Спільний сон з дитиною: дурощі або благо. Спільний сон як феномен контакту дитини із батьками. «Спляча дитина - хороша можливість уникнути будь-яких посягань і розгорнути сексуальний контакт»
Стандартне відрахування на дітей
Під податковим вирахуванням розуміється сума, яку має бути зменшено податкову базу.
Усі податкові відрахування відбито у Податковому кодексі. У цьому законі і визначено порядок їх отримання.
Що цікавить нас податкове відрахування дітей закріплений у статті 218 НК РФ і належить до видам стандартних відрахувань, оскільки сума відрахування залежить ні від доходу громадянина, ні від розміру сплаченого податку, лише від кількості дітей.
Стандартне податкове відрахування на дитину надається тим громадянам, які мають на забезпеченні одного або кількох дітей.
Стаття 218 Податкового кодексу до таких громадян:
- батьків;
- подружжя батьків;
- опікунів, піклувальників;
- усиновлювачів.
Податковий відрахування може бути надано батькам до місяця, у якому їхній дохід перевищить суму 280 000 рублів.
Якщо подружжя має дитину від попереднього шлюбу, на яку вони сплачують аліменти, то їх спільні діти вважатимуться другою та наступною дитиною.
На отримання податкового відрахування може претендувати лише громадянин, який є податковим резидентом і який отримує будь-який дохід, що оподатковується за ставкою 13%.
Відповідно, на податкове вирахування не можуть розраховувати батьки, які звільнені від сплати ПДФО у зв'язку з тим, що доходу, який може оподатковуватись, у них немає.
До них відносяться:
- Непрацюючі громадяни, які мають як доход лише допомогу з безробіття.
- Індивідуальні підприємці, які обрали спеціальний податковий режим та не мають доходів, які оподатковуються за ставкою 13%.
Для того щоб правильно зробити розрахунок податкового відрахування, необхідно вибудувати дати народження дітей від найстаршого до наймолодшого. Навіть якщо ви вже не можете отримати відрахування на першу дитину в силу її віку, то на другу, третю та наступних дітей відрахування буде розраховуватися виходячи з різних сум.
Повну інформацію про те, як оформити стандартне податкове відрахування на дітей, можна отримати на офіційному сайті ФНП, обравши розділ «Фізичні особи» та перейшовши до розділу «Податок на доходи фізичних осіб, податкові відрахування», а потім у «Стандартні податкові відрахування».
Розмін квартири.
Живемо в 3х кімнатній квартирі, чоловік і його мама і вона є опікуном недієздатною своєї мами, вона тримає її в лікарні за гроші, я і 3 дітей (одна наша спільна дитина 3 роки і 2 моїх від попереднього шлюбу 9 років, він їх не удочеряв ).Квартира у власності у мого чоловіка 1/4 частки, у його мами моєї свекрухи теж1/4 її мами і померлого батька свекрухи теж по 1/4 на всіх на чотирьох по 1/4 тільки ось дідусь помер, а я з дітьми просто прописані. І свекруха хоче розміняти квартиру, і нас виганяє в 1/4 частки. На що ми маємо право?
Діана, Тверь
Добрий день. Розміняти квартиру можна лише за згодою всіх співвласників. Отже, якщо Ваш чоловік не погодиться на обмін, то й обміну не буде.
ВИЗНАЧЕННЯ ПОРЯДКУ СПІЛКУВАННЯ З ДИТИНОЮ - БЕЗКОШТОВНА ЮРИДИЧНА КОНСУЛЬТАЦІЯ
РОЗДІЛ КВАРТИРИ.
Ми з чоловіком знаходимося в розлученні. Так як він військовий, йому по звільненню повинні були надати житлоплощу. Свого часу він квартиру отримував на першу сім'ю, потім розлучився і через якийсь час ми з ним розписалися. Зараз, йому квартиру не дають, так як квартира свого часу виходила не так на цю сім'ю. Разом ми прожили з 1991 року. Маємо спільну дитину. Чи має він право нас виписати без нашого відома, і чи маємо ми право на квартиру?
Олександр, Пенза
Де проживає зараз ваш колишній чоловік – у якій квартирі, який її статус?
Ваш колишній чоловік уже був забезпечений житлом від міністерства обоорон. Більше прав на житло від МО він не має, якщо не визнаний таким, що потребує поліпшення житлових умов. Тож розпишіть детальніше.
Квартира та діти від першого шлюбу
Я є другою дружиною. У чоловіка від першого шлюбу є дорослий син, який живе окремо. У нас з чоловіком є спільна дитина (14 років). Купуючи квартиру, ми оформили її на чоловіка. У квартирі прописано троє: чоловік, дочка та я. Мене цікавить чи має якісь права на квартиру син, як із найменшими витратами переоформити квартиру на мене і чи матиме право на квартиру син, після її переоформлення на мене?
Андрій, Москва
Оформляйте дарчу на всю квартиру, тоді у сина прав на квартиру не буде.
Зі святом, удачі у всьому, О.Українців
Колишні родичі вимагають оплати комунальних послуг...
Доброго дня! Підкажіть, будь ласка, чи можу я не оплачувати комунальні послуги за місцем прописки якщо: - я з чоловіком у розлученні; - квартира, де ми спільно проживали у власності рівних часткаху його матері, вітчима, його та нашої спільної дитини. Я була просто прописана після реєстрації шлюбу та приватизації квартири; - зараз я і наша спільна дитина проживаємо в квартирі моїх батьків, т.к. господар (мій колишній чоловік) та його батьки замучили погрозами; - вище вказані люди вимагають з мене оплату за комунальні послуги за себе та дитину; - аліменти батько дитини платить. Заздалегідь дякую, Тетяна М.
Арсен, Калінінград
Обов'язок оплати комунальних послуг лежить на власнику.
Квартира
Здрастуйте, ми з чоловіком у розлученні є спільна дитина, але живемо поки в одній квартирі, квартира була придбана в шлюбі, кредит молода сім'я оформлений на мене, чоловік є співзаймальником, але кредит він не платить і йти з квартири не збирається, чула якщо я подам на розділ майна нам встановлять частки в квартирі і все, і все одно він нікуди не піде, що можна зробити в цій ситуації щоб відсудити собі квартиру?
Олена, Москва
Здрастуйте, Оксано
Ні на жаль ні
________
У разі потреби, швидко та якісно підготуємо необхідні документидля вирішення Ваших питань із можливістю повної правової підтримки Вашого бізнесу.
Юридична компанія «Ава-Кадо Бізнес Груп»
Виселення із квартири незареєстрованих людей
Доброго дня) Допоможіть, будь ласка, порадою. В мене є квартира. Куплена в шлюбі, в нотаріальному договорі 1995 року чотири частки по 1/4 (часткова власність несумісна), Частки порівну на мене та трьох дітей. Чоловік частки за договором не має. Півроку тому ми з чоловіком розлучилися. Я переїхала у квартиру своїх батьків. З дітей має реєстрацію у тій квартирі одна дочка (мій чоловік їй вітчим). Двоє спільних дітейщо мають частки живуть і мають реєстрацію в інших містах. На сьогодні мій колишній проживав один у квартирі, а тиждень тому без нашого відома вселив у квартиру свою подругу з її неповнолітньою дитиною та з собакою-лайкою. В результаті ми тепер не можемо навіть увійти до квартири без колишнього чоловіка, собака гарчить. Які заходи можна застосувати для законного виселення поселених людей та тварин?
Олександра, Хабаровськ
Вам необхідно скласти позовну заяву, подати її до суду за підсудністю, додати підтверджуючі документи
Як відновити право власності на квартиру
Здрастуйте! Підкажіть будь ласка як поза відновити право власності на квартиру чи правомірні дії моєї колишньої дружини, яка вирішила продати нашу спільну квартиру, при цьому попросивши мене написати довіреність на здійснення угод з нерухомістю. Довіреність ми запевнили у натаріуса, вона написала мені розписку, де обіцяла повернути частку від продажу квартири. Надалі, дружина квартиру не продала, а переписала її на нашу спільну дитину, без моєї згоди, з квартири я виписався. Підкажіть будь ласка, чи можу оскаржити законність операції, прописатися назад чи відновити право на власність?
Олексій, Москва
Ви можете звернутися до суду про визнання правочину нікчемним, т.к. були введені в оману колишньою дружиною. Там знадобиться і розписка, яку вона написала. Ви можете вимагати свою частку в цій квартирі в грошовому вираженні.
З повагою Ірина Ліфанова.
Доброго часу доби, шановний адвокате! Мене звуть Альона і мені потрібна ваша консультація щодо наступного питання. Я хочу подати на розлучення. чоловік сильно п'є, терпіти нема більше сил. У нас двоє спільних дітей, одному повних 18, а іншому – 16 років. Обидва студенти старший закінчив 1 курс вузу, а молодший тільки вступив після закінчення школи. разом із позовною заявою про розірвання шлюбу хочу подати заяву про стягнення аліментів. Чи будуть аліменти стягнуто на користь обох дітей або лише молодшого сина, т.к. старший уже повнолітній?
Ксенія, Москва
Олена Дмитрівна, лише на одного (ст.ст. 80, 120 ч.2 Сімейного Кодексу РФ)
Квартирне питання
Добрий день. Дайте відповідь будь ласка на запитання. З чоловіком не розлучена, проте живемо окремо вже 5 років. У нас двоє спільних дітей син-16 років та дочка-30 років. Діти від народження прописані за місцем проживання чоловіка. Його квартира приватизована у рівних частках на трьох: чоловік, син та дочка. Минулого тижня чоловік оформив генеральні доручення (від дітей) для продажу квартири. Він бере іпотеку для покупки нового житла. Які права на новопридбане житло матимуть мої діти і чи вправі він не прописати їх за новим місцем проживання?
Анна, Санкт-Петербург
Дочка не зобов'язаний прописувати, тобто вона може втратити квартиру. Синові ж, оскільки він неповнолітній, батько зобов'язаний надати житло (частку). Загалом для продажу квартири, в якій прописаний неповнолітній, потрібна згода органів опіки, які якраз і дивитимуться: чи надасть батько синові місце проживання.
Питання на тему: «Житлове право»
Здрастуйте, шановний юристе! Ми живемо у мого громадянського чоловіка (я не маю жодного відношення до їхнього житла), у нас є спільна дитина 11міс., прописана на його жил.площади, в квартирі прописані дитина, 2 брата, і їх матір, кв. наймачкою є мати. Чоловік хоче розмінятися (їх 3-ку на 2-ку з доплатою), щоб купити нам квартиру. Квартира не приватизована, мати не погоджується ні на які дії, чи можемо ми якось роз'їхатися? спільне з нею життя стає жахливим! Допоможіть, будь ласка
Маргарита, Санкт-Петербург
Лише у судовому порядку, але практично це дуже складно реалізувати. Неприватизоване житло можна обміняти лише на приватизоване. От і все. А звертаючись до суду, ви повинні надати вже потрібні варіанти. Тож удачі Вам. Може, є сенс приватизувати, а потім уже роз'їжджатися?
Житлове питання
Чи можемо ми виписати невістю з квартири якщо мій брат з нею не проживає більше 13 років, та й прожили вони близько 3х років. Квартира у нас не приватизована, а квартиронаймач моя мама. вона ніколи не платила. Є спільна дитина 16 років. Прописатися їй в Астрахані ніде, хоча багато років проживає в Астрахані.
Іван, Санкт-Петербург
Можливо, якщо вона виїхала добровільно, забрала речі, перешкод у проживанні їй не чинили.
Чи можу я жити у квартирі чоловіка до кінця життя
Я одружена 23 роки, прописана у чоловіка, у нього 1 кімнатна кв. Спільних дітей немає. У нього дві дочки, можуть претендувати, чи можуть вони мене виселити ... потім, чоловік дуже хворий, на жаль, а я боюся залишитися на вулиці, або когось підселять. чи працює зараз закон за договором довічне проживання, чи ні, як краще вчинити, щоб чоловіка не скривдити, допоможіть будь ласка, чи дарчі, а чи не хотілося б? Заздалегідь спасибі! Знаю, що 1/3 моя, але на решту через суд можуть вимагати з мене, я теж невиїзна, йти нікуди, повзти точніше?
Валерія, Москва
І все ж таки вам потрібно поговорити з чоловіком, щоб він оформив квартиру на Вас за договором дарування
Квартирне питання
Як краще вчинити в оформленні документів при купівлі нової квартири, щоб дитина чоловіка від першого шлюбу не претендувала на частину в квартирі у разі його смерті (його дитина проживає з колишньою дружиною)? Шлюб у нас зареєстрований, двоє спільних дітей і одна моя дитина (не усиновлена) Може скласти шлюбний контракт?
Уляна, Москва
при купівлі квартири з використанням материнського капіталу житло має бути оформлене усім членів сім'ї. тому ви не зможете по-іншому оформити квартиру. якщо бажаєте щоб частка не дісталася іншим особам, то ваш чоловік може написати заповіт на когось або подарувати свою частку, але для дарування потрібно почекати хоча б рік. а то Пенсійний фондбуде залучати вас до кримінальної відповідальності
Спадщина квартири
Є квартира в кооперативному будинку. З документів на квартиру тільки реєстраційне посвідчення БТІ, в якому написано, що * житловий будинок за адресою вул. == будинок. 5 кв. , на підставі рішення виконкому *. Проживають та прописані у квартирі Чоловік та Дружина. Квартиру придбано після укладення шлюбу. У чоловіка є його син. У дружини її дві дочки. Спільних дітей немає. Яке право після смерті Дружини мають дочки Дружини на цю квартиру?
Анна, Москва
Вони є спадкоємцями 1/2 квартири.
З повагою, Наталіє.
Доброго дня! Ми з чоловіком прожили 9 років, є спільна дитина йому 8 років. Хочу подати на розлучення з поділом майна. Спільно придбали у шлюбі: машину, човен та дачу, все оформлено на нього. Чоловік загрожує, що все перепродасть чи перепишить на своїх знайомих. Чи може він це зробити без моєї згоди?
Артем, Санкт-Петербург
Дача як нерухомого майна то, можливо відчужено лише з Вашого нотаріально посвідченого згоди (п.3 ст.35 Сімейного Кодексу РФ). Машина і човен може бути їм відчужені без такої згоди, у разі передбачається, що чоловік, який робить угоду, діє з дозволу іншого чоловіка (п.2 ст.35 СК РФ). Тому при поданні позову про поділ спільно нажитого майна додайте до позовної заяви клопотання про накладення арешту на дане майно у порядку забезпечення позову.
З повагою, А.Д.Руслін.
Добрий день. Я розлучився у січні 2009 року і досі справно виплачую аліменти. Колишня дружина вже у березні 2009 року знову вийшла заміж і продовжує жити у новому шлюбі. Чи можливо припинити мої аліментні зобов'язання згідно Сімейного Кодексу РФ ст.120, де сказано виплата аліментів припиняється при вступі непрацездатного колишнього чоловіка (одержувача аліментів), що потребує нового шлюбу.
Єлизавета, Санкт-Петербург
Олександре, привіт! Якщо Ви маєте на увазі, що Ви платите аліменти самій колишній дружині, як непрацездатній, що потребує, то Вам потрібно звертатися до суду, доводити відсутність потреби колишньої дружини в аліментах, тоді з Вас буде "знято" обов'язок виплачувати їй аліменти. Якщо ж Ви платите аліменти на спільних дітей, то платитимете їх до досягнення дітьми повноліття.
Батьки бажають появи в сім'ї різностатевих дітей і радіють цій події. Однак питання їх виховання часто ставлять дорослих у глухий кут. З яких причин брат і сестра не знаходять порозуміння і як уникнути конфлікту – про це розповість портал MedAboutMe.
Діти змагаються за увагу батьків
Ревнощі до батьків є однією з найпоширеніших причин, через які діти не знаходять спільної мови.
По-перше, поява другого малюка – серйозний стрес для всіх членів родини. При цьому для старшої дитини це може стати важким тягарем. Справа в тому, що дорослі часто покладають на нього занадто багато обов'язків з права старшинства, з якими йому важко впоратися. І він розривається між бажанням здаватися дорослим та відповідальним, і труднощами звикання до нової ролі. В результаті може виникнути негативне ставлення до молодшого члена сім'ї, яке підігрівається більш лояльним до нього ставленням з боку дорослих.
По-друге, виховання передбачає «хлопчачі» та «дівчачі» ігри. За перші, як правило, відповідає батько, за другі – мати. Тому, як тільки один із батьків починає більше часу приділяти одній дитині, ображається другий, і навпаки. Батькам необхідно залучати брата і сестру до спільних ігор, щоб уникнути нападів ревнощів та агресії. Обидва батьки, і мати, і батько повинні приділяти однакову увагу різностатевим дітям і любити їх теж однаково.
Але й у цьому випадку, батьків підстерігає небезпека боротьби за верховенство – хто буде першим, за ким залишиться останнє слово у суперечці тощо. Тут необхідно вміння дорослих прислухатися до думки обох дітей, конструктивно вести з ними діалог, пояснюючи свої рішення. Застосовуйте жереб або лічилку, тоді і ображатися буде нема на кого.
Хлопчик і дівчинка, брат і сестра зазвичай мають місце протилежність інтересів. І якщо дівчинка здебільшого асоціюється з ляльками, бантами та бусинками, то хлопчик – з машинками, пістолетами та солдатиками. І якщо їх не поєднати спільним цікавим заняттям, то надалі вони можуть втратити порозуміння. Дорослим слід запропонувати дітям спільні активні ігри свіжому повітрі, прогулянки на велосипедах, відвідування культурних заходів, збирання пазлів, настільні ігри тощо. Приділіть цьому час, і діти навчаться чути та розуміти один одного.
Батьки можуть дати рівне виховання різностатевим дітям
Зазвичай батьки кажуть синові: Ти ж хлопчик! І не повинен плакати, бояться і вередувати!». Доньку ж звинувачують у неакуратності та агресивності. Таке саме ставлення зберігається і до занять: дівчаток має цікавити вишивання і співи, хлопчиків - бокс і конструювання. Дітям нав'язують стандарти поведінки, які вже дорослих людей призводять до неврозів і розчарувань. Кожен повинен займатися тим, що в нього найкраще виходить і що приносить радість та самореалізацію. Ось кілька порад, як уникнути помилок у вихованні різностатевих дітей.
- Приберіть із лексикону фрази: «Ти ж дівчинка (хлопчик)». Якщо батьки постійно твердять синові: «Ти не повинен плакати через дрібниці, ти ж не дівчисько» - хлопчик може зробити висновок, що всі дівча плакси та капризулі. Так це може стати першим кроком до формування у дитинстві неповаги до жінок. При цьому дівчинці, що дає здачу, можна переконати, що всі хлопчики грубіяни і забіяки, адже мама каже: «Так поводяться тільки хлопчики!».
- Не порівнюйте різностатевих дітей один з одним. Вони різні в силу фізіологічних, психічних і психологічних відмінностей.
- Дозвольте синові, як і доньці, відкрито висловлювати негативні емоції через крики та сльози.
- Дозвольте дітям займатися в секції або гуртку за покликанням, а не за бажанням дорослих.
- Розподіліть домашні обов'язки між дітьми відповідно до віку, не ділячи їх на «чоловічу» та «жіночу» роботу. Краще, якщо запровадження нових обов'язків супроводжуватиметься придбанням дитиною та нових прав.
- Поясніть дітям, що поняття "рівний" не означає "однаковий". Рівні правничий та обов'язки жодною мірою роблять їх однаковими. Кожен із них індивідуальний.
- Найчастіше проблеми з вихованням сина виникають, якщо у сім'ї вже росте донька. Досвід з виховання дівчинки може не тільки не стати в нагоді, а й нашкодити. У протилежному випадку зазвичай проблем менше, хоча, безумовно, різницю у вихованні доведеться враховувати однаково.
Скромні житлові умови накладають свій відбиток на формування різностатевих дітей, оскільки їм доводиться мешкати в одній кімнаті. Поки діти малі, проблема так гостро не стоїть. Але з їх дорослішанням ситуація змінюється, і пов'язано це як зі статевим дозріванням, так і з появою різниці в режимі дня.
- На час денного сну старшої дитини необхідно відвести в інше приміщення, щоб вона не заважала молодшому, якому такий відпочинок ще необхідний. Доведеться знайти йому власний куточок у будь-якій частині квартири, де йому буде комфортно провести цей час.
- Школяреві буде корисна деяка ізоляція від молодшого брата чи сестри, щоб він міг без перешкод робити домашні завдання. Обов'язково необхідно забезпечити його окремим столом.
- Для розділення зон у дитячій кімнаті використовуйте, наприклад фіранку або стелаж, обклейте стіни різними шпалерами, поставте по можливості два комплекти столу та стільця. Цим можна уникнути безлічі конфліктів. Як правило, якщо одна дитина сідає за стіл щось робити, то і другу стає життєво необхідно зробити те саме. Виділення особистого простору дитини у вигляді зонування - правильне рішення.
- Виділіть 3 ящики під іграшки - індивідуально для кожної дитини та спільну для загального користування. Те ж саме проробіть з канцелярським приладдям.
- У 3-річному віці у дітей починається статева самоідентифікація, тому після настання цієї дати брат і сестра повинні спати окремо у власних ліжках.
- Піжами також захистять дітей від сором'язливості та допоможуть їм без проблем пересуватися у нічний час.
- При спільному проживанні брата і сестри в одній кімнаті природно, що вони можуть іноді побачити один одного оголеними. Не переживайте, постарайтеся поставитись до цього спокійно, не драматизуйте ситуацію. Рішенням буде придбання ширми між спальними місцями для дітей.
«Як закінчити спільний сон? Не висипаємось через те, що малюк спить з нами. Цікаво, як вийшло в інших батьків переселити дитину у власне ліжечко? - це питання рано чи пізно постає перед кожною подружньою парою, яка допустила новонародженого до свого ліжка. Мами «Літтлвана» розповіли про свій вдалий та не дуже досвід, а психолог Ірина Млодик прокоментувала їхні історії.
«Спляча дитина - хороша можливість уникнути будь-яких посягань і розгорнути сексуальний контакт»
Братислава: «Дитина, яка переселилася у своє ліжко, регулярно повертається до нас. І я згадую себе, як бігала спати під крило до батьків до кінця початкової школи. А як народилася сестра, у мене нова хвиля перебіжок почалася. До речі, їй зараз 17 років, і вона досі приходить до мами полежати, пообніматися. І я розумію, що на прикладі батьків закладається ставлення до закінчення спільного сну. У нашій сім'ї він не закінчується ніколи, наприклад, і це всім подобається!».
Олександра: «Дочці майже шість. Вона спить зі мною, і я не вважаю це за поразку. Нам із чоловіком так зручно і насолоду. Вона тепла та солодко пахне. І взагалі я з жахом чекаю, що Маша мене вижене. Вона якось раптом сказала - спатиму одна, йди до тата, і я засмутилася. А мені через рік 40. І я досі люблю за можливості підлізти до мами під бік. І поспати, так».
Катя: «Коли, я засмучуюсь, що зазнала чергової поразки в завершенні спільного сну з дітьми, заспокоюю себе тим, що спала з батьками мало не до заміжжя. Років у 10 я прочитала про інопланетян, і мови про сон в окремому ліжку вже не йшлося».
Ірина Млодик: «Ці три історії, звісно, вражають. Фізично спати з дітьми, мабуть, приємно. Вони «теплі та солодко пахнуть», але психологічно це дуже неправильно. Вважається, що батьківське ліжко – насамперед подружнє ліжко, місце, де у дорослих уночі трапляється секс. До того ж завжди відкрита для дитини батьківська спальня – це ризик стати свідком сексуальних сцен. Звичайно, якщо у парі є складнощі, спляча дитина - хороша можливість уникнути будь-яких посягань і розгорнути сексуальний контакт. Важливо розуміти, що переживання та виявлення власної сексуальності прокидаються у дітей рано. Спляче поряд батьківське тіло може перестимулювати дитину, народжувати в ній еротичні імпульси, але одночасно з табу на інцест, почуття сорому і провини, що пригнічується, за власні бажання. І тоді ви навіть не помітите, не відстежте, як, коли і який вплив спільний сон, така перестимуляція на його відносини з тілом і власною сексуальністю».
«Дитині важливо підтримати у процесі дорослішання»
Ірина Млодик: «Це цілком реальна і навіть корисна ідея. Дитині важливо підтримати у процесі дорослішання. Він може сам! У нього тепер є своє власне ліжко. Як власний будиночок. Простір, який дитина може облаштувати на свій смак, покласти поруч якісь улюблені м'які іграшки, влаштувати там нірку, печерку, лігво. Двоповерхове ліжко часто подобається дітям. Їм хочеться бути схожими на старших, такими ж самостійними та здатними впоратися».
«Їхні тіла потрібні мамі, щоб спокійно спати»
Аліна: «Сини спали вже окремо. Але після розлучення (їм на той момент було 3 та 5 років), я повернула спільний сон десь на рік. Я думаю, що він був мені тоді потрібний навіть більше, ніж дітям. Через рік, коли у мене ця потреба відпала, діти спокійно перейшли до своїх ліжок».
Ірина Млодик: «Це нерідка історія, коли мама спить із дітьми, бо це потрібно їй, а не їм. Тільки найчастіше це не так добре усвідомлювана доросла потреба, як у Аліни. Маму зрозуміти можна, але на користь цього заходу для дітей є серйозні сумніви з перерахованих вище міркувань. Дитина п'ять років, тим більше хлопчик, має вже виразний потяг до мами. Цілком собі еротичні властивості. Як йому поряд із мамою? Так може бути чудово. Щойно йому потім робити з сильним протиріччям, що виникає, всередині: коли хочеться, але в цьому щось дуже неправильне. До того ж особливо після розлучення у жінки є підсвідоме бажання замістити когось чоловіка, який пішов. Ризики залучити синів до емоційного інцесту і так досить великі в цьому випадку, а спільний сон це тільки зміцнює. До того ж, діти можуть відчути себе тілесно використаними. Адже їхні тіла потрібні мамі, щоби спокійно спати. Я дуже рада, що Аліна знайшла сили відселити дітей. Сподіваюся, що їй вдалося знайти і нового партнера, і тоді діти будуть просто дітьми зі своїми потребами, потребами та бажаннями».
«Наше завдання – допомогти дитині впоратися з нічними страхами, а не зміцнювати її інфантильність»
Ірина: «Дочка відселилася у своє ліжко, коли я була вагітна сином. Їй якраз виповнилося три роки. З того часу спить тільки у своєму ліжку, і навіть якщо ввечері, наймавшись із батьками, відчуває, що засинає з нами, з останніх сил повзе у «свій будиночок». Синові скоро 7. Аргументує своє місце в подружньому ліжку дуже чітко: "Чоловіки йдуть спати у своє ліжко, коли їм виповнюється 10 років!"».
Оля: «Старшого сина неможливо було привчити спати у його ліжку. Чого тільки не перепробували, але все без великого успіху. Поки до школи не пішов, не переселився до свого ліжка. Натомість молодший від народження спить там, де покладеш! І як тільки я вирішила, що спільний сон з ним час закінчувати, у нього питань не виникло зовсім, він погодився на сон у своєму ліжку».
Ольга: «Ми зі старшим сином у 3 роки пішли та купили йому окреме ліжечко – він сам вибирав! Але при цьому до 12 років він періодично просив мене вночі з ним полежати. А коли я в його 8 років просила "Навіщо?", він сказав: "Треба мені звикати спати з жінкою!". Я пояснила, що коли настане час, він і сам навчиться, а я просто сиджу поруч із ліжком і підтримаю його. На тому й домовились!».
Аліса: «Непросто та нешвидко, але нам вдалося закінчити спільний сон із сином. Років у 8 він погодився, що він дорослий і настав час спати у своєму ліжку. Але до 14 засинав тільки з нічником, зізнаючись, що його лякає величезний всесвіт».
Ірина Млодик: Ці історії про те, що діти іноді бояться. Звичайно, ніч - пора страхів, і справлятися з ними поодинці буває непросто. Сховатись у ліжку батьків для дітей здається виходом. Мама чи тато як «кінцевий рятівник» урятує від усього. Але за фактом наше завдання – допомогти дитині впоратися з нічними страхами, а не зміцнювати її інфантильність та залежність. Хороший варіантякщо він прийшов до вас вночі, відводити в його спальню або ліжко, включати нічник, тримати за ручку. В крайньому випадку можна трохи прилягти поруч на ковдру. Можна підібрати або купити йому м'яку іграшку – рятівника від нічних кошмарів. У дітей добре розвинена уява, вони можуть вибрати того, хто може їх врятувати. Наприклад, це мишко. Він допомагає впоратися з нічними страхами, а ваша дитина рятує мішутку від того, чого вона боїться. Так він одночасно почувається сильним і таким, що перебуває під захистом. Дітей важливо привчати справлятися самим, тим більше якщо ви будете поруч. Але у його просторі, у його ліжку».
Здрастуйте, шановні форумчани! Ось і я дозріла до того, щоби написати свою історію.
Одружені ми з чоловіком 35 років, сім'ю свою завжди вважали щасливою, і це відчувалося у повсякденному житті. У нас доросла донька, мешкає окремо. Я думала, що ніколи не дізнаюся, що таке зрада чоловіка, ніколи не було навіть підозр, навпаки - завжди був уважним, на мою думку вважався, жодного грубого слова від нього за все життя не чула. П'ять років тому мені робили операцію на серці, він дуже переживав і виходжував мене після операції краще за медсестер, кілька днів просто жив у лікарняній палаті, схоплюючись на найменший рух з мого боку. Всі оточуючі просто заздрили - такий уважний чоловік, який любить...
І ось пролунав грім. Цілком випадково, як це буває у багатьох, я прочитала його листування з нашою давньою знайомою, колись вона була нашою сусідкою. І виявилося, що вони мають спільний син, якому вже 14 років. Світ звалився, я просто не могла повірити. Запитала у чоловіка, і він навіть із явною полегкістю все розповів. Це трапилося, коли в мене була низка хвороб - спочатку затяжна пневмонія, потім моторошний оперізувальний герпес, а потім - ускладнення у вигляді сильних запаморочень. Хвороби виснажили мене, я дратувалась, зриваючи все на чоловіка, а він тоді теж мене виходжував, навіть роботу покинув. Але ось тоді і з'явилася вона...
Самотня жінка за 30, мріє про дитину. І мій чоловік - сусід 50 років, некурець, непитущий, добрий... Чим не кандидат для батька майбутньої дитини? Чоловік думав, що ці стосунки ні до чого не зобов'язують його, але народилася дитина, і він її не покинув. Щоправда, та жінка відмовилася записувати дитину на чоловіка, хоча вона була не проти. І матеріальної допомоги теж не приймає, сама добре заробляє. Лише подарунки на день народження сина. Син до чоловіка прив'язаний, трапляються часто.
Чоловік сказав, що відчував провину всі ці роки, дуже боявся мене втратити, щоб піти до тієї жінки - навіть думки не було. Але сина не покинув. Відносин між ним та колишньою коханкою давно немає, вона зараз живе з іншим чоловіком.
І ось тепер я з цим живу вже понад півроку. Читала тут на сайті багато історій, дійшла висновку, що цю помилку чоловікові треба пробачити, і це вже майже виходить. Наші стосунки навіть оновилися, стали майже як у молодості – наче знову закохалися одне в одного, намагаємося берегти те, що маємо. Але нещодавно я все зіпсувала. Справа в тому, що я вже змирилася з тим, що чоловік тепер відкрито їде на зустрічі із сином, але іноді вони відбуваються і з матір'ю сина теж, і це мене дуже напружує. Я попросила його звести до мінімуму зустрічі з колишньою коханкою, а він сказав, що вони і так дуже рідкісні, і припинити зовсім неможливо - адже вона мати. І тут у мене стався рецидив: я поставила питання руба - чи він обирає життя зі мною, чи нехай зустрічається з нею, але вже без мене. Чоловік збирався везти сина на вокзал, вони з групою однокласників мали їхати на екскурсію, і мати теж збиралася з ними поїхати. Чоловік каже - як ти собі це уявляєш, я що посаджу сина в машину, а їй скажу, що тебе не повезу? Це ж хамство буде. Ну, а мене понесло, я поступатись на хочу... Подзвонила їй, і попросила про те саме. Вона сказала, що відвезе сина сама, і взагалі не хоче, щоб її втягували у наші сімейні розбірки. Чоловік нікуди не поїхав, я потім охолола, подумала і сказала, що якщо тобі це так важливо – спілкуватися з нею, то спілкуйся. Але мені це поки що важко. Можливо, згодом я зможу і це прийняти.
А наступного дня скривджена мати сина зателефонувала і сказала чоловікові, щоб він більше їй взагалі не дзвонив. Тепер чоловік переживає, що вона заборонить синові з ним зустрічатися, хоча начебто не повинна так вчинити, жінка вона не дурна і розсудлива.
А в нас у сім'ї стало знову напружено, чоловік засмучений, я почуваюся знову душевно погано. Тільки стало все налагоджуватися, і ось новий душевний біль накочує - весь час здається, що він йому теж по-своєму дорогий, і мені це боляче... Хоча чоловік запевняє, що стосунки між ними просто дружні, і стосуються лише тих питань, які пов'язані із сином.
Дорогі форумчани, прошу у вас поради – як бути мені в такій ситуації, може, у когось був такий досвід, чи хтось просто допоможе мені розібратися в ситуації до кінця та ухвалити правильне рішення. Буду дуже вдячна за допомогу.
Підтримати сайт:
Олена, вік: 60 / 24.03.2015
Відгуки:
Дорога Олено,
мені бачиться у Вас тільки два шляхи: перший - пробачити не на словах, а на ділі. Це дуже важкий і тривалий процес усередині Вас і над ним Вам потрібно працювати. Читайте статті цього сайту, почніть читати духовну літературу, в якій Ви побачите, що якщо людина кається, то потрібно знайти сили простити. Спробуйте вдвох із чоловіком почати ходити до храму. Кожному з нас потрібна сповідь. Одна річ, коли один у одного просимо вибачення, інша річ у Бога.
А другий шлях у Вас – знехтувати свого чоловіка ревнощами, докорами, ультиматумами і, як наслідок, остаточно зруйнувати родину.
Але ж Ви цього не хочете, адже Ви любите свого чоловіка, і не хочете його втрачати? До того ж, не кинути сина, не відмовитись від нього – це теж вчинок. Тому збирайте свою волю в кулак, що називається, і женіть геть свою ревнощі та підозри. Поговоріть з чоловіком м'яко і ласкаво ще раз, не в ультимативній формі, поясніть йому, що стосунки з тією жінкою викликають у Вас ревнощі, щоб звів це спілкування нанівець. Адже якщо йому хочеться спілкуватися із 14-річним сином, посередники тут уже ні до чого.
Допомога Вам Божою! І про Господа не забувайте.
Катерина, вік: 39 / 24.03.2015
Олена, привіт.
Дуже розумію ваш біль, ваш стан і ваше бажання вирішити цей конфлікт у собі.
Мені з вашого оповідання здалося, що ваш чоловік дуже залежить від матері своєї сина. Якщо сказати різкіше, то ваш чоловік тій жінці був потрібен лише як батько її дитини. Всі. Більше ні в які відносини з ним вона вступати не має наміру. Це не входить до її планів. У неї є дитина, матеріальні можливості, є інший чоловік і всі ці стосунки вона максимально регулює сама. Будь-якої миті вона може сказати "прощавай" будь-якому чоловікові. Ось така самостійна жінка.
Чоловік розуміє, що ніяк не може впливати на ставлення до себе в тій сім'ї (вибачте, не знайшла іншого слова визначення їхніх відносин). Чоловік немов заручник тих стосунків. Що йому потрібне там? Спілкування із сином. Але наївно було б припускати, що спілкування із сином можливе без спілкування з його матір'ю. І вам від цього боляче. Тому що це постійне нагадування про зраду. Більше того, ця зрада легалізована у житті. Адже та жінка не приховує: хто батько дитини. Вона цим не пишається, ні. Але й винною собі ні в чому не рахує. Вона вчинила так, як хотіла.
І здобула те, що хотіла. Той самий факт, що для цього потрібно було всього влізти в чужу сім'ю і протиставити себе дружині, ніяк не враховується. Вона наче садівник, який полив дерево бензином. І що? Буває. Адже дерево не її.
Що ж робити Вам, щоб ваша душа почала хворіти менше? А це залежить саме від вашого справжнього наміру.
Розумієте, Олено, ваш чоловік має позашлюбну дитину. І не кожна жінка не вижене чоловіка після такої новини. Ви вирішили зберігати сім'ю. Це ваше право та ваша праця. АЛЕ: саме рішення про збереження сім'ї не полегшує біль від зради. Більше того, зрада триває щодня.
І Ви вже змушені упокоритися з тим, що чоловік має повне право бути з дитиною.
Ваші нервові зриви пояснюються саме цим: такий стан речей є. Адже чоловік від сина не відмовився. Що ж вам робити? Адже життя триває, а ось емоції, які мають бути на благо собі, такими не є.
1.Скажіть собі чесно: позашлюбний син вашого чоловіка нікуди не подінеться. Він є. І з цим потрібно не те що змиритися-це потрібно прийняти як те,
що прийняти майже не можна. Наприклад, як третю руку, чи як третє око. Потрібно було вам таке? Ні, не треба. Але це є.
У Вашому випадку налагодити стосунки із сином-це не створення родинних стосунків з усіма їхніми атрибутами. Вам потрібно перестати бачити в ньому найважливіший травмуючий фактор. Сам собою син нічого не руйнує навколо вас. Це ваше ставлення до нього робить його тим, хто призначений відповідальним. А насправді Вас пригнічує існування його матері саме у тому, коли ваш чоловік від неї залежить.
2. Ваша сім'я-це ті відносини, в яких немає місце тій жінці. Ви не повинні ніяк виявляти своє ставлення до неї. Ваше ставлення до неї мені приблизно зрозуміле. Але прояв цих відносин самі бачите у що виливається. Третій завжди зайвий. І навіть дух цього третього. Де хочете там і беріть сили для того, щоб НІКОЛИ не намагатися зв'язатися з нею. Для Вас є чоловік, для Вас вимушено є його син, але її для Вас свідомо НІ. Тому що будь-які стосунки з нею це як рецидивне приниження Вас.
3.Якщо зумієте винести ЗА дужки свого сімейного життя цю жінку, якщо Ви зумієте НЕ мати з нею стосунків-територія вашої родини стане спокійнішою. І Ви вже зможете навіть своєму чоловікові пояснити, що у таких відносинах, які він сам створив, потрібно чітко бачити межі. Тобто стани, які ніколи не можна допускати. Тому що це гарантований скандал і втрата здоров'я, що залишилося.
Якщо чоловік так увірував Вас і себе, що стосунки там просто дружні-нехай дружить. Мені навіть шкода такого дорослого чоловіка, діями якого керує чужа, по суті жінка, яка його не любить. Це і є його розплата за зраду Вам: неповага його та неврахування його там. Йому від цього погано і він несе ці почуття до Вас. Ви починаєте відчувати як він і починаєте робити помилки в поведінці. Тому що він Вам не байдужий! А результатом помилкової поведінки є рана вашої родини, що не гоїться.
Вибачити один одного можна. Але Ви чітко повинні бачити: стосунки його із сином будуть ще довго. А це означає, що Вам потрібно бути настільки впевненою у своїй сім'ї та в собі, щоб чоловік відчував Вашу підтримку.
Можливо, ці слова не будуть Вами усвідомлені та прийняті. Я просто хотіла сказати, що своїх треба берегти та цінувати. Ви вже разом дуже довго.
Чоловік для вас свій. А ось для тієї жінки він своїм не став...
Вирішіть сама: адже, як видно з вашого листа, біль від руйнування сім'ї не буде меншим за ваш нинішній біль. І якщо після розпаду вашої родини у світі з'являться ще дві самотні люди-хіба це вам потрібно? І якщо Ви прийміть рішення пробачити чоловіка і бути з ним поруч - доведеться прощати йому ВСЕ.
Ви зрозумієте момент вибачення: вам обом стане легко. Тому що прощення це рішення, яке дарує свободу від болю в душі.
Ніна Вишневська, вік: 45 / 24.03.2015
Кіно. "Москва сльозам не вірить". Жінку цю засуджувати не можу. Вона вас 14 років ні про що не просила, та й зараз не турбує, бо не потребує цього. Сина виростила сама, заміж вийшла, забезпечена, щаслива. І це не дає вам із чоловіком спокою. Але якщо дорогий вам чоловік, то ставлення до ситуації треба переглянути, обов'язково разом із чоловіком, починайте налагоджувати стосунки з його сином. А як? Серце підкаже.
lenap , вік: 43 / 24.03.2015
Ася, вік: 50 / 24.03.2015
Тільки не виносите чоловікові мозок. Все одно сина 14 років тому не запхнеш. Або вибачте чоловіка, або женіть. Гнати ви не будете, я так гадаю. А не вибачте – звалитесь з ще гіршими болячками, а у вас їх і так вистачає.
Олена, вік: 37 / 24.03.2015
Олена, я повністю підтримаю lenap. Вибачте, але ви егоїстично поводитесь у своїй ситуації. Чоловік не кинув вас у хвороби, мати його сина не турбувала вас 15 років і турбувати не збиралася (ви самі затіяли гру у розвідника). Подякуйте сердечно чоловікові, що не залишив, що ні словом, ні поглядом (що б там не було) не викликав у вас хвилювання, що залишився з вами, а не втік до молодшої, здоровішої та заможнішої. За те, що поруч людина, яка готова зустріти старість іменну з вами!
Зараз ви зайняли безглузду позицію гравця, який переміг, але замість того, щоб насолоджуватися почестями, повернувся на бігову доріжку і робить все можливе, щоб програти слабшому. Навіщо? Бережіть стосунки, бережіть чоловіка, вмійте бути вдячною. Тисячі жінок, читаючи вашу історію, крутять біля скроні і благають: "Не спокушайте!"
Нюра, вік: 44 / 24.03.2015
Олена, не змогла втриматись. Бачу вашу невизначеність і розумію весь біль... Але читаючи про чудове ставлення вашого чоловіка до вас, вважаю, що він відчував свою провину весь цей час, любив вас і боявся втратити. Чи це не доказ того, що треба зберігати стосунки, розмірковувати та працювати над собою. Ми не святі, оступитись може кожен, він не зрадив, а оступився і розплачується за свою помилку усі 14 років. Так, мовчав, але що було в його душі весь цей час можна припускати. Боязнь втратити сім'ю та кохану жінку і не бути зрадником по відношенню до незакононародженого сина. І із цим треба жити. Подивіться ситуацію з цієї точки зору, перестаньте шкодувати себе. Поговоріть із чоловіком, запитайте, як він жив увесь цей час, що відчував? Проявіть жіночу мудрість та розуміння. Всі ми можемо оступитися в різних життєвих ситуаціях. І всі чекаємо на прощення. Мені дуже сподобався відгук, в якому дається мудра порада: "Налагодити стосунки з його сином" Прийміть сина. Адже це частка вашої рідної людини, яка ні в чому не винна. Таким чином ви полегшите життя не тільки своєму чоловікові, але й собі, прийнявши та зрозумівши. Думаю, це єдиний вихід: зрозуміти, пробачити та прийняти.
Анна, вік: 45 / 25.03.2015
Оленка, читаючи вашу розповідь, складається враження, що ваш чоловік-людина відповідальний. Просто був важкий для нього час, коли він піддався слабкості, у важкі хвилини хвороби вас не покинув, дитину не залишив поза увагою, прожив із вами 35 років, любить. Ситуація тяжка. Знаю по власним досвідом, на жаль, зараз у вас обрушився ваш світ, розгубленість, біль, ревнощі. Загалом весь букет емоцій.
Знайдіть психолога, а на чоловіка не виплескуйте цей біль, не псуйте ваші стосунки. Через рік буде легше, і ви зможете спокійно і розсудливо міркувати. Просто озвучте, що вам неприємне його спілкування із цією жінкою. Хлопчик дорослий, вони можуть спілкуватися без мами.
А та жінка... Не дзвоніть їй і не з'ясовуйте стосунки. На жаль, циніків ніхто не скасовував у цьому житті. Це її тягар, нехай сама і живе із цим. Ви працюйте над собою і все буде у вас добре.
Сербія, вік: 34 / 25.03.2015
Дорога Олено, привіт! Вам вже написали багато відгуків, і по суті вони висловлюють, як мені здалося, Загальна думка: постарайтеся пробачити, прийняти і бути щасливою незважаючи ні на що Усі ми люди грішні, ніхто не застрахований від помилок та падінь. Головне, знайти в собі сили піднятися та рухатися далі. Знаю, що вам дуже боляче. Але ви ще самі не розумієте, як вам за цих обставин пощастило. Ваш чоловік вас не покинув, не кидався між вами та коханкою, а багато років щиро і вірно дбав про вас. На мій погляд - це ознака справжнього кохання. Так, він не святий. І вас не оминули життєві випробування. Без них у нашому грішному світі, на жаль, не обійтись. Так використовуйте їх правильно - для особистого зростання та зміцнення сім'ї. Вчіться прощати і бути вдячною Богові за все. Більше спілкуйтеся та розмовляйте до душі з чоловіком. Діліться з ним своїми почуттями, не для того, щоб дорікнути, а щоб відкрити своє серце, показати, що ви хочете повністю відкритих, прозорих стосунків. Адже стільки років між вами стояла невидима стіна-ця страшна таємниця. Тепер самий час створити справжні стосунки двох люблячих людей. Вислуховуйте свого чоловіка, дозвольте йому бути з вами абсолютно чесним і відкритим. Думаю, він це оцінить і покохає вас ще більше. Проте! Всі ці нові відкриті відносини зовсім не повинні стати приводом до вседозволеності. Навпаки, зараз саме час встановити чіткі межі. Подумайте та обговоріть із чоловіком, з чим ви готові миритися, а з чим ні. Що ви погоджуєтесь прийняти і навіть у чомусь підтримати його, а що вам абсолютно неприйнятно. Наприклад, як часто ви вважаєте можливим для ВАШОГО чоловіка зустрічатися із позашлюбним сином, скільки грошей з сімейного бюджетувитрачати на нього, чи готові ви з часом познайомитися з хлопчиком і приймати його у себе вдома, чи припустимо спілкування чоловіка з тією жінкою і в яких ситуаціях і т.п. Будьте мудрою та люблячою жінкою, якою, я впевнена, ви і є. І ще, зараз вам дуже важливо не пригнічувати в собі негативні емоції, не відмовлятися від них, а визнати їх і грамотно пережити їх. Є багато статей на цю тему, у тому числі на цьому сайті. Відкрите спілкування з чоловіком - один із шляхів позбавлення від негативу та болю. Бережіть своє здоров'я! Бажаю вам щастя, справжнього!
Ксенія, вік: 42 / 26.03.2015
Як я вдячна вам, дорогі чуйні, мудрі жінки! Ваші відгуки дуже допомогли мені остаточно зрозуміти і повірити, що поряд зі мною всі ці роки був не зрадник, а просто рідний чоловік, що просто оступився, але любить. Ваші слова допомогли внести порядок у мій хаос у душі та голові, переосмислити ситуацію та зробити для себе правильні висновки.
Дякуємо вам усім величезним, і окремо - творцям цього сайту, які дали можливість людям спілкуватися в таких простих ситуаціях та отримати допомогу!
Олена, вік: 60 / 26.03.2015
Точно, Олена, можу приєднатися до думки, що та жінка влізла у вашу родину, а тепер грає в гру на кшталт "мені нічого не треба". Якби було не треба, звела б спілкування з біологічним батьком до мінімуму. Значить, треба.
Чоловікові вашому скажіть - вибирай: або ти робиш так, щоб мені було комфортно, або йди, куди хочеш. Нехай веде "ті справи" так, щоб вам не доводилося відчувати через це дискомфорт.
А з тією жінкою дуже серйозно поговоріть, щоб вона до вас не лізла – вона заміжня, щаслива? Відмінно, ось нехай усі проблеми "підвезти сина" вирішує її чоловік, а ні – беруть таксі.
Алла, вік: 36 / 26.03.2015
Здрастуйте, Олено! Прочитала ваш другий лист і дуже рада за вас, що всі ви правильно зрозуміли. Бережіть те, що маєте. Будь-які ультиматуми та з'ясування стосунків на емоціях не зміцнюють, а руйнують. Заповнюйте свою душу теплом, світлом і не морочіть. А що сталося, те сталося. Мудрості Вам, Олено!
Віталія, вік: 54 / 26.03.2015
Попереднє прохання Наступне прохання
Моя дочка перебуває у розлученні з чоловіком 2 роки, є спільний син 6 років. Чоловік не дає їм спокою, хуліганить, бешкетує... Зараз проти нього йде судовий процес щодо загрози вбивства, де дитина виступає свідком. Дитина бачила всі скандали, тому намагалися не говорити з нею про тата, щоб не травмувати. Чи треба говорити дитині правду про його батька, що він злочинець, що не можна бити людей тощо? І чи варто давати спілкуватися з батьком, бо там його налаштовують проти матері, яка постійно ображає її?
Так, складна ситуація. Будь-яка таємниця для сім'ї травматична. Правду говорити треба, питання якими словами. Виявіть творчість – скажіть правду, але так, щоб у дитини залишалася можливість поважати свого батька. Навіть якщо батько налаштовує дитину проти матері, вам не потрібно уподібнюватися їй у цьому і набирати хлопчика в зворотний бік. Синові й так важко. З чоловіком, я думаю, треба поговорити і виразно вимагати не ображати і не принижувати при дитині матір. Якщо він не погодиться - тимчасово обгорнути спілкування (наприклад на 2 місяці), потім повторити експеримент і знову подивитися на результат. Але зовсім виключати батька не можна - це позначиться психіці дитини негативно. Їхня спорідненість, містичний зв'язок вже є, і боротися з нею марно, і навіть шкідливо.
Консультація психотерапевта на тему «Моя дочка перебуває у розлученні з чоловіком 2 роки є спільний син...» дається виключно з довідковою метою. За підсумками одержаної консультації, будь ласка, зверніться до лікаря, у тому числі для виявлення можливих протипоказань.
Про консультанта
Подробиці
Має великий досвід роботи з дітьми різного віку, автор понад 200 тематичних зустрічей для школярів, директор підліткового табору з десятирічним стажем. Психолог-консультант, що спеціалізується у питаннях дитячо-батьківських відносин та відносин між подружжям. Співавтор програми для батьків та їхніх дітей підліткового віку "Важкий вік: за столом переговорів".
В даний час займається індивідуальним та сімейним консультуванням, проводить заняття для дорослих та дітей в одному з московських сімейних центрів.
Петро Віталійович готовий відповісти на ваші запитання по вівторках та четвергахз наступних тем:
. дитячо-батьківські відносини;
. відносини у парі;
. питання виховання дітей від 10 років та старше
. хімічні та нехімічні залежності
Статті на тему
