, hagyja, hogy a macskák dörzsöljenek, tegyél ki friss húst, hogy vonzzák a kutyákat, és egy kis sót - mi van, ha jávorszarvas vándorol be? Piros festékkel körbe is öntheti, és a főnök úrnője holttestét a csomagtartóra teheti!
Légy kreatív
Ajándékozz hétfarkú ostort, bilincset és latex Batman-öltönyt egy nyaraláshoz mindenki előtt. Motiváljon azzal, hogy biztos volt benne, hogy a BDSM üzlet, fejlesztés, értékesítés és marketing. Nem, de mi van, nem?
Emlékezz a tisztességre
Ha a kantinban nagyon kenyeret, szeletet vagy félig megevett szendvicset akarsz az ellenfelednek dobni, állj meg! Ne feledje, hogy nem dobhat ételt - dobja a kést!
Add a legjobbat magadból
Beteg vagy? Hurrá, ez kell neked! Gyere be az irodába, és folytass kis beszélgetéseket egész nap meghitt suttogással a gyűlölet tárgyától minimális távolságra, köhögj és tüsszents neki, dobj el használt papírzsebkendőket (a szemetet céloztad meg, semmi személyes és nincs szükség aljas célzásokra !), és a nyakába vesd magad azon siránkozva, hogy milyen rosszul érzed magad és milyen boldogtalan vagy. Megnyalhatod a fülét, vagy szenvedélyesen megcsókolhatod a nyelveddel (a legbátrabbak választása). Követeld, hogy a kolléga vigye haza, fektesse le, bújjon be egy takarót, etessen kanálból lekvárt és legyen a saját anyja! Vagy legyen ő is beteg, vagy erősítse a csapatszellemet, nincs itt semmi.
Add hozzá a paranoiát
Mesélj el sugallóan és őszintén kollégádnak egy borongós, ideges csuklást kiváltó történetet arról, hogy az egyik barátod egyszer elfelejtette kikapcsolni a vasalót, a vízforralót és a forrasztópákát, és ennek következtében felgyújtotta a fél lakást. Érdemes ezt egy fontos megbeszélés előtt megtenni, amelyen egy csúnya kolléga felszólalása várható. Hadd aggódjon a szerencsétlen darab sorsa miatt Háztartási gépek a saját otthonodban! És ha egyedül él egy macskával, akkor a történet arról, hogyan élt egy nő egy macskával, hirtelen meghalt, és a macska megrágta az arcát az éhségtől - segíts! Ne felejts el időnként démoni nevetni és vadul forgatni a szemed!
Használjon fejlett technológiákat
Ha az ellenségeskedés tárgya egy asztali számítógépen működik, akkor itt a lehetőség! Szánjon rá egy pillanatot, amikor kollégája nincs munkahelyén, elővesz egy nyomtatott képernyőt az asztaláról, beállítja háttérképernyővédőként, és elrejti az összes parancsikont. Ezután élvezheti az előállított hatást, mert egyetlen parancsikon vagy ikon sem működik. Hogy ne essen rád a gyanú, kapcsold be a „szőke” módot, próbálj meg minden erővel segíteni, vegyél elő egy tamburát, kezdj sámántáncot a szerencsétlenül járt számítógép körül, a nagyobb hatás érdekében szenteltvizet szórhatsz rá. Bár valószínűleg jobb, ha pirosat használsz - dupla hatás! És ne mondd, hogy csak ilyen alkalmakra nincs a munkahelyeden elrejtve egy üveg piros!
Adj hozzá némi érzéket
Regisztráljon kollégája nevében egy obszcén fórumon, és hagyja meg Skype-becenevét/Facebook-oldalának címét, vagy ha nagyon elszánt, telefonszámát. Ha valami, akkor azzal igazolhatod magad, hogy csak segíteni akartál a magánéletében! Mondja el nekik, hogy Ön régóta ügyfele ennek az erőforrásnak, és nagyon tetszik minden benne! Gondosan felmutathatod a ruháid alól a szegecses bőr alsónemű szegélyét, az íróasztal fiókjában pedig a sapkát, a műbajuszt és a pilótaszemüveget bizonyítékként. Ezt követően hívd meg kollégádat a Blue Oyster bárba. A siker garantált.
Vigyél egy kis változatosságot
Iratkozzon fel kollégája munkahelyi címére minden elképzelhető és elképzelhetetlen levelezésért. Hadd szórakoztassák reggel hírekkel kb új kollekció vibrátorok, kiállítás a távol-északi répatermesztésben elért eredményekről, vagy felajánlja, hogy manuálisan állítsa be a napot minimális pénzért. Vagy hozzon létre egy saját magáról elnevezett levelezőlistát, és küldje el neki a saját életéről szóló hírek kivonatát fotókkal, videókkal és hanganyaggal, ahogyan a zuhany alatt énekelsz. Különben minden munka, és munka – csak unalom!
Füstölj nagyot
Ezt a módszert „makacsok dohányzásának” nevezzük: nézzen „értelmesen” kollégájára, sóhajtson, szemet húzzon, nézzen szét és sóhajtson újra. Lehet, hogy nem sikerül, de legalább jól fogod érezni magad, és erősíted a színészi tehetségedet. Ha egy kolléga hirtelen elkezdi a figyelem kölcsönös jeleit küldeni, kapcsolja be Hókirálynőés zavartan viselkedik. Erősítse meg a hatást a lövedék többféle megközelítésével. Hadd szenvedjen a tudatlanságtól és a szerelem gyötrelmétől! Alternatív megoldásként meghívhatod egy italra, és itt a listánk 1. pontja segít neked! Hiszünk benned! Ne unatkozzon!
Szöveg: Ekaterina Kuzmina
Szeretne naponta egy érdekes olvasatlan cikket kapni?
Cikkek a témában
