Деловой этикет.10 правил поведенияв офисе. Розыгрыши на работе
Эта статья расскажет, как разыграть коллегу в офисе с наименьшими физическими и моральными потерями для себя. Ведь неудачная шутка может спровоцировать совершенно непредсказуемые последствия. Поэтому перед тем как разыграть коллегу в офисе, следует пересмотреть множество вариантов розыгрышей с тем, чтобы выбрать наиболее удачный.
Осторожно, прикол!
Перед тем как разыграть коллегу в офисе, следует внимательно ознакомиться с правилами предосторожности.
- Не стоит надолго прерывать рабочий процесс, а также дезориентировать работу остального коллектива офиса.
- Так как разыграть коллегу в офисе не всегда получается корректно, вполне вероятно, что он может обидеться и даже впоследствии отомстить. И это может быть ещё более злая шутка, чем та, которой разыграли его.
- Не стоит шутить над людьми, у которых отсутствует чувство юмора или оно отличается от общепринятого в данном коллективе.
- Не рекомендуется прикалываться над теми, кто стоит по карьерной лестнице выше, даже если разница между «ступенями» сравнительно невелика.
- Розыгрыши для коллег должны быть нейтральными, не касаться внешности, недостатков, семейного и материального положения конкретной личности. Даже милые привычки, публично высмеянные, могут глубоко задеть человека.
Говорите, пожалуйста, громче!
Перед тем как разыграть коллег, часто шутник должен кое-что подготовить. Например, распечатать табличку примерно такого содержания: «С сегодняшнего дня в офисе начинает работать новая услуга - голосовое управление электроприборами.
- Для включения чайника достаточно произнести фразу «Приготовить чай!»
- Кофеварка запускается командой: «Хочу чашечку кофе!»
- Перед началом работы микроволновой печи нужно задать команду: «Горшочек, вари!»
- Для включения освещения в помещении следует сказать: «Да будет свет!». Команды следует отдавать, произнося их отчётливо и по возможности громко».
Следует объявление вывесить на дверь, ведущую в комнату приёма пищи, предварительно выключив там свет. Очень весело потом шутнику слышать, как доверчивые коллеги громко вопят в комнате приёма пищи, отдавая команды приборам.
Прикольное объявление о всеобщей лабиализации
Так как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля можно и таким способом, то не стоит им манкировать. Прикольные объявления должны быть вывешены на там, где их увидит весь коллектив. Они могут быть следующего содержания.
«Сегодня всем необходимо срочно пройти лабиализацию. За подтверждающей прохождение справкой зайти в кабинет №___». Указать следует свой кабинет.
Лабиализацией называют способ произнесения звуков с вытянутыми вперёд губами - «уточкой». Поэтому тем, кто явится за справкой, следует предложить в качестве проверки сказать фразу «Первое апреля - никому не верю!», вытянув губы трубочкой.
Повальная проверка IQ и самомнения
Раздумывая, как разыграть коллегу в офисе на 1 апреля, можно разработать специальный прикольный тест. Он может быть примерно таким.
«Ф.И.О. испытуемого___
Возраст (полных лет)___
Личное мнение о своём IQ (число от 1 до 10)___
Реальные результаты проверки IQ проходят в кабинете №___
Диагноз специалиста____
Дата проведения теста___
Подпись___»
В кабинете «ответственного за проверку IQ» шутник предлагает испытуемому свой собственный прикольный тест, в результате которого должно оказаться число ниже 5. Исходя из этого в графе «диагноз» указывается «завышенная самооценка».
А не бери чужого!
Менее безобидна, чем предыдущая. Но иногда так надоедает замечать, как уменьшаются запасы продовольствия, оставленные в общем холодильнике! А так как разыграть коллег можно и с пользой для общего дела, то предлагается такой вариант.
Нужно заранее заготовить несколько блюд, имеющих начинку: пирожных, пирожков или «орешков». Часть должна быть с тривиальными «внутренностями». А вот несколько штук нужно начинить перцем, селёдкой или луком.
Важно таким образом подобрать сочетание, чтобы это было неожиданно и по возможности максимально противно. Например, пирожок с селёдкой, «орешек» с сырым луком, сладкое пирожное с соленой прослойкой.
Во время обеда нужно кого-то угостить принесённым, но из группы «нормальная еда». Следует делать это при всех, громко расхваливая неповторимый вкус, чтобы привлечь внимание воришки. А вот «прикольные» продукты нужно поставить в холодильник.
Однако нет никакой гарантии, что любитель поживиться чужим попадется и выдаст себя. Скорее всего, он «скушает» и продукты, и обиду втихаря, а о его нашествии хозяин узнает лишь по уменьшению количества «вкусностей».
Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!
Так как разыграть коллегу на работе можно при помощи обычного зеркала, то стоит рассказать об этом подробнее. Шутник должен прийти в офис раньше остальных сотрудников. Ему не составит особого труда мылом наклеить на зеркало распечатанную фотографию какого-либо страшилища. В кинематографе можно подобрать удачный персонаж.
Каждый подходящий к зеркалу сотрудник натыкается взглядом не на своё собственное отражение, а на ужасную мордаху. Подпись гласит, что «неча пенять на зеркала», мол, кто ж виноват в том, что у тебя уши зелёные?
Можно проделывать эту шутку и индивидуально. Для этого потребуется слегка изменить функцию своего ручного маленького зеркальца. Сделав вид, что у сослуживца пятно на лбу или щеке, надо предложить ему вытереть его. И в этот момент стоит ненавязчиво вложить ему в руку своё «заряженное» зеркальце. Крылатую фразу, начинающуюся словом «неча», можно произнести, а можно и заменить её словами про первое апреля.
«Коробочка-матрёшка»
Замечательный коллеге - прикольный подарок. Его можно упаковать в несколько сложенных одна в другую коробок. Перед тем как именинник приступит к процедуре распаковывания подношения, его можно предупредить, что открыть коробочку можно лишь после исполнения какого-нибудь номера.
Таким образом, виновник торжества будет вынужден пропеть несколько песенок и прочитать кучу стихов прежде, чем доберётся до главного дара.
"Жадный" кавалер
Не секрет, что каждая девушка мечтает выйти замуж. Поэтому розыгрыши на 8 Марта коллегам могут строиться именно на этом дамском желании. Конечно, подшутить так можно лишь над очень знакомой сотрудницей, в и реакции которой шутник уверен на все сто процентов.
Во время рабочего дня в офис должен прийти посыльный с букетом цветов и коробкой конфет. Заранее подготовленные подруги начинают возмущаться тем, что ее возлюбленный столь прижимист. Это же надо, преподнести столь тривиальный скромный подарок!
Однако раскрыв упаковку со сладостями, девушка неожиданно обнаруживает внутри футлярчик с обручальным колечком. Все вокруг замирают, и в наступившей тишине вдруг звучит голос жениха. Это он прошёл в помещение и делает при всех красивое, романтичное предложение!
Синий экран смерти
Перед тем как разыграть коллегу в офисе после отпуска, следует поработать над его компьютером. Ведь обычно техника не простаивает без дела в то время, когда кто-то отдыхает. Поэтому изменить фоновую заставку компьютера достаточно легко.
Самым удачным вариантом является замена обычных обоев на «синий экран смерти». Пришедшему из отпуска коллеге нужно сообщить, что с его компьютером что-то случилось и он перестал функционировать в нужном режиме. Перед глазами расстроенного специалиста предстаёт «страшная» картина. Сослуживцы предположениями, что, вероятнее всего, восстановить потерянные данные не представляется возможным.
Почему не работают ярлыки на рабочем столе?
Этот прикол может подойти и для розыгрыша коллег в обычный рабочий день. Только кроме «синего экрана смерти» можно использовать скриншот рабочего стола. Правда, следует заранее спрятать все ярлыки в укромное место, чтобы они не высвечивались, а заставку заменить скрином старого рабочего стола. Вот уж посмеются сотрудники над незадачливым растяпой, оставляющим свой рабочий инструмент без присмотра в коллективе, где каждый способен подшутить над своим сослуживцем!
А позовите Ивана Кузьмича!
Если встаёт вопрос, как разыграть коллегу в офисе по телефону, можно воспользоваться вариантом коллективного прикола. Для реализации этой шутки потребуется некоторое количество участников. Именно они, отойдя от кабинета «жертвы» подальше, звонят разыгрываемому сослуживцу с просьбой позвать к телефону мифического Ивана Кузьмича.
После 5-7 звонков бедный сослуживец находится в стадии с трудом сдерживаемого гнева. И тут его «добивает» последний выпад шутников: звонок от Ивана Кузьмича, который, представившись, вежливо интересуется, не звонил ли ему на этот номер кто-нибудь.
Звонок от оператора телефонной станции
Телефонные розыгрыши - самые прикольные. Сегодня практикуются звонки от операторов сотовой связи. Действительно, достаточно смешно, когда приятный женский голос сообщает, что задолженность абонента за звонок в службу поддержки оператора составила кругленькую сумму, например, $50. Возможны варианты сообщений, например: "Новости от оператора: вы переведены на новый тариф "Кончай болтать" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!" Или: "В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с "Билайна" на "Мегафон", остаток средств на вашем счету аннулируется!"
Неправильная парковка
Довольно прикольный звонок якобы от сотрудника Госавтоинспекции МВД России сделает день практически каждого автовладельца. Текст сообщения может выглядеть примерно так.
«Здравствуйте, вас беспокоит сержант Половерко. Тут ваша машина стояла на стояночке. Ну а мы в неё немножко въехали. Она там так неудачно стояла, неправильно. Короче, мы уже и по колёсам пинали, и по фарам стучали, а вы всё не выходите. Они всё равно были уже треснутыми. Короче, мы их доконали. А чё? Не надо так машину неаккуратно ставить, что людям проехать невозможно! Короче, выходите на стоянку, берите с собой свои документы, деньги, чтобы штраф заплатить, ну, ещё на взятку тысчонку не забудьте. Будем разбираться. Короче, возможно, придётся проехать к нам в контору. Или сразу в ресторан. Потому что мы вас разыграли! С 1 апреля!»
Звонок из ЗАГСа
Этот прикол подойдёт для холостяков. Его тоже реализуют с помощью телефонного звонка.
«Здравствуйте, вас беспокоят из ЗАГСа. Тут пришла ваша девушка с паспортами. Она просит оформить брак по телефону. Сегодня такая услуга подключена только у нас! От вас требуется после начала звучания мелодии марша Мендельсона только нажать цифру 1, которая означает согласие. Если вы не нажмёте кнопочку, это будет равносильно согласию. На раздумье вам даётся минута. Итак, время пошло!» И далее, само собой, начинает звучать свадебный марш.
Эти правила поведения не прописаны в трудовом договоре, о них не говорят на собеседовании, даже доведённые до белого каления коллеги молчат из вежливости. Так что кто-то должен открыть вам глаза.
- Мойте за собой посуду после обеда. Сразу мойте. Лучше вообще выкинуть ланчбокс, чем оставлять его грязным в раковине.
- Не снимайте обувь. Переобувайтесь в местах, которые для этого предназначены. Ну или хотя бы достаточно удалены от чужих столов. И ноги на стол можно класть, только если вы уходите последним, а рядом уже никого нет.
- Прежде чем бежать в IT-отдел, перезагрузите компьютер.
- Не трогайте чужой йогурт. И чужое яблоко. Чтобы взять печенье, тоже нужно разрешение.
- По утрам начальству нужно говорить «Здравствуйте», а не «Здорово, чувак!», если, конечно, начальник сам так не говорит.
- Если вы с коллегой оказались в соседних кабинках в туалете и вы закончили раньше, не надо дожидаться, когда он закончит, чтобы вместе вернуться в офис.
- Когда в коробке с канцтоварами осталось всего три пачки , не забирайте себе всё, лучше положите две на столы коллег. Немного заботы в офисе.
- Никакой рыбы в микроволновке. Если вы себе представить не можете, как обойтись без рыбы в обед, лучше разогрейте посильнее соус и полейте им еду, так вы добьётесь нужной температуры. Но рыбы в микроволновке быть не должно!
giphy.com
- Рабочий стол должен выглядеть как аккуратный подстриженный газон, а не как непролазная чаща.
- Подошли к кулеру, наполнили стакан, отошли от кулера. Не надо стоять перед ним и общаться с коллегами. Если поговорить очень хочется, хотя бы сделайте пару шагов в сторону и освободите для других дорогу к воде.
- За столом не рыгать, если только все коллеги не сидят в наушниках.
- Ланчбоксы и одноразовые коробки с едой подписывайте. Не обязательно своим именем, можно и ник использовать. Например, «Царь, просто царь». Такое точно не выкинут.
- Здоровайтесь со всеми, даже если вы работаете в разных концах офиса и понятия не имеете, как этих сослуживцев зовут.
Как одеваться, приходя в офис, россияне худо-бедно уяснили. Но правила поведения на работе не ограничиваются дресс-кодом. Нужно ли стучаться, заходя в кабинет, как правильно использовать парфюм, чтобы это не раздражало ваших коллег, кто первым должен положить трубку во время телефонных разговоров. Об этих и других тонкостях АиФ.ru рассказала педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева .
1. Войдя в помещение, следует сразу поприветствовать всех сотрудников . Конечно, не громовым голосом, но таким, чтобы вас услышали. Не совсем правильно употреблять слово «здравствуйте», поскольку это всё же некая отсылка к здоровью. Лучше используйте международный стандарт — «добрый день».
Безусловно, в такой ситуации лучше ответить вошедшему человеку хотя бы кивком (в том случае, если вы очень заняты и не можете оторваться от дел). Но идеальный вариант — поприветствовать коллегу глаза в глаза.2. Этот пункт больше относится к женщинам: дорогие дамы, приводить себя в порядок нужно в туалетной комнате, а не на рабочем месте . Там же следует пользоваться духами, но делайте это очень аккуратно. Избегайте пряных, «тяжёлых» ароматов, которые больше подходят для вечера. Отдавайте предпочтение лёгким, цветочным запахам и не парфюму, а туалетной воде. От вас не должно пахнуть за пределами 40 сантиметров, аромат может оставаться только в вашей интимной зоне (20-40 сантиметров), которую не принято нарушать в деловой среде.
3. Находясь в офисе, приветствуйте всех, даже если лично с кем-то не знакомы — кивок, улыбка, доброжелательный взгляд. Ничего страшного, если вы несколько раз поприветствуете одного и того же человека, каждый может запутаться, лишним подобное проявление внимания точно не будет.
4. Когда вы заходите в служебное помещение, стучать в дверь не нужно . Таким образом вы даёте человеку понять, что не подозреваете его в том, что он занимается на своём рабочем месте какими-то личными делами. Но это не значит, что мы можем входить вообще без разрешения. Посетитель должен полностью зайти в помещение (не надо изображать говорящую голову, неловко выглядывающую из-за двери) и спросить: «Можно войти?». Если вам отвечают утвердительно — проходите. В ситуации, когда руководитель, например, говорит по телефону, но всё же показывает вам, что вы можете войти, необходимо закрыть дверь, сделать пару шагов вперёд и ожидать, когда начальник повесит трубку. Конечно, когда у руководителя есть секретарь, мы спрашиваем разрешения войти именно у него.
5. В ситуации, когда вам на мобильный телефон звонит кто-то из домашних, не всегда нужно выходить из помещения . Особенно, если беседа занимает буквально пару минут. Выходить следует, когда вам предстоит длинный, серьёзный разговор. При этом надо заранее поставить своим родным определённые рамки, чтобы они не названивали с утра до вечера по каким-то малозначимым вопросам.6. Очень многие работники любят сушить свои зонты в открытом виде . Позволить себе такую роскошь вы можете только в том случае, если он никому не мешает. Займите какой-нибудь укромный уголок, куда никто не заходит. Не надо расставлять зонт посреди офиса, вынуждая коллег обходить препятствие. Если его нужно просушить, то проще всего повесить данный аксессуар на вешалку, предварительно позаботившись о том, чтобы вы не закапали чью-то обувь или одежду, или убрать его в пакет. Это хороший выход из положения, тем более что зонт лучше сушить не в расправленном виде, а именно в закрытом.
7. Наше рабочее место должно как бы говорить окружающим, что за этим столом сидит профессионал, а не гламурная домохозяйка, неряха и т. д . Конечно, любая женщина имеет право держать полный ящик запасных колготок, косметики и т. д. (у мужчин свой набор). Но всё это лучше скрыть от посторонних глаз.
Не надо никаких кактусов, плюшевых зоопарков и тому подобных вещей, это вредит вашему имиджу. Единственная личная вещь, которая может стоять на столе, — семейное фото в лаконичной рамке, 1-2 максимум, а не 250 штук. Разверните их так, чтобы посетители тоже могли увидеть, что на них изображено. Это делается не для того, чтобы вы могли похвалиться, а чтобы не вызывать у людей рефлекторного желания взглянуть на то, что отвёрнуто от их глаз.
8. Беседовать по громкой связи можно только с согласия собеседника . Конечно, иногда можно закрыться в своём кабинете и спокойно решать рабочие вопросы, но человек на другом конце провода должен быть в курсе того, каким образом вы общаетесь. Кстати, за конфиденциальность данной беседы отвечаете именно вы.
9. Если вы невольно стали свидетелем какого-то неприятного телефонного разговора своего коллеги, вы можете тактично поинтересоваться, всё ли в порядке, можете ли вы помочь, случилось ли что-то и т. д . Дальше посмотрите, захочет человек с вами делиться какими-то переживаниями или нет, и действуйте по ситуации.
10. Приходя на работу, переключайте телефон на виброзвонок и не оставляйте устройство включённым на столе (в сумке) . В то же самое время, если кто-то из коллег всё же оставил свой сотовый и он вдруг начинает звонить, лучше не отключать аппарат. Потерпите и, когда коллега вернётся, попросите его больше так не делать. Если вы принципиально не хотите использовать виброзвонок, тогда максимально убирайте звук телефона и ставьте на звонок какую-то спокойную мелодию, никакого индюшачьего клокотания или визга детей точно быть не должно.
11. Рукопожатие — вещь необязательная, но принятая в деловом сообществе . Это единственный допустимый тактильный контакт. Инициировать его может руководитель, старший по должности человек. Нет никакой разницы, кто это — мужчина или женщина. Когда речь идёт о деловом этике, забудьте, к какому полу вы принадлежите и сколько вам лет. Главное — лишь то, чего вы добились и какую должность занимаете.
Если вы приходите в гости к кому-то в офис, то не имеете права инициировать рукопожатие. Это прерогатива хозяина. Но даже если человек по незнанию совершает эту или другую ошибку, важно, чтобы его рука не повисла в воздухе. Отказ от рукопожатия — наказание, применять его нужно осознанно.
12. Заканчивает переписку тот, кто её начал, т. е. последнее письмо должно исходить от того, кто написал первым . Например, вы просите в письме своего коллегу решить определённый вопрос. Он отвечает, что займётся этим в ближайшее время. Ваша задача — написать ему благодарность (подтверждение получения).
13. В телефонных разговорах действует правило — если вы звоните начальнику, то первым трубку кладёт именно он . Но если разговаривают два равных по статусу человека, то первым кладёт трубку тот, кто позвонил.
14. Не надо есть в офисе еду с резкими запахами, при всей своей любви к селёдке, квашеной капусте, чесноку и котлеткам старайтесь обходиться на работе без них . В обязательном порядке, когда вы едите, нужно перекрыть доступ к вам посторонним (внешним) людям. Между собой вы ещё можете как-то договориться, а клиенты, партнёры и т. д. не должны быть свидетелями того, как вы обедаете или завтракаете. Если уж вы поели на рабочем месте, обязательно сразу же уберите крошки со стола, помойте посуду и проветрите помещение.15. Если на рабочем месте вы пьёте только чай и кофе, не ставьте чашку на документы , поскольку на бумаге может остаться след, который явно будет говорить не в вашу пользу.
16. Вы, безусловно, имеете право пить различные напитки в течение дня, но кружка при этом должна выглядеть опрятно — никаких многократно заваренных пакетиков чая, следов от губной помады с внешней стороны и подобных вещей быть не должно. Идеальный вариант — выпить напиток и сразу же убрать чашку со стола. Фразу «Я помою это завтра» лучше забыть раз и навсегда. Также не надо приносить в офис кружку со странными надписями, например «Я люблю тёщу». Посуда должна быть простой.
17. На работу мы приходим работать, а не угощать своих коллег чаем . Вы можете предложить напиток посетителю, да и это не обязательно, если только гостю не пришлось вас ждать по какой-то причине. Сейчас во многих местах фраза «Может быть, чай или кофе?» произносится чаще, чем это действительно нужно. Конечно, это проявление законов гостеприимства, но лучше всего такие законы работают дома. Если у вас многочасовая встреча, можно прерваться и предложить собеседнику что-нибудь выпить, но в ситуации, когда гость зашёл к вам ненадолго, это будет лишним. Секретарь должен предлагать чай/кофе только в той ситуации, когда посетитель вынужден ожидать в приёмной.
18. Когда вы обсуждаете какие-то рабочие моменты по телефону, собеседник должен вас слышать . Если вы мешаете своим коллегам, то, конечно, надо постараться, чтобы разговор был короче, но не в ущерб делу. Кроме того, всегда есть возможность созвониться по мобильному телефону и выйти для более обстоятельной беседы в коридор.19. По рабочему телефону, конечно, лучше обсуждать только дела . Но иногда с кем-то из партнёров у нас складываются более близкие отношения. Это допустимо, но надо чётко понимать, что подобные беседы не должны быть пустой болтовнёй о чём-то своём. Это скорее возможность наладить хорошие человеческие отношения, ведь без них — никуда. Согласитесь, что намного лучше и легче взаимодействовать с людьми, которые приятны нам лично. Если коллега из другой фирмы начнёт рассказывать вам о своём новом бойфренде, подобные вещи лучше всё же обсудить за пределами офиса.
20. Воспитанные люди не проходят в верхней одежде на своё рабочее место, не вешают её на спинку стула и, тем более, не кладут на стол . Для этого есть гардероб. Единственное исключение — когда вы забежали в офис буквально на 5-10 минут и потом опять куда-то уйдёте. Такой вариант позволителен.
Как насолить, наперчить и лишить сахара жизнь коллеги в офисе
Трудовые будни офисного планктона приносят не много радости. Совещания, отчеты, графики планирования, снова отчеты… А если в команде есть человек, который бесит, то и вовсе тоска, печаль и мука горькая. сайт собрал способы насолить коллеге без отрыва от производства и развлечься. Никому не признавайся! И не говори, что это мы!
Есть всякие мелочные способы, типа: стереть квартальный отчет, выкинуть распечатки с принтера, наябедничать шефу, напихать креветок в ящик стола или спрятать яйцо за батарею. Но разве нужно тратить жизнь на подобную фигню? Солить, так уж с весело и с размахом!
Будь внезапной как лосось в кустах черники
Слабительным или солью, подсыпанными в еду уже никого не удивишь. Пара капель ЛСД в чай или кофе даст куда более интересный и продолжительный эффект! Тебя никто не заподозрит: ну откуда у такой прекрасной и положительной со всех сторон сотрудницы ЛСД?
Не гнушайся подручными средствами
Например, алкоголем из личного бара шефа. Ну и что, что там только 40-летний арманьяк, жалко что ли? Зато сможешь узнать леденящие кровь подробности жизни (и творчества) твоего недруга, если повезет – всю историю с самого детства и про то, как в зоопарке петушок на палочке не купили, поэтому ему не везет в любви. В идеале – записать все на камеру, сделать тонну провокационных фотографий, а потом смонтировать леденящий кровь ролик, выложить на youtube и разослать ссылку всем-всем-всем (и на Первый канал – обязательно).
Не мелочись
На различных форумах (есть и такие, да) есть множество советов, как навредить машине коллеги. Например, посыпать пшеном, чтобы голуби прилетели и все попортили, исклевали и изгваздали. Мы предлагаем не мелочиться: налей на капот валерьянки, пусть еще и коты трутся вокруг, разложи свежего мясца, чтобы привлечь собак, и немножко соли – вдруг, лоси забредут? Еще можно разлить вокруг красную краску, а багажник подложить труп любовницы шефа!
Прояви креатив
Подари на какой-нибудь праздник при всех плетку-семихвостку, наручники и латексный костюм Бэтмена. Мотивируй тем, что ты была уверена, что BDSM – это business, development, sales&marketing. Нет, ну а что, не так что ли?
Помни о приличиях
Если в столовке очень хочется кинуть в противника хлебом, котлетой или недоеденным сэндвичем, остановись! Помни, что едой кидаться нельзя – кинь нож!
Приложи все усилия
Заболела? Ура, это то, что надо! Приходи в офис и весь день веди светские беседы интимным шепотом на минимальном расстоянии от предмета ненависти, кашляй и чихай на него, кидайся использованными бумажными платочками (ты целилась в мусорку, ничего личного и не надо гнусных инсинуаций!) и бросайся на шею с причитаниями о том, как тебе плохо и какая ты несчастная. Можешь еще облизать ему ухо или поцеловать взасос с языком (вариант для самых смелых). Требуй, чтобы коллега отвел тебя до дома, уложил в постель, подоткнул одеялко, накормил вареньем с ложечки и был тебе родной матерью! Или пусть тоже болеет или укрепляет командный дух, нечего тут.
Добавь паранойи
Вкрадчиво и задушевно расскажи коллеге мрачную вызывающую нервную икоту историю о том, как однажды одна твоя подружка забыла выключить утюг, чайник и паяльник и в результате спалила полквартиры. Лучше сделать это перед важным совещанием, на котором мерзкая коллега должна выступать. Пусть мается мыслями о судьбе несчастного куска бытовой техники в собственном доме! А если она живет одна с кошкой, то история о том, как одна женщина жила с кошкой, внезапно умерла, а кошка от голода обглодала ей лицо – тебе в помощь! Не забывай время от времени демонически смеяться и бешено вращать глазами!
Используй передовые технологии
Если объект неприязни работает за стационарным компьютером, то это твой шанс! Улучаешь момент, когда коллеги нет на рабочем месте, делаешь принсткрин его рабочего стола, устанавливаешь как фоновую заставку и прячешь все ярлыки. Далее наслаждаешься произведенным эффектом, потому что ни один ярлык или иконка не срабатывают. Чтобы подозрение не пало на тебя, включаешь режим “блондинка”, пытаешься помочь всеми силами, достаешь бубен, начинаешь шаманские пляски вокруг несчастного компьютера, можешь побрызгать на него святой водой для пущего эффекта. Хотя лучше, пожалуй, красненьким – двойной эффект! И не говори нам, что у тебя на работе не припрятана бутылочка красненького именно для таких случаев!
Добавь изюминку
Зарегистрируйся от имени коллеги на похабном форуме и оставь его ник в скайпе/адрес страницы в фейсбуке или, если настроена совсем решительно, номер телефона. Если что, сможешь оправдаться тем, что всего лишь хотела помочь наладить ему личную жизнь! Расскажи, что ты давний клиент этого ресурса и тебе там ужасно все нравится! Можешь аккуратненько продемонстрировать из-под одежды краешек своего кожаного белья в заклепках, а в ящике стола фуражку, накладные усы и очки-авиаторы в качестве доказательств. После этого приглашай коллегу в бар “Голубая устрица”. Успех гарантирован.
Внеси разнообразия
Подпиши рабочий адрес коллеги на все мыслимые и немыслимые рассылки. Пусть по утрам развлекается новостями про новую коллекцию вибраторов, выставку достижений по выращиванию свеклы на крайнем Севере или предложениями заката солнца вручную за минимальные деньги. Или создай рассылку имени себя и присылай ему дайджест новостей о собственной жизни с фото, видео и аудио того, как ты распеваешься в душе. А то все работа, да работа – скука одна!
Курощай по-крупному
Мы называем этот метод “курощение строптивых”: смотри на коллегу «со значением», вздыхай, строй глазки, отводи взгляд и снова вздыхай. Может, и не подействует, но хоть развлечешься и укрепишь свои актерские таланты. Если коллега вдруг начнет посылать ответные знаки внимания, включай Снежную королеву и делай непонимающий вид. Закрепи эффект несколькими подходами к снаряду. Пусть мучается неведением и любовной агонией! Как вариант, можно пригласить его выпить, и тут тебе в помощь пункт №1 из нашего списка! Мы в тебя верим! Не скучай!
Текст: Екатерина Кузьмина
Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?
Статьи по теме
